外篇
心境素描
爱情啊，曾经来过吗？常常这样问自己。也许没有去那个缤纷复杂的世界里是一件幸事，不然不会这么痛苦。但是究竟什么是不幸什么是幸运，根本也就是无法那样分得清呢。
人啊，一切都是因为欲念。然而如果没有欲念，人还存在吗？
存在的一切不为自己所喜欢时，人肯定会厌倦。什么叫品位和气质呢？忽然间很迷惑，不知道自己都写了什么。
如果对方不跟你站在这样一个共同话语基础之上，是否可以说你无权跟我说话呢。
发现周围的世界是这样的恶毒，以致我不敢在开口说话。一开口就表达出自己的无知，造作，无聊，和用高尚伪装起来的怯懦。
疯狂而悲哀的想，我好无聊啊。可是我还如此无聊的活着，没日没夜的活着，浪费粮食和金钱以及无数资源的活着。
活着吧，或者是一切。
不如死了得好。
是什么使我如此？当发现自己的一切都只是一个接一个巨大的笑话时，何尝不是感觉悲哀得要死。
呵呵。
快点找回当日的感觉吧，被爱的感觉，和爱一个人的感觉。
文字里透出腐朽的气息。
我心情沮丧。
写出这样的文字并非我的希望。
然而偏偏写出来的又只能是这种文字。
是我自己的悲哀还是我别的什么的悲哀？
这可恶的世间，我无法适应的一切。
究竟如何，才能不会如此的没有根？
我是一个没有根的人。
虽然在家，却发现这根本不是属于我的地方。
相反，虽然在家，我却身居异乡为异客。
……
幻灭围绕着我
我感觉无所适从
没法子
……
怎么办？
对天高呼一声
我要死了哦哦哦哦哦哦哦
由谁真正关心我的？
站出来吧？
我感到很沮丧，无法抑制的伤心压抑的我喘不过气来，我是那么的希望时间停在那个时候别动，然而时间并不听我的使唤。一度唯心的认为自己可以停留在过去的幸福中不需自拔，才发现这些想法除了无限加深自己的痛苦之外别无用处。也许是我太聪明，也许是我太愚蠢。实际上聪明就是愚蠢。
二
阴霾的天淅淅沥沥的下着冰雨，心绪也如这天气一样不可遏抑的阴郁着。发现自己是一个跪着的巨人，如果想站起来就必须接受阉割。我不想做司马迁第二，却更怕成为曹雪芹第二。非常害怕马上就死了，因为那样我头脑里这些有趣的故事和优越的思想就无法为人所知了。《红楼梦》后四十回的遗失不仅仅是曹老一人的遗憾，而是整个中华民族中国文化的损失。更确切地说，我写的并不是故事，一切都是事实。而我的目的只是想用事实来表达思想。如果做完这些，死也稍可瞑目了。然而宿命似乎在警告我，任何人都可能马上就一命归西。我承认有点儿不正常以至于会有如此的宿命思想，这充其量不过是一种担心而已，如杞人忧天。我更是叶公好龙了。
从我的故事里不难看出，其实可以说我和我的女主人翁已经死掉了。我只是留下的一个躯壳而已，如《红楼梦》中的那块石头，存在只是为了记录，作为这些个故事的见证罢了。一旦我把故事悉数搬到网上来，或者别的什么可以为人所知的地方，那时候死亡再来也就无所畏惧了。然而现在却怕极了死神的光顾——因为以上所说的原因。
我想耍个小把戏，骗过主刀大夫。我对他说：“你不用阉割我了，其实我是女人。”他毕竟是大夫，极其熟悉人体构造，一眼便看出我在撒谎，阴险的说：“你错了！我不是跟你有仇，二是跟你的性器有仇！”我沉默了，原来即使我是女人，也逃不掉……无可奈何……
天还是灰蒙蒙的，地上冷气四塞。虽然是传说中的暖冬，还是感觉到那发自于内心的冷酷。
无甚。世俗的大网如大海一样宽广深厚不可触摸，又无处可逃。没法乘稃浮于海，唯可回归自己的内心深处，希望哪里还可保持最后一片宁静温馨的桃源……
三
在我的印象里，她是个这样的女孩：
她有一头长发，一开始时有点黄黄的，修剪得很好，那时正在流传一部后来因为过于虚幻而被禁的台湾电视剧，她的样子很像其中的女主角。因此那个时候我习惯于在潜意识里称她为我的衫菜。或许是因为我既没有道明市那么衰，也没有他家里那么有钱的缘故，我终于要从虚幻中走出来。面对这血淋淋的现实：她弃我而去。
我是一个精神上极大丰富并与此同时物质上正好完全相反的人物，我所有能拿出来炫耀的只能是遥不可及的伟大的未来，为此我必须支付实在很渺小的现在。可怜见，女人总是离哲学家的认识相差太远，她们看得近而且看的浅。理科出身的她就更加如此，所以她从盲目崇拜中苏醒过来后第一个提出来的要求就是跟我离婚，这时我一点也不惊讶。而且我也知道，假如我有一天像自己吹捧的那样飞黄腾达了，她或者象她这样的水做的骨肉还会回来，因为如果女人如水的话，一个穷困潦倒的男人实质上扮演的只是高高在上的山峰的角色。水如果肯停留在山上，只有一种可能：老天的安排。
实际上这些言词表现出来的好像是在批判她水性杨花且目光短浅，实质上远不是这么回事。如果非要批判还不如批判自己，为什么一生下来没有腰缠万贯。其实伟大的人物都是要受尽磨难才能修成正果的，所以实际上我对自己的出身非常满意，——至少我还有一个与伟大人物完全一致的地方。她的离开从某种意义上说让我高兴，因为如此我就可以轻装上阵毫无羁绊。
可是我无疑是个傻瓜，因为我总会怀念她。最后的印象里她的头发卷了起来，但是眼睛里仍然是那种脉脉含情的神色，让我知道离开我不是她的本意。
从虚幻中走出来后我如带着枷锁的旅者，必须做那种推石头上山的无奈举动，我们自从出生以来就这么干了，而且必须相信这是神的旨意不能违抗。我们要学一些愚蠢得不能再蠢的东西，我们学它的唯一价值就是让自己变笨，如果还知道自己在变笨的话就应该明白自己所花费时间在上面的东西将来一定不要用，不然肯定会毁掉自己的大好前程。
在思想的劳教所里我的修行是合格的甚至是优秀的，所以我顺利地走了出来。但是可惜的是我成了一个地地道道的废物，这使我的生活变得痛苦不堪。我什么都不会做这使我觉得羞愧的要自杀，别人给我什么都不做的机会我又会无聊的想自残。
我知道一切都是因为我太会思考了，我在灵魂的劳教所里隐藏了真实的自己，以至于还能进行哪怕没有什么足够养料的思考，这种病态的矛盾状态害苦了我，然而想像一切行尸走肉那样沉睡又做不到，在自我毁灭之前败给了这样一个论断所以我才活着。这个论断是这样的：行尸走肉们有没有资格谴责一句没有灵魂的死尸？结果我相信：有。因为这个世界规则就是如此：一个死人因为不会说话儿让别人安插上很多罪名。这主要是因为大家都不遵守道德和法律的准则。
不过既然活着的这个世界就是这么一种规则，如果不想被如此亵渎就只好改变这种规则以后再死。我理解了伟大主席毛先生一生的意义。
让它去败坏吧，它最终会连自己也败坏掉。这是一切病毒的宿命。无能的医生只能信奉这唯一的教条了。
仁慈而善良的族群最终会像印第安人被欧洲人蚕食，这就是优胜劣汰的道理。
病毒们给自己肩上带上的荣誉的勋章光彩夺目，这个常态的世界令我想呕吐。
思想混乱的疯子。
必须从梦呓中醒来了，面对这规则密布的世界，按照规则的要求表演出循规蹈矩的舞蹈，优美也罢，我希望是伤俗败风，总归是不知所云，你们也不知所谓的看吧。真正的智者根本就不需要这些文字，可是老子如果不写五千字就出不了关，只有后代脑筋匮乏的傻子会在那里质疑他的自相矛盾。
四
这是第二天了，昨日莫名其妙的写了那么多，后来连自己也不知道在写什么。
继续说她的故事吧。
很虚幻的，一切都是虚幻。
不仅我给她的是虚幻，她给我的也是虚幻。
尤其是现在，一切都像没有发生过一样，因为在真实的世界中，什么都没有改变，但是我确切地知道，我为之改变了。而且不可逆的改变了。
她真的来过吗？爱情真的来过吗？
如今的爱情，如一具美丽的僵尸，不管什么样的垃圾都可以朝上面堆去。以至于我再说爱情时，会有一种恶心到想呕吐的欲望。
我不想再给爱情下什么定义。
爱情只能是感觉的，而绝不可用理智来分析，不然全归结为伪。
这种废话还是少说点为好吧。
只是我喜欢她，也知道她喜欢我。在一起我们都快乐，分开后会思念。——想说互相思念的，忽然发现我只能确定自己在思念她，并没有足够的证据说明自己也被她思念着。
原来爱情本身就是只有在虚幻中才能永恒。
大话男女
警告：本文内容有点儿超前的不合时宜，坚定的卫道士和敏感的贞节女请慎入，未成年者禁入。
本文原载《桃花缘尽》中，欢迎前往！
依生物进化史，人类的始祖，是不分男女的。男女之分，是进化的结果。很明显的可能是，男人，或者是女人，有一方是比另一方更高级的。但是迄今谁也无法找到充分的依据证明自己的观点，现有论据则对两方都有利，所以谁也说服不了谁。
古代西方哲学家们，认为女人是进化