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这商品名称啊，有的实有的虚，其实虚虚实实弄晕脑袋还好点，最可怕的是造成误会。北京有家小吃馆，叫天地人，名字挺好，三才聚会，和气生财。后来这小吃馆改行了，做肉包子，马上生意惨淡。很多人都以为它叫天地，人肉包子铺。
趣说时事
9999朵玫瑰表歉意
西安一位小伙子和女朋友吵架，为了向女朋友道歉，当街摆了9999朵玫瑰，瞧瞧，多浪漫。小蔡，听说你对送花挺有研究？我知道玫瑰一朵代表“惟一”，三朵代表“我爱你”，九朵代表“永远”，这9999朵……你知道代表什么吗？（小蔡：代表他有钱呗。）你这纯属嫉妒。比起小蔡，有位戴红袖箍的大妈风格就高多了，人家不但不嫉妒，还一个劲儿夸那位小伙子：这小伙子真是个好人呐，要不是他把花摆得满街都是，我这个月的罚款任务根本完不成！
保护“天鹅”
天上突然掉下一只大鸟，一位62岁的老人把它当成天鹅，连续守护了两天两夜，结果，专家来一看，这哪儿是天鹅啊，明明是只鸿雁嘛。
［小蔡］这个也能搞错？
［刘仪伟］小蔡，你嘀咕什么呢？
［小蔡］天鹅是白的，鸿雁是花的，这也能搞错？
［刘仪伟］就兴你焗油，天鹅就不能整容换颜色了？
动物界的流行
据我所知，当今动物界有两大流行趋势：一是学外语，二就是整容。
据说有一次，一只老鼠妈妈带着小老鼠偷东西，不小心被猫逮着了，老鼠妈妈灵机一动，“汪汪”学了两声狗叫，猫掉头就跑。这时候，老鼠妈妈就语重心长地教育小老鼠：“儿子，你看看，掌握一门外语多重要啊！”
听说最近有不少动物都想整容，整成什么样，有口号为证。
有一只老鼠想整容，这只老鼠的口号是——给我两只翅膀，我会变成空姐（蝙蝠）。一头猪也想整容，猪说了——鼻子上插根葱，我会变成大象。狗熊的志向就更大了——给我一副墨镜，我就是国宝。连蟾蜍都要整容，哦，就是俗称癞蛤蟆，癞蛤蟆的口号是——做完拉皮，我就是青蛙。青蛙也说了——我没别的要求，我就想拉个双眼皮。还有一匹马，人家多轻松，随随便便搞个纹身就直奔一级保护动物斑马去了。没两天，觉得不过瘾，干脆再补几笔，行，这回成森林之王老虎了。（小蔡：我刚接了一个电话，听说还有一匹马说它要隆胸以后变骆驼。）我呸，我看你胸和背都分不清楚。
现在很多人喜欢养宠物，宠物也想整容，当然，它们就没那么大志向了，比如主人喜欢机器猫，小猫们干脆去焗个蓝油；要是主人喜欢流氓兔，这更简单了，做个单眼皮手术就行了。
第四章第47期 珠宝大盗 女人逛街 另类示爱
开场秀
小蔡的女朋友是哈尔滨人，元旦小蔡去了女朋友家，拜见她父母。到了哈尔滨，怎么能不去滑雪呢？于是就去了亚布利的滑雪场。滑雪自然要收费啊，交钱的时候，小蔡就很不乐意了，问服务员：滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？服务员说：那上头还有一美女呢，要不要也算到你的滑雪板里面。小蔡是头一次去，闹点笑话不稀奇。有个人，每年都去，结果也闹了点笑话。他到山上去滑雪。一到山上就直接朝习惯住的那家旅馆走去。服务员问他：您还是要上一次住的那间房？当然！早饭和晚饭还是跟上次一样？当然！那如果您又摔断了腿，还是把您送到上次的那间医院吗？
有一次我去滑冰，在滑冰场见到一个小孩，手拿一根冰淇淋，也不吃，光看。这时听见小孩的爸爸说：儿子，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走。小孩哇就哭了：你不让我滑冰就算了，我看它滑一会也不行吗？
趣说时事
珠宝大盗
听说过赫里纳吗？这个人可不简单，他是一位“超一流”的“国际珠宝大盗”，法国、摩纳哥、西班牙、意大利、德国、比利时、中国香港等国家和地区的警方都曾先后对其下发过通缉令，从1998年至2002年他被捕期间，他在世界各地所偷走的珠宝总价达600万美元之巨！但法网恢恢，最终被法国警方抓到，等待他的就是牢狱生涯了。 在审讯他的时候， 警员问他：“你疯狂地偷取别人的珠宝之前，难道一点也不害怕吗？”这位国际大盗沉思一会，回答道：“我经常害怕，我怕偷来的珠宝全是假货！”
女人逛街
德国某大学的科学家们最近通过研究得出结论，逛街购物可令女性失去正常的思维能力，甚至神魂颠倒。
试验表明，女性在即将买到东西之前，也就是对某样商品即将拥有支配权之前，就基本上完全失去了清晰、健康的思维能力。并且研究人员还发现这么一个规律：女性看中的东西越昂贵，就会变得越不理智。而且，当买到一样异常昂贵、价格超过平时正常购买力的商品时，购买者正常的思维能力便几乎可以降到零点。不信？看看这位刚从服装商店回来的妻子。
［妻子］亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。
［丈夫］哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。
［妻子］不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
另类示爱
话说海南有位大学生，为了向自己心仪的女生表明自己的爱恋之情，于是在该女生居住的校园宿舍楼旁通道的地板上，写上了一条长约10米的“爱情宣言”：×××，爱你是一辈子的事。每个字约25厘米见方，图案和文字全部都用油漆绘成……小蔡你在嘀咕什么？
［小蔡］我在算这得多少油漆，够我刷一间房子了。
［刘仪伟］你怎么这么庸俗，人家这是爱情。你以前有过这样的行为吗？像你这样的人，什么荒诞的事情发生在你身上都有可能，来讲讲，我保证替你保密。
［小蔡］其实没什么，好多年前的事了，给自己喜欢的一个女孩写了张纸条，约她晚上在电线杆前见。
［刘仪伟］女孩来了吗？
［小蔡］来了，但是一同来的还有学校保安、警察。
［刘仪伟］这是怎么回事？
［小蔡］纸条内容让她误会了。
［刘仪伟］写什么了？
［小蔡］我写——我注意你很久了。
［刘仪伟］没什么啊？
［小蔡］咳！关键是我那几个字是从各种报纸上用剪刀剪下来，拼成的一句话。
［刘仪伟］你以为你在搞地下工作啊！
第四章第48期 渗水别墅 关于鸽子
开场秀
工作忙，经常坐飞机全国跑，这不，我和小蔡刚下飞机就赶来录节目了，好在飞机上有免费晚餐——蛋炒饭。饭上桌，只吃了一口，我就觉出不对劲了，于是叫来空姐：“小姐，这鸡蛋好像坏了。”小姐闻一闻，可不是嘛，这要把人吃出毛病怎么办，她也紧张了，赶紧冲全飞机的人喊：“还有谁是坏蛋？还有谁是坏蛋？” 全飞机一百多号人都明白了，就小蔡没听出来，小蔡一举手：“我也是坏蛋。”一看只有我们俩，空姐放心了，回头冲机务办公室喊：“问题不大，就俩坏蛋！” 饭没吃成，小蔡又起色心，见前排有个女孩儿挺漂亮，鼓足勇气给人家写了张纸条，纸条是这么写的：能和你交朋友吗？如果愿意，请回纸条，如果不愿意，就扔出窗外吧。你别说，小蔡还挺浪漫。没一会儿，人家女孩真把纸条给传回来了，小蔡特别激动，赶紧打开，一看，傻了，纸条上写了八个字——对不起，窗户打不开。
说起空姐，还有一个笑话。某趟航班新来一空姐，机长对她很有意思，在驾驶舱和副驾聊天的时候忘了关麦克风了，只听机长的声音从音箱里传了出来：哟，新来那小妞挺不错，我先去个洗手间，一会去泡她。全飞机的人哄堂大笑，新来的那空姐赶紧往驾驶舱跑，想去通知一下机长，结果跑太急一跤摔倒了。这时旁边有一老太太发话了：姑娘，别那么急，机长说了他要先去洗手间。
趣说时事
渗水别墅
有人花160万买了栋别墅，结果人还没住，别墅就渗水了，现在有些房屋质量真让人担心，别说别墅了，就算买套普通房，也够让人心疼的。我们组有位责编——李黎，她刚买的新房也出现了漏水问题，但是人家李黎一点也不烦恼，究竟为什么，我们专门采访了她。
［记者］李黎，听说你的新房天天漏水？
［李黎］也不是天天漏，只有下雨的时候才漏。
［记者］你有没有想什么解决办法？
［李黎］有啊，我买了一缸金鱼摆在那儿接水，既美观，还省得换水了。
［记者］嘿，这办法挺好，难怪你一点都不担心。
［李黎］这就不对了，其实我也担心——我最怕大晴天。
［记者］为什么啊？
［李黎］工作太忙，经常不回去，要是好几天不下雨，我那缸金鱼不全得干死了嘛！
关于鸽子
鸽子是和平的象征，但是从最近开始，伦敦的鸽子广场颁布了一条法令，以后禁止在此喂鸽子，违者罚款50英镑。为什么？因为这儿的鸽子已经泛滥，严重影响人类的正常生活了。
有位男士就是受害者，那天他和老婆在广场散步，天上飞过一群鸽子，“啪”一滩鸽子粪正好落他脸上，这哥们儿急了，冲老婆喊：“快给我拿张纸！”一看老公发火，老婆也急了：�