资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！
我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着：
“鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！”
“鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。”
然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道：
“哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”
《舌头的战争》 Ⅱ新同居时代
新同居时代
亲戚里有个叫菁菁的大姐到上海谋事，回家过年时，由于说话带上了上海口音，生活做派也与我们大不相同，所以以“忘本”为罪名，在广大亲戚中倍受唾弃，连我们小孩也受了嘱咐：“你们谁都不能理菁菁姐姐。”
二姨大姑四叔五婶，聚餐之后，就喝着茶磕着瓜子，指出菁菁种种忘本的恶行，且斜着眼睛，用狡猾的表情问我：“你长大了之后，会不会这样啊？”
后来因为话题渐渐敏感，我们小孩被赶进了小屋子里，我忽然放低声音，宣布了一个爆炸性的新闻：“你们知道菁菁姐的同居男友长什么样子吧？”
我幽幽地一个字一个字地往外蹦。
“同居啊！”
我的其余非同胞哥姐们一边喳喳呼呼地叫着。一边把所有手指头放进张大的嘴巴里，做出听恐怖故事的样子，好像同居犯都是吸血婆婆杀人犯。也难怪，在我们心中，同居是比恋爱和结婚更可羞可耻的行为。在我的印象中，同居者过着糜烂而富裕的生活，穿着内衣在屋里走来走去，整天不起床，躲在被罩下面咯叽痒痒。哥姐们赶紧恍然大悟说：“怪不得。”
菁菁姐从前很平常的举动，比如她喜欢吃花生（花生米是住在一个壳里的），都成了今日同居的预兆。
我颇有些老一辈天桥说书者的架式，叹息一声：“菁菁姐真是不象话呀！”
大嘴一张，就开始血口喷人了：“你们知道她腰围多少吧？2尺3！不过她说上趟厕所，就2尺了。哈哈哈！”
我们纷纷用手量自己的腰围，以证明2尺3之粗。
哥姐们也相继公布自己了解的第一手材料，都是关于菁菁的奇闻轶事，例如：“她说自己长得像陈慧琳，我看她给陈慧琳提鞋子都不配！”
我们赶紧爆发出一阵阴险的大笑；“吃芹菜的时候，她还要在盘子里挑来挑去，那么娇气！”
一讲就打开话匣子了。一旦现场秩序发生混乱的时候，我就站出来维持纪律：“不要吵，不要闹，有意见慢慢发表嘛！”
所以我们骂得热烈归热烈，繁荣归繁荣，秩序还是井然的。这个人讲的时候，那个人已经在肚子里积极地组织材料：“这个事情，已经讲过了；那个事情，太精彩了，要留着待会儿说。”
发言时，既要表现出无知，证明自己的清白和不谙世事；又要竭力加入谈话，因为要是不说话太久了，表情就会呆滞，被人误会在同居的话题上听得如痴如醉。在这闲聊八卦的途中，我们已经不知不觉地吃了五斤瓜子。
突然，菁菁姐撞门而入，笑里藏刀地问我们：“你们在干什么呀？”
我一惊，但又立刻镇静下来，扯着她的衣服问：“我们在说‘你这件衣服在哪儿买的呀？’”
哥姐们也围绕她的衣服，展开了强烈的讨论，夸她体形好，长得像陈慧琳，审美眼光高。她一走，我们赶紧把门闩上，她刚才的言行，起码能让我们再耗下两斤瓜子。
《舌头的战争》 Ⅱ回老家过端午节
回老家过端午节
我回老家去过端午节，随行人员有很多，都是一个家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火车就说世界杯强队都回去了，说了十一次“我都迷茫了，不知道什么是世界杯了。”没话说的时候，她就响亮地叹着气，说：“哎，真是的真是的……”好不容易可以出远门了，我高兴得不得了，只有大声唱首歌来表达自己高兴的情绪：“……奸淫掳掠苦难当……骨肉离散父母丧，父母丧奔他乡……”我们的音乐课总是学些凄惨的歌，天天咒自己的父母，差点睡觉成功的大伯立刻眯着眼睛极其厌恶地看着我。
自从我爷爷奶奶死了以后，我回老家的次数明显减少，这次过端午节的地点是在四伯家，四伯的家里诞生了我们家族唯一一个男性继承人，所以重大民俗活动都在他家里举行。去年的端午节，我得到了一个红丝线编成的小网兜，里面装着一个青色的鸭蛋。没想到，我奶奶死了以后，连这个民俗也没有了。只剩下吃而已。
每上一个菜，亲戚们就强烈地抗议：“太多了太多了，桌子都放不下了。”“弄几个家常菜的就行了，呵呵，还弄得这么隆重。”“四嫂子，别忙了，过来坐。”这时候，我的四伯就会像青蛙一样用舌头把菜卷到肚子里，说：“我们家冰箱太小了，大家务必要把菜吃完啊！”大家就夸四伯幽默。
四伯的老婆说：“方舟方舟，我有件衣服穿不下了，给你穿吧！”说着立刻翻出来一件大红花的连衣裙给我套上，这件衣服甚是眼熟，原来我们年老的数学老师也有一件，四妈见我神色有异，安慰说：“真好看，你就穿着回去吧，现在大学生都穿这个！”
我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。
最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。
《舌头的战争》 Ⅱ幼儿外交
幼儿外交
我在病房里遇见一个２岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：〃快喊姐姐！〃小女孩说：〃姐姐。〃她妈问：〃姐姐漂亮不漂亮？〃小女孩说：〃漂亮！〃好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，〃叫姐姐〃〃叫阿姨〃〃叫奶奶〃之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做〃姐姐〃。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受１…２岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：〃好坏啊你！讨厌啦！〃暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。
为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头”……
这场难以忍受的谋杀和反谋杀，在外人看来，场面竟然十分温馨。用外交上的话说，叫做“双方进行了亲切友好的交谈”，我妈说：“方舟你的样子特慈祥，猛一看我还以为你是宋庆龄呢！”
《舌头的战争》 Ⅱ没有泳衣
没有泳衣
我妈受不了我暑假的无聊，无聊到在家玩自残：玩脚趾，把脚趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我妈要带我出去游泳。我们先用了一个星期的时间商量游泳衣的问题，我们的游泳衣都小了，采用不可思议的姿势把自己穿进去之后，就再也没办法把自己拔出来了（史称：无法自拔）。号称巧媳妇的我妈果然无愧于此称号，剪刀舞两下，就把游泳衣剪坏了，缝都缝都不回去了。
我和我妈赶往游泳池，我对游泳兴趣不高，主要是对那游泳池没什么好印象：浅水池里一抬脚就撞着几坨屎——我整整吐了一个月，可每次做梦时还是会梦到它们。
好吧，我承认我没有游泳衣，我只是穿着一件质地滑溜溜的连衣短裙，我以为穿上它会让我曲线必露，结果只是突出了我装了太多肠子的大肚子，我把从浅水池走向深水池的短暂路程全部用来整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。
我不合格的泳衣，注定了我游泳