偷心日记- 第24部分

　　　　希望成为这个时代的主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。

　　　　☆☆☆

　　　　这是一个让人想家的时节。

　　　　傍晚的阳光温柔和暖的抛下；轻轻掠过的鸽群都很熟悉；但是没有一只可以送信。

　　　　然而回家是不可能的；留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述，想出去痛痛快快的玩儿，可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。

　　　　许是昨晚飘落下一点儿雨的缘故，今天的京城有点儿清晰的美。

　　　　我对京城人的感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。

　　　　照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。

　　　　也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。

　　　　往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。

　　　　我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。

　　　　总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。

　　　　☆☆☆

　　　　今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。
10。5
　　　　10。5

　　　　得知要参加一项比赛，竟是和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。

　　　　下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。

　　　　都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！

　　　　想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！

　　　　狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。

　　　　☆☆☆

　　　　随着自我意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。

　　　　早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来的自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。

　　　　算上今天，假日还有三天，我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。

　　　　常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。

　　　　当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。

　　　　再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！

　　　　但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着，等着我。

　　　　食堂的饭凉了，菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。

　　　　下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我，穿着古装，留着长发，英姿飒爽，煞是迷人。

　　　　其实内心深处，还有一个我，那的的确确是一个女人类的人儿。

　　　　—————本节解释—————

　　　　一直在犹豫，到底要不要这样写。

　　　　据心理专家说，文中所说这种倾向是每个人潜意识里都会有的，只不过多数人没感觉到罢了。

　　　　不知道是不是从这个意义上说，心理学是门伪科学的。
10。8
　　　　10。8

　　　　“迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。

　　　　阴沉着脸，沉默寡言，不愿适应社会，所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。

　　　　生活不如意，无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓的大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。

　　　　怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。

　　　　从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏的世界上生存，接受自己那一点忘记了根本的幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。

　　　　理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。

　　　　我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……

　　　　真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？

　　　　美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！

　　　　晚上淫雨霏霏，淋得书湿淋淋，挺冷。

　　　　思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。

　　　　今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。

　　　　10。8

　　　　昨晚的雨把天空洗了清静，阳光也显得亮丽。

　　　　“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。

　　　　总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。

　　　　换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！

　　　　最奇怪的是把是否有女孩相伴当成了最严重的事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。
10。15
　　　　10。15

　　　　昨天进行了意义重大的剪发运动，在校外不远的一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。

　　　　为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此，我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯子一般。

　　　　昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”，看后颇为心动。她们的衣着，神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。

　　　　现实永不同于幻想。今早恋床不起，我总是如此！

　　　　然后糊糊涂涂的去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女子，曾有过几面之缘的，只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食堂，其间碰到几个目光躲闪的女孩，才意识到自己这个“酷”的头型，似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩子们异样的反应中可以验证这一点。也许，这次理发，是独独令我满意的一次。

　　　　不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。

　　　　女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。

　　　　☆☆☆

　　　　许多问题的根源是脆弱，战胜是人生必然。

　　　　自主性不强，使我习惯于按自己的性子行事。

　　　　下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。

　　　　沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重的心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。

　　　　过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来的最低谷，但表面的冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。

　　　　晚上也不知什么欲望使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑的对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己的勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。

　　　　刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏的脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。

　　　　不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？

　　　　我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。

　　　　“漂亮的花