“森！森！喂！”森已挂断了电话。
我不断按着回拨钮，但电话那端，森却已不再有响应。
我着急地发动车子。我必须先找到纪璇。如果纪璇出事，森不会原谅我。
雨愈加猛烈。雨刷的速度虽快，车窗玻璃仍顷刻间被雨水覆盖。
我永远不会忘记这个夜晚。这样一个狂风暴雨的夜晚，我开车寻找着情人的情人。爱情明明是两个人的事，为什么总有第三个人纠缠其中，痛苦无奈随之而来。我和纪璇，谁又是那第三个人呢？
如果每个人一生下来便知道自己命定的另一半姓甚名谁，两个半圆重聚的那刻，爱情自然而生。这样的爱情没有怀疑，没有猜忌，是不是会比较美好？
我不懂。或许如果我懂，我便不会烦恼了。
忽然，我看到纪璇。
她仍是一身白衣，此刻已湿透包裹住她瘦削的身体。她象是要过马路，却站在路边踟蹰不前。大雨显然混淆了她的听觉，她努力了几次，最后终于放弃。她靠着灯柱。昏黄的路灯投射在她苍白的脸颊上。
那一刻，我被她脸上绝望的表情震惊了。我全身发冷。我知道，我快失去森了。因为此刻连我自己都开始怀疑，我是不是该跟这样一个女人争夺森。或许纪璇说得对，森是她的全部；而我的世界，除了森，或许还能有别的什么。至少我看过森的脸，看过森的笑。而纪璇，在她与森相遇的那一刻，她便盲了。她甚至不知道森的模样。多么悲哀的爱情。
我打电话给森。森还是不接。
我改打给徐佳铭。“佳铭，森不接我电话。告诉他，纪璇在新华路十字路口。”
“森为什么不接你电话？你怎么知道……”
我挂断电话。我实在没有多余的力气向徐佳铭解释些什么。而事实上，连我自己也弄不清楚，此时此刻正在发生着什么。
我从徐佳铭的车里找出雨伞，走出车子。
来到纪璇身边，我将雨伞撑开，为纪璇挡雨。
我不知道纪璇有没有察觉我。她沉默着，我也沉默着。
森的车在五分钟后驶到路边。森急急跳下车，朝纪璇奔来。
很自然地从我手中接过伞，森将纪璇拥入怀中。
森甚至没有朝我看一眼。
纪璇在森的怀里崩溃，痛哭失声。
我转身朝徐佳铭的车子走去。我听见背后纪璇的哭声与森低低的安慰声。再然后，所有的声音，连同风声雨声，都消失了。世界变得很静，除了身体里传来的心一点一点倒塌的声音。
我将车开到森住所楼下。
我站在雨里等森。我知道，森与我的故事会在今晚结束。我甚至知道那个结局是什么。但我仍是站在那里，安静地等着。我想，只有亲耳从森的嘴里听到“别离”二字，我才可以真正死心吧。
不知道过了多久，森扶着纪璇，出现在我模糊的视线里。他们径直朝我走来，然后擦肩而过，甚至不曾有一丝停顿。
我没有回头，仍旧站在那里。我知道森还会回来，至少会回来与我道别。
一年前，我曾幻想过与森分手的情景。那时我想，我要笑着与森道别。那样森记忆里的程珊，会永远是可爱美丽的。而之所以会有那样的想象，是因为我潜意识里总觉得那样的一天永远也不会到来，森那样爱我，怎么舍得离开我。
当别离真的来临，痛的感觉那么真切。我不知道没有森的世界，我该如何存活。
如果森注定是我的另一个半圆，那么没有森，我的世界将永远不完整。
森不知何时来到我身后。我看见森的影子与我的重迭。那一刻，我竟然不舍得将我们的影子分离。
森走近我。我幻想森会象以前无数次那样抱我，可是森没有。
“程珊，抱歉对你说了那些过分的话。”
我望着森。森的表情好陌生。我不再能从他的眼神中看到爱。森的眼神告诉我，现在的这个森，是属于纪璇的；而属于我的那个森，已经不知道跑到哪儿去了。
我仍倔强地做最后一丝努力。
“森，不管你信不信，我真的没有去找过纪璇。是她主动提出见我的。而她不让我问她为什么知道我。我本来还以为是你……”
“不重要了，程珊。这些都不重要了。”森打断我。
“重要的是我无法抛下纪璇。”
森转过身去。不知道是不是我的错觉，森的肩膀在微微颤抖。
“抱歉，程珊。这是我的决定。”
虽然我早有心理准备，但当森亲口与我道别离时，我才知道我又一次高估了自己。
一年前，我以为纪璇回国后，我可以潇洒地离森而去，让爱情结束在最完美的时刻。而事实证明，我高估了自己。
而今晚，我以为我可以冷静地与森分手，但是心却再一次不听话。
在这个狂风暴雨的夜晚，我终于明白痛彻心扉的感觉。
我疯狂地跑开去。
我一直跑着，直到身体的疼痛超过心痛。我跌坐在马路边。
口袋里的手机跌落出来。手机上有我与森的大头贴。
森与我笑得那么甜蜜。那样的笑，如今却象个讽刺。提醒我爱情是多么的不牢靠。
如果森真的爱我，他不会那样冷静地与我分手，不会那么轻易的放弃我。森……其实是爱着纪璇的吧。
森爱纪璇的可能性，比森与我分手更加残酷。原来的我一直认为，即使森有一天与我分手，也是由于可怜纪璇的缘故。现在的我却连森是不是爱我这个问题也变得不再有把握。
我一个人蜷缩在路边。渐渐地，我不再想起什么，只是坐着。
我没有哭。一个人太伤心的时候，反而是哭不出来的。
徐佳铭终于找到我，把我送回家。
那晚我烧得更厉害了。
大病一场。再好过来时已是半个月后了。
第十章
一九九七年三月，我从KEI辞职，去了另一家外资广告公司。
一个人在失去一些东西时，往往会在另一些方面得到补偿。我的工作受到上司认同，有机会提升为主管。
我拒绝了这个机会。
我着迷于那种全身心投入一个case的满足感。更重要的是，只有每当这个时候，我才能暂时忘记那个在心灵深处徘徊不去的影子。
这个影子，总在午夜梦回时，纠缠折磨着我，挥之不去。
我渐渐习惯服食安眠药令自己入睡。
我渐渐变得安静。
除了工作，我很少开口说话。我总是一个人来，一个人去。公司里原来几个对我颇有兴趣的同事也都最终望而却步。
除了工作，我最常做的事情，就是用徐佳铭给我的电影年票看电影。
对于我喜欢的电影，我可以一遍、两遍……十遍、二十遍地看下去。
徐佳铭说我是容易走极端的人。我相信是。因为只有这样，才可以解释为何森在我心上留下的伤疤会久久不褪。我象是一个服食一种名为“林森”的毒品而上瘾的病患，不知道终其一生有没有痊愈的一天。
我避开所有与KEI旧同事的聚会。
我不再高估自己。我太清楚森对我的影响力。我怕再见到森，我会不顾一切地把他从纪璇身边抢走。那样自卑可怜的我，会连我自己都觉得讨厌。
一九九七年十二月三十一日，我一个人在一生一世。
徐佳铭没有陪着我。他的一个case刚刚顺利告捷，正与同事们开庆功宴。
当台上主持人宣布离午夜零点还有一个小时时，我很不争气地想起森。
我突然疯狂地想见森。
一个男人这时走来向我搭讪。我甚至没有看清他的样子。我推开他，向酒吧外跑去。
街上很吵，有游行表演。化着小丑妆的男子绕着我跳舞。看见我眼中的泪，他尴尬地停止动作，站在那儿不知所措。
我打给徐佳铭。“佳铭！”周围太吵，我大声喊着。
“你们在哪？”
“森在吗？”
“等我！”
由于游行，街道封锁。我叫不到车。
我把高跟鞋脱下，在黑夜的街道上跑着。
四周是欢乐嬉笑的人群。我也想象他们那般快乐。可是什么时候，我的快乐与否竟已不由自己作主。
头顶一声巨响。我停下脚步，抬头望天。一朵绚烂的烟花在夜空盛开。
我忽然想起那个狂风暴雨的夜晚。
我害怕了。我害怕再见到森没有爱的眼神，害怕去印证那个森已不再爱我的事实。我怯懦了。我退缩了。我想，或许我不应该再见森。
路边有一家卡拉OK。我走进去，要了一个小包间。
我不停地唱歌。唱到声嘶力竭。
忽然电视画面停止，出现倒数计时的字样。我听见别的包间传来人们快乐倒数的声音。
我将头缓缓靠进椅背，眼泪静静地流下。
手机不停地在响。我接起来，是徐佳铭。
“程珊！等在那里，我来接你。”
累了。我蜷缩在沙发上睡着了。
迷迷糊糊间，有人开门进来。
我听见徐佳铭的声音在喊，“天啊，你的脚在流血！”
我的脚流血了吗？我怎么没察觉。
有人轻轻将我抱起。那个怀抱很温暖，有森的味道
我挣扎着想睁开眼睛，但无奈我实在太困了。我沉沉睡去。
第十一章
整个一九九八年过得平淡无奇。除了我又开始可以能说能笑了。
再深的伤痛也可以慢慢复原吧。我想，我应该可以学会慢慢对森变得不在乎。
当我这么对徐佳铭说时，徐佳铭一脸洞穿我心事的坏笑。我笑着上前用力拍了一下他的脑袋，徐佳铭竟一脸傻兮兮地冲着我笑。
“程珊，看见你笑真好。”
我摸了摸自己的脸颊。是吗？我已经这么久没笑过了吗？
一九九八年还发生了一件不算十分特别的事。
我的上司，加拿大人Mike爱上了我。