“我从这儿过一下。”
我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：
“那也不行，这是学校规定的。”
那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：
“我过一下都不行？！”
吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：
“那也不行，这是学校规定的。”
他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。
回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。
迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。
这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好象给狗通过的小洞），而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。
我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。
一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：
“有‘鱼’啦！”
果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：
“小孩，几年级的？”
哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：
“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”
这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：
“实行X计划，预备卡木拉（开始）！”
所谓“X计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：
“当当当，当——，你是几年级的？”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：
“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”
老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：
“你是几年级的？叫什么名字？”
话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。
她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿往教室里走。我一把拉住她说：
“不能进，他迟到了！”
没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：
“什么迟到了？还不到8点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”
只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。
感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。
看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：
“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门关了好久了，有本事你去找校长啊！”
我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢。
那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：
“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不象话了，现在才几点哪？”
我趁她骂得高兴，快速地拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：
“你可以走了！”
登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。
这时，期待已久的上课铃打响了。这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于结束了。
刚想回教室，忽然，觉得背后有人影晃动，我喊一声：
“各位稍等，还有人！”
猛一回头，依然是黑色紧身衣，金色小皮靴，“我”来了？
唉呀呀，姑娘我一来就忙着解决公事，先是帮妇女解决生理卫生问题，心理卫生问题，后是帮助政教处的领导解决治安问题，竟然忘了解决个人问题（请不要误会，我有追求者，我没有屎尿），忘记交待龙超毁掉光盘。而神姐又是危险指数极高的人，看来今天我着实不能放她进校，我严肃地拦住她，说：
“同学，你迟到了，不能进校！”
她嬉皮笑脸地龇牙咧嘴，道：
“我昨天晚上闲逛了一夜，感冒了，去打针了。”
我当政二十分钟，还从没见到过这样会耍赖皮的人，我身为“副本”，为有这样的“正本”而感到羞耻。我颦起眉毛，如果我再黑一点，就可以演包青天了：
“针眼呢？给我看看！”
她应对道：
“打在屁股上。”
谁不晓得我强词夺理是出了名了：
“感冒了是吧？咳嗽两声给我听听！”
这时，一二三号已经把我团团围住，二号关切地问：
“组长，没有人迟到没关系，你不用这么……”
三号打断他的话：
“组长，你是不是想逮人想疯了呀？”
哦我倒吸了自己有史以来最大最长的一口气：原来她能隐身呀！
说话间，神姐已经向远处的辣椒摊跑去。原来她并不是十全十美的，起码她跑步的姿势比我难看，有点像鸭子，腿翘得老高，小腿打在大腿上，掀起一阵阵灰尘。她拾起一个个尖嘴红辣椒，专程跑到我们面前，把红辣椒对准我们，一阵扫射。
我问：“你干什么？有病！”
她道：“既然你诚心诚意地问了，我就大发慈悲地告诉你：为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色小龙小凤，我们是穿梭在电子世界中的龙凤双煞！白色的明天等着我们，就是这样喵！咻”
卖菜的妇女“呼哧呼哧”地跑过来，逮那忽然出走飘浮在半空中的红辣椒。我敢打赌，今天她同她老公困觉时，一定会讲这桩怪事。
关大铁门的时候，我看到地上一个被踩得稀烂的红辣椒，我忽然发现它很像一样东西……
第四章
回到教室里，我忽然发现教室里多了一个空位。那是何伟业的座位。
我心里一咯噔，他难不成被“灭掉”了？但何伟业身世坎坷，经常转学到他老家的学校，又转学回来，我不知道他这次的失踪是属于永久性的消失，还是一次性的暂时不见。
何伟业，男，14岁，菜市场人。主营：胡椒粉、榨菜丝、生姜块之类的调味品。有一次我看到他抱着一个搅辣椒粉的机器往菜市场走，不知为什么，我赶紧走开，避免和他碰面。
何伟业在班里最老，早就该上初中了。因为他每天中午放学以后，都要去看摊，所以见识广，什么人都见过，也沾上了市井气。
他上课的时候经常把脚塞到抽屉里，要是老师批评他，他就干脆把脑袋也塞到抽屉里，还发出“嗡嗡”的声音，要完成整个动作，一定得练过柔软体操。他特别喜欢捡塑料袋套在头上，每当我回头看他时，他就赶紧把头套取下来，朝我羞涩地笑笑，露出大黄牙。
何伟业在我们班也最可怜，春夏秋冬总是踏着一双破凉鞋，“吧嗒”来“吧嗒”去。
每个学期开学时，他是唯一没有包书皮纸的人，实在逼不过，就用透明胶，在书上乱贴几道。
何伟业常常从菜市场捡几个红亮亮的活跳虾，装在雪糕袋里送给同学。每到端午节中秋节，何伟业都会从菜市场捡些从水盆里蹦出来的小螃蟹，让两只螃蟹在桌子上决斗，有些好赌分子就喊着：
“买公螃蟹的在左边下注！”
何伟业软硬不吃，老师骂他他也不哭，表扬他他也不笑。老师只好“侮辱”他：
“我要告诉你爸你妈，反正我中午要去买菜的。”
这等于把他身世昭示于天下。我们听了不敢大笑，先试探地看看何伟业，如果他若无其事，我们就把该笑的部分笑出来。
老师对付何伟业还有个杀手锏，那就是吓唬他：
“如果你还不听话，我就把你赶回老家上学！”
我再也不能骗自己，�