脑血栓而挣扎于昏迷边缘。
我现在疯得比较有层次，病情好转的时候，蹲在电扇后面，把脚抱在怀里，以为自己现在的体积可以塞进一个火柴盒，不停地问我妈：〃你看得到我么？你看到我哪儿了？〃边问边把自己的各个器官往中间拢拢。当我妈用拖鞋帮子刮破了我的脚脖子时，我会把负伤的脚脖子伸到我妈面前，说：〃你赔我，你赔我。〃她不赔我，我就笑成一朵灿烂的菊花，活脱一个大傻子。
病情恶化的时候，我大笑不止。老师说：〃现在还不学，就是傻子！〃我笑得停不下来，只好不停地踢桌子，我的老师看了我一眼，说：〃有人都快笑断气了。〃我只好狂咳几声，来冲淡笑声，最后咬肌生了病，不停地抽动，再也停不下来。我利用大笑的间隙，快速地问同学：〃你……哈哈哈……说我会……不会……哎哟……得了神经病啊？〃
课间，教室里只剩下看着黑板痴呆着的范都都和笑得停不下来的我，我忽然发现我俩惊人地相似：我们都有双重人格。他在人前压抑着自己的愚笨，努力装出一副精明能干的样子，自己买参考书，自己修车；我压抑着自己的未老先衰，在人前仔细地装出一副纯真活泼的样子，装着不知道什么是月经，以为牵手就会怀孕。我们每个月都需要用一天来发泄自己。
我家门口最多的东西就是狗粪和疯狂消耗着自己体力的小孩，他们快活地跳皮筋，高兴地捉人，愉快地乱蹦，我忽然明白导致我歇斯底里疯狂的又一原因：上帝忘记许我一个〃金色的童年〃，我从来没有像他们一样疯玩过，所以只好自己和自己疯玩，自己逗自己兴奋。
《舌头的战争》 Ⅰ风湿性臆想症
风湿性臆想症
我假装很正常，其实我有严重的“风湿性癫狂关节臆想症”——这是我发明的病，侵权必究。
每晚放学回家，我总幻想自己家进强盗的情景，即使下楼买趟酱油，也要依此科学臆想法推理一番，因为我知道两分钟是足够杀死一个人的。看到门锁完好无损，没有被撬开的迹象，我并没有放松警惕，因为技术高超的贼可以从窗户爬进去呢！所以回到家里，我还要四处打量，看看钱柜有没有被翻乱，地板上有没有脚印。可我又不敢查看可疑的强盗藏身处：例如阳台、衣柜、床下之类地方，怕怕。
平常时间我的臆想症不会发作，躺在床上，半睡不睡时，正是病发高峰期。我总是在激烈的幻想中暗下决心：一定要假装睡着，不要和强盗展开激烈的斗争。
这种臆想症还导致我换上了“强迫症”。事情是这样：我们这一栋单元楼，如今都安上了防盗门，防盗窗。致使我家的防盗门一度从“最漂亮的防盗门”下降至倒数第二。所以我经常担心强盗看到我家好欺负，就来盗我家。每天晚上临睡前，我都要把那扇防盗铁门使劲关上——尽管我知道，它根本不能防盗。要知道，平常撒泡夜尿，我宁愿憋破膀胱也不肯起来，而关铁门的程序，我总是在睡得迷迷糊糊的时候才猛然惊醒，我几乎不做任何心理斗争就爬起来，裸着腿，蓬头鬆眼地检查门锁。回到被窝的时候，我的鸡皮疙瘩都冻掉了。
令我气愤的是，我的父亲母亲对我革命事业并不予以理解和支持，他们不自觉！
我妈每次回家时都不把铁门锁上，理由是等我爸回家。于是，我要等老爸老妈都到齐了，才沧桑地嘟哝着，起床锁门，为他们保命。
几个月前，我还是个无忧无虑的小女孩啊！全是因为那起谋杀案。
那是去年，我放学回家。一个不好的消息向我劈头盖脸地砸来——对门的男主人被杀了。这起谋杀案成了居民区连续一个月的第一话题，方圆十里，都能听见议论：
“现在的小偷胆子真是大，入室盗窃把人都给杀了。”
“唉！好好的在家里都能被人杀死。”
此外，还引发了大量的后续话题，像：小偷能剪防盗网，小偷能爬外墙上的管道，小偷能开锁。
酸一点说：这件事给我幼小的心灵留下了不可弥补的伤痕。
《舌头的战争》 Ⅰ退休少女
退休少女
我们家的电视坏了，从此，我们家能发声的东西除了人之外，就只剩下了收音机了。我必须得承认，每天沉迷于听一个小人从小洞里发出声音，是一件足以使人衰老的事情，因为在听收音机的日子里，我一直过着退休老人的生活：每天大敞着嘴，歪着脑袋躺在床上，嘴角边有亮晶晶的口水，还不断有新鲜口水滴下来，紧紧贴在耳边的收音机是唯一可以证明我没有死的标志，我已经完全陷入了一个百般无聊，睡意盎然，口水丰富的女生应有的半痴呆状态！
我们家的收音机能受到5个频道，但其实和一个频道一样，永远是黄梅戏：“哥哥——”她不幸把我唱睡了，我一觉醒来时她还没唱完这一句。一个男人惊惶失措的声音：“学艺还是在皇帝学院好！有汽车维修班，美容美发班，有意者请乘坐5路车，到少年宫斜对面”。
说出来不怕您笑话，我曾经疯狂地爱上了一个电台节目，迷恋到想打电话参加游戏——猜一首歌的名字是叫《精神病》还是《神经病》。听那个男主持人活泼的声音是我的一天中最快乐的时光。我最喜欢栏目是听那些一口方言的女生诉说“情感故事”：“我很喜欢一个男生，但是他不知道，我该怎样向他表白？”“我和一个男生互相喜欢，但我们就要分别了，怎么办？”每当听到这些话，我就像个生活不能自理的白痴一样，发出一阵完全不由自己控制的傻笑。
最普遍的电台节目是点歌，那些小女生兴奋地说：“我是小羽，我要给我的朋友点歌，他们是小雨，小鱼，小余，小玉，我要点一首……”电话中途挂断之后，主持人总是歇斯底里的大叫：“喂？喂？”然后恐慌地向听众解释电话设备怎样的出了问题，信号怎样的不好，导播怎样的失误。介绍完了之后，声音忽然豁然开朗，大有重新做人之势。
那天我忽然收到一个稀奇的电台频道。先是遮遮掩掩、吞吞吐吐、小心翼翼的声音：“黄医生（只有这句话她说的最敞亮），我的……那个地方特别的……痒，是不是那个爱，爱……”专家不耐烦地打断，用洪亮的声音说：“你的阴道痒，并不能确定是艾滋病，你可以到我的诊所来检查！”患者：“是不是您亲自检查？我还是比较信任你黄……”
忽然，我妈吼我道：“不许私自偷听！”又吼我爸：“电视还没修好？”
《舌头的战争》 Ⅰ想当小姐
想当小姐
小时候，我从一家发廊门前过，看到玻璃门上贴着：
“招聘小姐两名，要求：身材苗条，面容姣好，五官端正，25岁以下，月薪面谈……”
我看后，甚是奇怪：只听说过招聘丫鬟书童小二，还没听说过招聘主子的。我在玻璃门上照照身材，觉得自己着实符合要求，便推了玻璃门进了发廊，大喝一声：〃我是来应聘小姐的！〃小姐应声出来，我才发现离自己的理想太远了，我理想中的小姐是：白的丝绸的衣服，印着几朵素梅，整个人都随着衣服轻飘飘地摆。头上随意挽了个发髻，还有几缕飘在鬓前，整天扇子不离手，见到心上人了，才把扇子歪一点，看个究竟。有人来求婚了，就躲在珠帘的后面，很阴险地观察动静。可我看到的〃闺房〃，阴惨惨地，紫色和绿色的光交织，地上都是瓜子壳，里面还有个布帘子，两个姊妹花懒洋洋地靠在椅子上，头发染得不知是红是黄，她的脸我都不敢正眼瞧，一是因为她的妆画得太浓，二是因为我看她一眼，就觉得自己是来曝光的。她穿的衣服虽然也是丝的，却是黑色的半透明装，脚上是几米厚的松糕鞋。她们更像丫鬟。
在我看来，小姐都是一个模子里倒出来的，而丫鬟才各式各样，才会胖，长痣，长青春豆。〃小姐〃的称呼被误用了，我买东西的时候，不知道怎么叫人，又不能喊售货员〃丫鬟〃，只能随着我们这个地方的风俗，喊她们〃师傅〃，或者〃姐姐〃。
我说向往的小姐，是在古代。因为小姐整天什么工作也不用做，绣绣花，吃吃饭，睡睡觉，应酬接待一下求婚者，就可以得到工钱，买胭脂花粉。活泼的小姐可以把案子上值钱的摆设，全都扫到地上，原因只有一个：〃闷死了闷死了！〃家长从来不因为她打破了东西而骂她败家子。就算小姐出走，只要回家，父母还是要给她置一大堆嫁妆，打发她上轿子。当西式的小姐也可以，半夜里在爬满葡萄藤的阳台上伸个懒腰，一个哈欠没打完。就看到一个美少年在阳台下颂情诗。
其实女孩们，都有过小姐情结。谁没有在家里无人的时候，在镜子前披着枕巾晃过？可是现在根本就不需要小姐了，也没有人因为她装小姐而让着她。
《舌头的战争》 Ⅰ古典小资
古典小资
放暑假了之后，一下子多出了许多时间，我整天把自己搁在床上，或仰或趴，觉得这和我浪费的许多暑假一样，非常没有意义。我想啊想啊想，觉得最有意义的还是古人的生活：移移山，擦擦泪，写写诗。
说到写诗，我年轻的时候就是个假文酸醋的女青年，每次看完《红楼梦》之后都要写爱情诗，满篇都是些吓死人的比喻：“贾宝玉呀贾宝玉，你的辫子为什么那么粗，系着我的心，爱上层楼，爱上层楼……”要么就是一些惨烈的抒情：“要不要我要刀子把心窝子剜出来给你看？新鲜的血淋淋的心肝代表了我对你的爱情。”每首诗都用“啊！”开头，兴致勃勃地把我和我的贾宝玉肢解得乱七八糟。
我抓起一把草纸就开始写诗，