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第三，任何人签证都可能遇到这样那样的问题。不一定是好学生就都能被允许的。
第四，出国、考研都是不错的出路，不过无论出国还是考研，都不是一日之功，都需要一定准备，这些自己要搞清楚，比如：如果想毕业时出国学习，就需要及早准备英语考试，到了大四再考就有点晚了。如果考研呢？那可以询问周围的同学，尤其是高年级的同学，了解一些情况，早总比晚好。
总的来说，就业路上的选择无法面面俱到，只要把握了决定性因素，一般就不会有什么失误的了。
第五章情海迷茫（1）
八、情海迷茫
回顾过去20多年的大学生恋爱史，大体可分为三个阶段。
第一阶段，从20世纪80年代初到80年代末，是从性禁锢走向性观念转变的过程。西方的哲学、心理学、性科学最先冲击的是大学生。结果使相当部分的大学生得到性开放的启发，他们不再把性视为必须回避的课题，大学校园恋爱风兴起，并迅速从隐蔽走向公开化。
第二个阶段是20世纪90年代前后，乘校园恋爱风而出现的两性问题突显出来。未婚先孕导致人工流产的数目增加，为怀孕而束手无策、焦虑恐慌，为情感危机而提出心理救援，为失身而要求做处女膜修补术的女生均不乏其人。
第三阶段，20世纪90年代末期21世纪初，随着社会对性问题的认识和接受，避孕手段的广为传播及工具的提供方便，上述阶段的问题便明显缓和下来，但绝不像有些人所预料的那样，恋爱中的性问题在大学校园已经不是问题，而是呈现出两极化倾向：即进一步开放型和持续性压抑型的对立。
在开放型中，忠于爱情者占多数，但主张情欲两分的人数却有逐年增多之势。
从大学生人群的身心发育来看，这一年龄段应是性的施展年代，性的发挥和运用得当就足以使本能的压抑得到抒发和释放，因为情与爱的紧密性，大于性与爱的紧密性。对青年人宜说爱情，而不宜说爱性。一旦性欲占了上风，情就会降格为一种陪衬。在大学生中确有一部分是为欲而“恋”的。当然这些人基本上都有早年性生活史。对他们来说似乎性与恋爱的结局无关，而只是一种享乐，或赶一种异化的时尚。
女生对情欲两分论的态度颇不一致，同意者占少数，反对者占多数，中间派则认为可以理解，但自己不会去冒险尝试。这部分人在小心翼翼地谈恋爱，或者根本不去谈恋爱。诚如有位女生坦白的那样，谈恋爱就会发生性关系，周围的女同学基本如此，凡是表现异常轻快或表现异常痛苦者，无不与性接触的背景因素有关。
保守与压抑，从性学的角度来看，可以说是表里一体的东西，尤其是在性观念趋向开放的今天，压抑就更为吃力和痛苦难耐。这是对比所形成的张力。在封闭的年代里，性压抑无论在哪个人身上都显得苍白无力，内心的需要每每为本份、规范的“名誉”所遮掩，所以显示不出痛苦，更无难耐。但在开放的年代，保守学生面对终日活跃在情场上的室友，怎能无动于衷？于是她表现为孤独离群，或对那些投入爱河的人不屑一顾。善于心理调节者，可以升华，以合理化的心理防卫机制——在学期间主要的任务是读书，恋爱只会分散精力；而不善于调节心理者，就会出现社交恐怖，或是精神上的焦虑不安，乃至忧郁和疑病（用躯体的不适来表达性的压抑）。
所谓保守，基本上是性观念的传统固着。这类女孩坚信女性贞操是不可攻破的。爱情至上，但贞操比爱情更至上。有时她们也无意识地把情和欲分开，重情而轻欲，所以常处在无冲动的爱情中，去得到精神上的享受——精神恋。
在大学校园内，倡导精神恋爱者，仍有一席之地，可以说她们是爱和欲的折衷派。精神恋爱不失为校园性爱的一种值得赞赏的形式，趋向于保守方的女生，尤其是年龄较小的低年级学生，这种精神需求更为强烈。但与此相对的是，在精神恋方面，男生的兴趣似乎很淡。
大学校园里，究竟有多少大学生在谈恋爱？成功率怎样？真正为情所困的大学生有多少？
1．失爱之痛
我是工科三年级学生。今年三月初在外校学习外语时，认识了本校一女生，我对她印象不错，于是就主动接近她。这个女生比我高一年级，当时已面临毕业。三月中旬的一天，我突闻姥姥去世，悲痛欲绝，就找到她，向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般温暖的深深眷恋。她听后，非常感动，马上表示要与我交朋友。这样我就像抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中。在以后的交往中，我的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可是她自答应与她交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对她们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可我不同意关系的断绝，曾写过血书，表示过要断指，自杀。由于我的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理我们的关系上，致使其期末考试两门为及格。而她毕业后，回到本地工作，表示与我只能做一般的朋友。希望我不再打扰她，并退回了我给她的所有信件。我一时冲动，到该她的单位，动手打了她。致使我和其单位的领导找到学校。我当众流着泪表示不再与她来往。可我的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打电话，写信，甚至到她家的门口或上班的路上等她。我知道这只能使她离我更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既怕作出失控行为，更怕考试再亮红灯。因为我已累计八门不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。我感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。
我觉得我很自卑，是我痛苦的主要原因。
我出生三个月以后，就被送到农村姥姥家生活，一直长到十一岁才被接回城里的父母家中，在姥姥家中只有我的姥姥和精神失常多年的姨妈两位老人，我与她们相依为命，小小年纪就承担起照顾两位老人的重任，感情至深。
小学到中学我的学习一直很好，初中开始当班干部，曾被评为省优秀学生干部。
我的妈妈是大学生，爸爸是硕士生。爸爸担任较重要的领导职务，其人品和才干都让他敬佩，我总想做一个像父亲那样的人。家中有一弟一妹。自从回到父母身边，我总觉有一种客人的感觉，觉得母亲对我总是严厉斥责，而对弟妹却非常疼爱，我似乎从没感到过母爱，长时期体会不到温暖，关怀和亲情，使我对情感生活非常渴求。高三时曾喜欢上本班的一女生，却是单相思，并形成一种偏见，认为这样的失败完全在于自己相貌丑陋，因此无论多么努力，学习怎么好，事业怎么成功，注定没有一个人会喜欢我。加上由于妈妈的严厉使我更自卑，对上进的意义产生了怀疑。在大学学习时我就觉得注意力难以集中，导致学习滑坡。二年级上学期开始出现不及格，觉得自己已不是好学生，有点灰心丧气，但又总想恢复中学时的好学生的形象：学习好，工作也好。觉得存在两个自我，高中的自我和大学的自我。
如今又把心情搞成这样，我真的不知如何是好。
该学生失恋后的情绪反应比常人要强烈得多，持续的时间长。那女孩与其分手已近半年，他仍不能自制，情绪激动，这其中必要许多原因。这应该从成长经历，家庭情况，感情历程等各个方面出发，以寻找解决问题的症结。
他不愿意失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，怕恋爱再失败。他觉得爱她就得为她的幸福负责一辈子，若她今后恋爱不顺利，即使结婚以后不幸福，那就是他的责任。认为自己这么爱她她也应该爱自己。特别是他对自己的道德人格非常看重，对她离开他的理由不能容忍：她认为他骗了她，因为他把自己说得那么好，可却有那么多不及格，总是说到做不到。他觉得自己是由于学习不好，才失去了她。因为她喜欢的高中时代的他，却无法接受在大学里的表现。
从他的自述中可以看出，高中以前他本是个各方面都非常优秀的学生，而到了大学却发生了很大的变化。这主要是由于从小成长经历，使他的情感未得能到健康的发展，并且认知上存在许多问题，导致他难以从情感的挫折中解脱出来。因此，应把改变认知作为解决问题的主要方法。
因此必须改变他对自我的认知。他缺乏对自我的正确认知包括两个方面，一是对自我现状的认知，另一是对自我情感的认知。
首先对自我现状的认知。他一直认为在他身上存在两个自我，高中时的自我和大学的自我，高中时的自我是个学习成绩优秀的学生干部，对生活充满积极向上、乐观的自我；而大学的自我却是个几门功课不及格，日渐消沉的自我。他总想以高中的自我形象出现在那女生的面前，而那女生又无法把两个自我统一起来。这不但造成她的多次反复，也引起他的经常性的情感波动。
这位学生渴望得到母爱，到了青春期随着对异性产生的好奇，注意，便把这种渴望转化到异性身上，希望用爱情来弥补情感上的饥渴。对高中女生的几年单相思是这种�