后，“追星组织”才发现一个无法掩饰的事实：
她们没有邮票！
“追星组织”找到一位集邮的同学，诱惑道：
“你借给我们邮票，我们就可以在最后的落款上加上你的名字！”
“追星组织”发生内讧啦！我的后座对我的同座吼道：
“都是你啦！你贴鸡毛的时候被冯圆看到了，她要学我们！”
我也追星，为了把桌面换成柏原崇把电脑搞坏了。
《舌头的战争》 Ⅱ报仇公司
报仇公司
何伟业拿着一张小纸片要我把他复制100份。上面写着：“报仇公司：本公司帮您报仇，您有什么解不开的疙瘩，打不过的仇家，都来找我，保您满意。请立刻拨打我们的联系电话：3503678。20块钱抱一仇，简单实惠，干净利落。”何伟业的脸忽然变得英气逼人，豪气万丈：“等我们赚够了钱，一定少不了你的，谁叫你是总打印师呢！”
忽然，门口有几个大高个找何伟业，似乎也是“报仇公司”的成员，他们都有“龙哥”“豪哥”“彪哥”一类的名字，长得都小有规模：该长的膘已经长齐了，听他们似乎在商量怎样对付“条子”的问题，令小女非常之害怕。
我把小纸条还给何伟业，说：“伟哥啊，我觉得这事有一定的危险性和犯罪性，在号子里渡过余生，我还是退出吧！”
何伟业道：“不要嘛，我们刚刚接到一笔生意，马上就可以分钱了，主顾就是‘人妖”！”从10米远的地方，忽然传出声音：“谁是人妖？”只见李冰款款走来。人妖李冰，性别，半男半女。属于人妖里变形不成功彻底的一类，因为他走路的姿势摸臀托腮，现在已经没有了自己的名字，干脆被叫成“人妖”了，连邻班的人都跑来问他：“你老家在泰国吧？”
李冰把玉手搭在何伟业的肩头，道：“我现在告诉你任务是什么，把那些骂我‘人妖’的人都给打荷尔蒙！男的打女性荷尔蒙，女的打男性荷尔蒙，把他们都打成人妖！”何伟业面露难色：“老板哪，光荷尔蒙的钱都不止二十，更别说工本费了，500块钱！我和你讲的是实价，你到市场上问一问，绝对不止500块钱，我看你老板是熟人，才跟你要500……”何伟业家里是卖菜的，他妈是有名的“菜场一支花”，口水多得要命，能连续跟人讨价还价1个小时，能在客户将要提出异议的时候，及时把他引上歧路，让客户被勒索之后还乐得屁颠屁颠。
我第二次见到何伟业的时候，他们的“报仇公司”已经推掉第12宗生意，正面临通常意义上的“倒闭”。他又组建了一个“讨债公司”，生意刚刚开张。他们走的是死缠烂打的路线，下课时候，连同几个不良少年包围住玩耍的欠债人，一块叫着：“还钱！还钱！”直到把欠债人的气得五脏俱裂，接近疯狂，每天做梦都是自己推着一个小车到银行运钱。
《舌头的战争》 Ⅱ惊艳惊魂
惊艳惊魂
每当那些又白又美的女生跟我说话，直视着我的时候，我总觉得脸上蒙了一厘米厚的灰尘，胡子正在飞速地生长。原因如下：我的父母总是忘记我到了爱干净和爱美的年龄，直到发现我的衣着已经成为全年级最老土，最怀旧的衣服，才给我买了一件粉红色带茸毛滚边的漂亮外套。
穿上好衣服，我顿时觉得神清气爽，连身上常年积累下来污垢都不翼而飞了。说来也羞，我未能免虚荣小女生之俗，至今都有一个情结：为我惊——艳——
这件带茸毛的粉红外套，本来是过年穿的，是冬装，但我却攒到“六·一”儿童节才穿，因为那天我主持“联欢会”。幸而我的父母极其支持我的惊艳工作，“六一”儿童节那天，同意我打扮得花枝招展：头发披下来，戴着天蓝色的绒绒花球，穿着一条蓬蓬裙。在到学校的途中，我旁若无人地傻笑了好一阵。
开联欢会时，我进入了惊艳的紧急状态，总是以超优雅的，花儿即将开放的姿势走来走去，并且用拍桌子、跨越凳子等高难度动作来引起同学们的注意。但是，直到联欢会散场，班里只剩下几个女生，她们因为爱谈八卦而聚在走廊的角落里。看来，这就是我的观众了，在我不断的提醒之下——“你有没有发现，我今天有什么不一样？”她们撑大了眼眶，说：“你今天蛮干净的嘛！”被我再次提醒以后，我终于被一小群女生团团围住，她们无法形成一致的情绪，比如羡慕、欣赏、喜欢、嫉妒，于是，几张不同的脸孔上的几个不同的洞口发出不同的声音：“哇！哇噻！”“好漂亮啊！”“妖精！”“你热不热啊？”
我的衣服上印上了几个黑手印，头花上的蓝色羽毛也被拽得稀稀拉拉的。我认为这次“闪电惊艳行动”获得了并不圆满的成功，正准备转身离去，忽然，这个大幅度的转身动作，撞在了正在上楼的龙超身上，他像看到鬼一样大叫一声：
“一百年传不上。句号！”
我要解释一下这句神龙见首不见尾的话。班里有个叫谭米的女生，她因为脏而被盛传身上有病毒，所以，凡是被她碰过的男生，都要念这个咒语，表示排毒。他疑惑道：“哎？我还以为是谭米呢。”我这才想起，谭米有件衣服跟我的很相似。
回家的路上，谭米不知打哪儿冒出来，非要跟我一起走。我们俩看起来很像两坨红云彩，一对姊妹花。
《舌头的战争》 Ⅱ仙女变巫婆
仙女变巫婆
我听说，定情信物男女双方要互相交换的，所以一回家，我就连滚带爬地翻我们家所有的柜子，找给杨业的回礼。终于找到了一个断了胳膊的变形金刚。我高兴地把变形金刚献给杨业——真的是献，一副奴才像——在他接过变形金刚的那一刹那，我斩钉截铁地想：“咱们的事儿，就算定下来了！”
下课之后，我发现杨业又把变形金刚放回了我的书包，我心有不甘，像一个利索果断的妇女，不容分说地掰开杨业的手，把它塞进去。杨业找了个堂皇的借口说：“我妈说，不许我要别人的东西！”……俺俩送来还去，终于不幸打了起来。经老师审判：杨业的班长被撤了，我被取消了放风（到阳台上晒太阳）的权利。
知道“情敌”这个词之后，我才知道对“和自己有同样暗恋对象”的人的态度应该是仇恨。在知道这个词之前，我和我的情敌们已经建立了深厚的友谊。准确地说，应该叫“情友”。
午休的时候，我和“情友”躺在一张床上，我问她：“你喜欢杨业吗？”她点点头。我惊喜道：“好巧哦！我也喜欢杨业。”我俩欣喜地互相握了握手，表示遇见了同胞。我问：“你为什么喜欢杨业？”她想了一会儿，迟疑地说：“反正见了他就特别高兴。”我又惊喜了一回：“我也是我也是。”我们又抓住了各自的爪子，激动地握握手。
以后的每天中午，我都抱着分配给我的枕头，挤到情友的被窝里，和她交换喜欢杨业的心得体会。我们的表情，就像两个主妇在讨论她们的养狗心得一样。当然，我们也互相嫉妒过，我说“杨业今天和我说话了！”的时候，她就挑挑眉毛，说：“是吗？”
幼儿园组织演出，我演众多花木兰中的一个，老师刚给我化完妆，我就欢欢喜喜地蹦达出化妆间，显给杨业看——我认为自己经过美化，一定像个仙女。
杨业和他的朋友，因为没有演出任务，每人拿条棍子撵得鸡飞狗跳，我的隆重出场引得一场爆笑：杨业和他的酒肉朋友们朝我大叫：“巫婆！老巫婆！”
我只是小小地生了点气。反正仙女和巫婆都是在天上飞来飞去的女人嘛。谁知，杨业的棍子转了方向，对他的朋友喊道：“我们来杀巫婆吧！消灭巫婆哦……”
这时候，我嚎啕大哭起来。把脸上的妆全都冲坏，简直就是标准的巫婆了。
《舌头的战争》 Ⅱ当糗事暴露
当糗事暴露
因为我的鼻子长得不好看，所以我不愿意长鼻子；因为我的裤子很臭，所以我不希望别人长鼻子。
这位看专栏的爷儿问了：“你的裤子怎么会臭？”早上穿衣服的时候，我就闻到裤子上有一股圆润的臭味，就像腐烂的东西继续腐烂的味道。那位爷又问了：“你当时就一点反应也没有？”谁说我没有？我当即把臭裤子扔在掌管衣物的妈妈身上，从鼻子里哼出一股冷气：“看你干的好事！人家的裤子都越洗越香，我的裤子怎么越洗越臭？”我妈在我的一身正气下露出了谄媚的嘴脸，好像要把裤子吸到肚子里，用力吸了几口说：“下雨，没晒干，沤臭了，凑合着穿吧！”
因为我只有这么一条暂时没有短到膝盖处的裤子，所以我只好一边祈祷全世界的人都得感冒，一边穿上臭裤子去上学。
这位看专栏的大姐问了：“你的同学就没反应？”怎么会没反应呢？我在椅子上刚一坐定，周围就有人凑过来，一边像警犬一样耸动着鼻翼，一边像特务一样警觉地四下打量，问我：“你有没有闻到一股臭味？”我一边向后退（防止他嗅出这臭味的来源），一边捣蒜般地点头：“闻到了，好臭啊！”他又嗅了几嗅，说：“你这儿格外臭，要小心哪！”说完，又嗅到别人座位上去了。
到了第二节课，我的裤子已经臭到了石破天惊的地步。老师转身写板书的时候，全班同学都在座位上前后左右转着，皱着眉头小声讨论：“好臭啊！臭死了！”并相互询问：“是你身上的狐臭吧？”“狐臭”是他们唯一听说却没闻过的臭味。
那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动