那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动，最后认为真凶是我的同桌。
直到我的前座俯下身去捡落在地上的笔，他慢慢地浮了上来，脸虽然被臭味熏变形了，但掩不住兴奋：“我说方舟啊，这臭味是你身上的吧！”
我有四种选择：A新人类式：笑容满面，只歪一边嘴，无所谓地说：“哈哈，竟然被你发现了。”B黑社会式：抽出一把左轮手枪，我的前座“蹦！”地倒地。C可怜虫式：“扑”地一声跪了下去，哀求道：“大哥，求你不要告诉别人我臭！”D好学生式：自首，挨家挨户地敲门道歉：“对不起哦，臭到你了。”最后我选了D。
《舌头的战争》 Ⅱ天目开开
天目开开
当政治老师讲到“封建迷信害死人”这一课的时候，严厉地问我们：“你们产生过封建迷信思想过没有？跳过大神没有？”我总是一边天真无邪地摇头，一边逃避老师的眼神。
我并不想把自己弄成对着坟头喃喃说话的疯子，但是我非常想拥有超能力。
我不是凡人，早上，我打开冰箱，猪肉渣子扑面而来，我问我妈：“今天有什么大事啊？”我妈说：“中国和巴西比赛”。于是我隐隐知道比分会是0比4。中午，当我看到卡通片《幽游白书》里的幽助怎么打都死不了的样子，我就预感到世界要出事了，问我妈：“最近世界上有什么大事啊？”我妈说：“没有什么啊，9·11早就过了……哦，对了，印巴要开战了。”我说：“我早就猜到了！”
我不是个凡人，我能准确地预知老师会突然让我回答哪个问题。有时候，我会忽然一恍惚，觉得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎热的教室，我干燥的嘴唇，前排圆滚滚的脑袋，老师火腿肠似的小腿。
我有超能力，我们班同学一点也不相信我有超能力，当我说出我的神奇感应时，她们唏嘘了一会儿，主要表现是沉默和叹气。于是我知道，我又制造了一个超冷的话题。过了一会儿，其中的一个同学会兴高采烈地问：“哎！你的头花在哪儿买的呀？”然后她们就陷入了一场冗长的关于头花的讨论。
后来我才知道，在众多“遇见过灵异事件”的同辈中，我的这一点点先知能力实在算不了什么。有位同学阴恻恻地对我说：“我们家有鬼，你信不信。”看到我捣蒜一般点头之后，她说：“我们家有五间房子，一共是142平方，左边是卧室，右边是我的房间，在右边一间是厕所，再往左拐个弯就是阳台，你看，比方说这是门，这边就是我的房间，那边就是厕所……”交代完复杂的地形之后，她终于切入了正题：“有一天出门之前，我把一匹布放在我的床上，回来之后，发现布就倚在门上，但是家里的窗子和门都关着，没有一点风。”
我说了声：“真的？”之后，就再也想不出其他表示惊讶的话了，于是沉默了几分钟，终于开口：“哟！你的头花好漂亮呀！在哪儿买的？”
我奶奶说：“有的人有‘天目’，看得见平常人看不见的东西。”我怀疑每个人都有天目，唯独我没有。
《舌头的战争》 Ⅱ上海县来信
上海县来信
我的同桌俞艳收到了网友“电眼男孩”的来信，我有幸参观到了全文：
“艳：我是‘电眼男孩’，我的花名叫王强，我会跳霹雳舞，得到第一名，我会跳劲舞，得过第一名，我会画画，得过第一名，我会跳民族舞，得过第一名。我参加过“春节联欢晚会”，你一定在观众席上看到过我吧！我长得唯一的缺陷就是有点清癯，眼神很冷漠，认识我的人说我长得向织田裕二郎，就是演《东京爱情故事》的那个。祝你学业有成。”
俞艳挥舞着信封，假装出惊讶的声音说：“是上海市的，上海市的给我写信。”数学课上，俞艳借鉴“电眼男孩”的风格，开始写回信了：
“强：我是‘漂亮女孩’，我的艺名叫俞艳，我会吹竖笛，参加过全校的演出。我会唱歌，是班上的音乐课代表。我会跳舞，演过《每当我走过老师的窗前》。认识我的人都说我长得像铃木保奈美。最后，祝你心想事成。”
俞艳的这封信，动用了全班的财力：一组借出香味信纸，二组借出荧光笔，三组借出邮票，四组借出信封。所以俞艳的回信是在全班的监督和关心下写完的，俞艳每写一个字，就有人问：“又写什么了？”有的同学看不到内容就只好研究电眼男孩的信封，忽然有所发现地说：“怎么上海市也有县啊？他跳劲舞会不会得了全大队的第一名啊？参加过村里的联欢晚会吧？”
俞艳的眉毛和热情同时降了下来，继而又提高嗓门喊了几声：“但是，但是，上海县的学习成绩也比我们好！他可以帮我！”
俞艳的第三封信是这样写的：
“哥：你好，我知道你特别有艺术细胞，小妹我求你一件事，帮我画中国画：牡丹。最好画几份，我挑最好的。再帮我写一篇作文，名字叫做《快乐时刻》，如果能打印出来就最好了。帮帮忙嘛，你最好了（俞艳最厉害的功夫就是：“超级无敌隔空撒娇”）。祝你万事如意。”
织田裕二郎大概被这张“乾坤无敌厚脸皮”吓到了，一直没有回过信。俞艳每天都扬言要到“上海县的消费者协会”，以“蓄意放鸽子罪”告他。后来，收信员以一个资历丰富的疯子特有的兴奋状态挥舞着信，满学校绕着跑：“俞艳！你又有信了，是北京市的……”本来围在俞艳身边的同学立刻散开，撇着嘴说：“切～～～该不会是北京县的吧。”
《舌头的战争》 Ⅱ谁更重要
第三部分师生对决
谁更重要
上初中第一天，发现教室大了，大喜！只是老师的开场白大同小异。
语文老师叽里咕噜地讲了一大堆，主要是罗列校门口挂着的奖牌，随着荣誉的变高，声音也随之升高，身子也跟着变高。列举完奖牌，又讲校长，学校的校长多，有管后勤的，有管财务的，光是姓刘的就有两位。
老师终于切入正题：“谁知道学语文有多重要啊？”
说着，在黑板上写上了所有科目的名字，再把所有科目的名称都和“语文”这两个字连上线，真是“条条大路通语文”啊！每个科目都跟语文攀上了亲家，按老师的说法，学好语文，就啥都学好了；学不好语文就啥都学不好。
代数老师比较凶凶，一见面就要我们喝下孟婆汤，让我们忘记小学的数学知识：“谁敢用小学的算术方法做题，就要扣分。你们看看，教材上写的是“数学”还是“代数？”
原来“数学”换了个马甲啊，怪不得认不得了哪！
英语是刚开的课，但不少同学小学时，自费上过培训班，对自己的英语比较自信，所以泪光闪耀地期待老师登场，英语老师一张口全是外国话，没一句听得懂，那些学过英语的同学，总算从老师喷出的哇里哇啦中，抓住了一个自己知道的词：“‘Hello’是你好啊，‘Hello’是你好啊！”
地理老师抱着个地球仪，像小孩子抱着个大玩具。前排的同学赶紧帮忙放到讲台上。老师眯着眼睛，趴在地球仪上，找了一圈，然后抬头一笑说：“这是中国……，你们没学地理的，坐火车都不知道到哪儿了，学了地理就不一样，学了地理……”
我们一起答道：“还是不知道到哪儿了。”
历史老师更有意思，从“戏说乾隆”到“还珠格格”，还穿插了许多“诸葛亮借东风”之类的典故，说得课堂里热热闹闹的。
凡是副课，老师几乎都是这样开头的：“你们不要以为副课啊，其实副课不副啊……”
越是副课，老师讲“重要性”的时间越多，第一个上场讲的老师比较吃香，后面的老师要想撼动前一个老师的说法以及我们的思想，必得“一浪更比一浪高”，后来的老师深感口说无凭，便要加点创意。美术老师拿出一本美术杂志，问我们画得好不好看，还没看清楚，老师指着画旁边的小字说：“这是不是郭什么呀？就是我呀！”
就连眼睛最好的同学也都看不清楚，为了证明其真实性。老师还表演了现场秀，画了一朵玫瑰花。
体育老师就比较可怜了，因为天气比较凉，所以不敢把肌肉“秀”给我们看，只好给我们示范了几个“青蛙跳”“鸭子步”，活跃活跃课堂气氛。
《舌头的战争》 Ⅱ谣言出炉
谣言出炉
当老师可谓大幸，不用担心滔滔不绝地讲话没有人听，而且随时随地都有谣言灌进耳朵，只是一不小心，谣言之火就烧到自己身上了。别看我们天真无邪，见了老师无不立正敬礼，但茶余课后，男生女生有做八婆长舌妇的天分。
学校新来了一位老师，因为染了红头发，所以倍受学生的议论，总觉得这样热辣前卫的老师，谣言不从她身上起从谁的身上起呢？一天，杨非雪高叫着：“我发现啦。”原来她发现那位红头发老师割了双眼皮！杨非雪的话不可全信，也不可不信，因为她总是能从表姐的姑妈的侄女等等复杂的关系中，打探到老师的隐私，她的谣言产量是班里最高的，可信度45％。
为了证实此谣言的真实性，我和蓝鹃在办公室门前晃悠，终于等出了红头发老师，我们赶紧跑到她前面，问她一个脑筋急拐弯的问题，好拖延些时间仔细看看她的眼睛。居蓝鹃考证，那眼皮的确是割过的，因为她表姐也是割过双眼皮的。
学校政教处的老师由于嗓门大，又是男老师，所以在学校十分引人注目，他周围方圆三米之内�