爱到网吧聊天，说什么“我不要做你的妹妹嘛”；争男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。
《舌头的战争》 Ⅰ摸奖
摸奖
我可以大言不惭地说：我们班什么都流行过，流行过算命，画三八线，最近又开始流行摸奖。摸奖起源于变相算命：把动画片里的人名写在纸条上，然后闭着眼睛抽纸条，摸到哪个你就是哪个的命。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。
宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。
他诡秘地把本子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚做响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。
宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道：
“摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！”
但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说：
“算了，我不玩了！”忽然，人群传出一个响亮的声音：
“我下注！”
是何方英雄？把头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说：
“我只有两根笔芯，全押上！”
自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。一有打赌活动，嘴里说赌人头，暗地里交付的无非是一根笔芯。对于我们这些无产阶级学生来说，笔芯就是银子。
龙超叫道：“我中了个橡皮！在哪里兑换？”
这可是百年难得一见的中奖大“案”哪，按宇文宇的性格，他应当先用放大镜鉴别纸条真伪，再检查字迹是否出自书法家宇大师之手，最后耍赖皮，说兑奖取消了。没想到他爽快地扔出一块草莓味的橡皮。其他的人纷纷走开，去借笔芯（宇文宇专收0。5的笔芯，因为他只有0。5的笔）。虽然同学的积极性很高，但是并没有感动上苍，凡是惠顾过摸奖点的人，都没有什么好结局，打开宇文宇自制的奖券，上面写的不是“谢谢惠顾”，就是“空”。
虽说不止一人看到龙超和宇文宇在小树林里分笔芯，但这股摸奖风已经无法遏止了。后来因为笔芯涨价，摸奖泛滥，再有钱的主也承受不了这经济负担，摸奖就慢慢绝迹了。
《舌头的战争》 Ⅰ丑女集中营
丑女集中营
文艺委员是个资深的独唱演员，他在讲台上吼道：“强烈征集参加‘六一联欢会’的女跳舞员，任务是给独唱伴舞，条件是长发披肩，身材苗条，面容娇好，说一口流利的普通话。”
我觉得每一个条件都在形容自己，几欲指着自己的鼻头说：“我！我怎么样？”但见文艺委员环视教室一周后，略带遗憾地说：“看来只好到别的班借女生了。”龙超叹了口气，说：“不用借了，别的班的女生也一样丑。”我们班女生立刻冲上前去跟龙超拼命。
我一直在等文艺委员问我愿不愿意当女舞蹈员，当他真正问我的时候，我却咬着指甲说：“当还是不当，这是一个问题，你给我三天时间考虑。”文艺委员大怒道：“你以为我求婚呢！”龙超凑过来说：“就她？她的身材还算苗条？”文艺委员以人体解剖的眼神打量了一下我，终于放弃了我这个很有潜质的女舞蹈演员。
正式演员的名单出来后，令我比较高兴的是，她们虽然凑巧符合条件，但都受到过一定程度的损毁。比如牙齿（它到底是梳子还是吃剩了鱼骨头还有待考证），比如河南话（文艺委员经过一番苦思，终于认识到“跳舞是不用说话的”这一事实，取消了他一直顽固坚持的“一口流利的普通话”的条件）。
演出前，文艺委员被锦绣丛包围，显得格外兴奋，不停地给那些被选上的“秀女”提出意见：“要在眼皮子上抹荧光粉。”“要在嘴上抹橘红色的唇膏。”“要在头上扎那种闪亮亮的头花，就是那种像珊瑚一样的头花。”“要找影楼的人租5件演出服装，最好是那种镶着钻石的公主衫。”
演出时，我们才知道文艺委员演的是保留剧目《每当我走过老师的窗前》，跳舞员们依然是那几套动作：围成一个大圈转，两个人转，自己转，跪在地上转。文艺委员打一个红领结，活像个男招待。因为歌带断断续续，脖子伸到一半，刚唱一声“老——”，音乐就嘎然终止，他只好定格，几秒钟后，音乐再度响起时，已变了节奏，他急急忙忙地变化造型，唱“窗——”音乐又停了下来……
根据民间的评比，我们班的节目和《少女情思》（一个女生舞动着超粗的大腿在一把椅子上翻来覆去地滚，每滚一次都露出底裤）并称为“最烂的节目”，我们落选的女生笑得尤为厉害：“幸亏没被选上，选上的更丑。”
《舌头的战争》 Ⅰ魔鬼教官
魔鬼教官
这小半生里，我犯过最严重的错误就是间接体罚学生。我在大队部里，是“文化宣传部”委员，每个月要给一年级的“小不点”上队课，讲队史。
我们的队课真是有够枯燥：先是唱一遍队歌，然后念一段队史，最后提问：“少先队的标示是什么？……不知道？我提示一下，红什么？领什么？巾什么？”唯一一次置队课的教学任务于不顾，领着他们折飞机，结果被十年才巡逻一次的辅导员逮了个正着。
小不点们对我崇拜得要死。他们抱着我的腿，让我把他们拖出了3个街区还不肯放手——当然没那么严重，只是在学校见到我的时候，就会歪歪扭扭地敬个队礼，说：“小老师好！”
后来大队部给我派了个助手叫孟繁杰，他来了之后，情况就变了，他比我能说话，不让自己的嘴巴有任何的空闲，即使想不到说什么话的时候，嘴里也会“吧唧吧唧”地响，他不时大吼一声：“再说话我就踹死你！”孟繁杰很凶，怒视着每一个和他无怨无仇的人，让人怀疑自己和他某次不光彩的事情有什么瓜葛。
接下来就该讲那出人间悲剧了。队课上有人说小话，孟繁杰就把他拎上讲台，在黑板上画了一个点，让他把点舔干净。小不点们立刻爆发出一阵夸张的笑声，让人一听就知道的笑的人一定没有牙。被罚的人在众同学笑声中，走一步晃三晃地走上讲台，就像明明犯的是抢劫罪，却判他“得《黑猫警长》画片一张”一样高兴地把点舔干净了，然后赖不唧唧地回到座位，向周围的女生介绍其味道和“舔后感”，让人感觉粉笔甚是好吃。我禁不住诱惑，悄悄地用指头咔了一小块尝。此时，课堂气氛非常活跃，全班笑成一团，外人听起来肯定以为我们在玩“画鼻子”一类的游戏。在整个记忆中，我一直像木头桩子戳在那里，连心理活动都没有。
第二天我就被辅导员叫去了，她轻描淡写地问我：“昨天的班会开得怎样？”“还行吧，他们唱队歌终于不走调了，还有几个人能记得一句词呢！有些人说话，孟繁杰就把他们叫上讲台，让他们舔黑板……”我皱起眉毛，显得很愤怒的样子，辅导员的表情顿时轻松了，说：“你记得就好！还好你没有撒谎，不过你做得也不对……”原来这就是传说中的“坦白从宽”啊！
以后，我被调到了“档案部”，再不跟活人打交道。
《舌头的战争》 Ⅱ追星鸡毛信
追星鸡毛信
我的同座俞艳、后座胡婷、前座许多欢，统统挤在我的座位上，两人口述，一人代笔，我心中暗暗一惊：写遗书呢！她们突然争了起来，嗓门之大，语气之凶，一定是遇到最难解决的遗产问题了。她们见我来了，赶紧招呼我过来。只见一张稿纸上写着：
“李湘姐姐（注：湖南电视台主持人）：
您好！我、我的后座、我的表姐、表姨、表姑都喜欢你，你不认识我吧？你肯定认识我们班同学，他叫童星星，他给你和维嘉（另一位主持人）写了一封信，维嘉回信了，结果他爸爸以为他是早恋，就把信撕了。我们对你的评价是：veryverygood！我希望你：
1、给我们所有明星嘉宾的签名。
2、给我们你的签名照片。
3、给我们你的新专辑。
4，给我你们节目的录影带。”
她们见我把即将冲出来的笑声憋在牙齿内，便恐慌地解释道：“我们还要重新抄一遍的。对了，你说是用‘姐姐’好，还是用‘阿姨’好？”
我说：“还是用‘李湘姐姐’吧，显得年轻一点。”
她们赶忙附和道：“就是。叫‘姐姐’亲切，拉进了我们和名人的距离！”
她们又说：“你知不知道李湘喜欢什么颜色呀？我们就用那个颜色的荧光笔写信！”
她们一共抄了三份稿子，有一个字写得歪了点，就悲壮地把整张纸扯下来。
追星三人组四处征集花哨、扁平的、可以塞进信里的东西，可最后，只有一个人从毽子上扯下了一根鸡毛给她们。
“追星组织”的意见产生了分歧。一个说：“把鸡毛剪成桃心型，周围画上一些星星，上面画一个城堡，再涂上些银色，贴在信的结尾。”
一个说：“怕检查炸弹时通不过，要粘在信封上。”
追星成员们执意要在信封上画画，问我画什么好，我随口说道：“画星星吧！”
不想，她们把整个信封全部画满星星，邮编的空隙都不放过。当我的目光从信封上转移之后，甚至怀疑自己得了色盲。最后，“追星组织”才发现�