首诗都用“啊！”开头，兴致勃勃地把我和我的贾宝玉肢解得乱七八糟。
我抓起一把草纸就开始写诗，刚下笔时，我强压住想连“啊！”三声的愿望，把自己想象成娇弱多病的忧愁女子，几分钟内写了六七首诗：题目分别叫做《春雨》《夏荫》《秋思》冬夜》《咏美人蕉》《风中的情思》，作者叫方舟，字清照，号灭绝师太，朝代分别是宋朝、清朝、唐朝、隋朝。写完了之后，意犹未尽，又写了两首《囚咏》。
全部写完之后，我立刻从一个娇滴滴的二八佳人，变成了一个大傻子，疯狂地笑着让我妈评选这些诗：“谁老大谁老二谁老么？”评选结果是：“论风流精致含蓄优雅，当然是《秋思》。”我妈还用指甲尖捻起我的诗，文艺腔地把它们念一遍：“竹帘半掩/心思潺潺/秋叶为谁凋/秋风为谁吹/秋思长/长秋思/秋思绵绵何时了/往事知多少？”老二是《囚咏》：“寂寞无人知晓/心中之花/早已疲惫//石榴红苹果绿/灿烂后，它们的孤独澎湃……”我神经病发作，以为自己是林黛玉，小心地问：“我可以把它谱上曲吗？”
我把我的诗诵读一遍后，发现我和林黛玉差了不少，我心中没有情，不是我像尼姑，是因为喜欢我的人都是少年肥胖儿，所以我只能感叹一下世道险恶，农民勤劳，春雨晶莹，每一首诗都用“农民伯伯乐开花呀乐开花”来结尾。我三岁的时候还晓得发春，一看到蔡国庆就把脸埋在膝盖里傻笑，现在心中反而一点爱情的种子都没有。
我爸忽然回来，刚开门他就看到了满地的草纸，笑着说：“写字儿呢？写了蛮多的字儿嘛！让我看看！”然后我的“诗”，就被我疯狂地撕碎了。
《舌头的战争》 Ⅰ谁敢动我的钱包
谁敢动我的钱包
范都都自从知道我妈的名字里有个“兰”字之后，只要看到“信件栏”有一个“兰”字，就催我去取信：“方舟快点去取信，你妈是不是叫“兰”？不过前面两个字我不认识。”我在范都都的监督下去取信，果真是我妈的信。
放学回家，我妈看到我手上拿着她的信，连我都不要了，直接扑向那封信。她下岗以后精神出了点问题，一看到有信就以为有人寄钱给她。打开一看，原来是我的一篇文章获了“某某校园文学优秀奖”。我从来没有给他们投过稿，也不知道是怎么拐弯抹角找到我的。我文盲，看到上面有“78元”的字样，还以为是发给我78块钱，反复看了几遍才知道是要我寄钱给他们。我怒不可遏，一时忘了世界上有个东西叫垃圾桶，把信揉把揉把一口吃了下去。
我年轻的时候，在同事的妈妈的极度鼓吹下，和她的女儿一起参加书画比赛，我画了一个太阳，当然，一大半是我表哥帮我画的。我的同事画了一个叉着胳膊叉着腿做早操的美少女，当然，一大半是她表姐画的。几天之后我和同事都接到了通知，说我们的画得了优秀奖（按照我阴暗的推测，每个参加的人都得了奖），要寄40块钱换证书。
接到通知的那几天，我妈愁苦得不行，每天拿着通知问别人：“你说我要不要寄钱过去呢？不寄钱怎么证明方舟得奖了呢？”后来经高人指点：“这份通知不就是证明吗？”她茅塞顿开，把获奖通知裱起来挂在床头，以供瞻仰。
话说我把信吃下去之后，立刻跑到厕所把它呕出来，因为我想到我的表姐收到这样的通知之后，因为寄了钱，就交到了一个笔友，还是个男的呀！
那是一个征文——每人写一句话，就是那种一个句子说3次“青春”，2次“七彩”，1次“珍惜”的废话。得奖的话可以收进一本书里，我的表姐得了奖，要寄80块钱去买一本80页的书。我的表姐寄了钱，换来了一本叫做《青春寄语兼征婚启示》的书。那本书完全是一个小型的婚姻介绍所——详细地介绍了通讯地址，自我介绍后面通常写着：“如果你是一个有房有车，相貌英俊，身体健全，年龄在19岁至23岁之间的阳光男孩，就和我做朋友吧！”
结果我表姐不幸征友成功，交到了一个和她同年同月同日生的男笔友，用她的话说：“这叫做缘分哪！”
《舌头的战争》 Ⅰ女大十八变
女大十八变
小时候，每当我穿着粉红的公主裙在亲戚面前闪亮登场，并用眼神催促他们快点惊艳时，亲戚们就会尴尬地说：“女大十八变，会变好看的。”这种话听多了，我天真地以为随着岁月的流逝，我变来变去，一定会变漂亮的，并不需要像巫婆一样，在黑暗的城堡里做各种试验，把所有视线内的花草捣鼓成汁，浇在脸上。于是我打算在十八岁的时候才开始照人生中的第二次镜子，给自己赢得震撼的变身效果。
有一天，我在网上玩“每日猜星”，网上有一些明星小时候的照片，从0岁到十八岁不等，旁边写着“这个是谁？赵薇or章子怡or宋惠乔？这是一个好心的恶毒游戏，可以让丑小孩误以为自己长大以后自觉地变成明星，大家都来猜，猜中了没有奖品！”
看了明星小时候的照片，我羞愤得差点倒在地上哼哼唧唧了。百分之九十的明星从小到大一直好看，百分之九的明星越长越丑，只有百分之一的明星符合“女大十八变，越变越好看”，但必须符合两个条件：一是她们神秘地有了气质，二是她们进了整型医院。
一直好看的明星小时候都是大眼睛，白皙可爱，一看就是那种幼儿园时就遭人嫉妒、上学以后一直有人追求的小孩。大部分女明星小时候仿佛都做过班里的文娱委员。小甜甜布兰妮，两三岁的时候就那么生猛，知道摆各种POSE。我的小时候也摆过POSE，拍过另类艺术照，不过看起来却像灵异照片，光秃的脑袋上罩了个花篮，全身赤裸，用拆卸下来的窗帘遮掩着，只露出一只阴森恐怖的眼睛。
那些越长越难看的童星的生长趋势是这样的：本来可爱，全是因为眼睛大大，后来没顾得上长眼睛，光顾着长脸盘子了，导致脸上空白太多。更惨的是，有些童星遵照人民的指示，没敢乱长，脸还是小时候的那张脸，只是多了两撇胡子，少了一点头发。很多童星后来竟变得痴肥，多半是因为他们小时候是属于粉嘟嘟的类型，就像奶粉包装袋上的婴儿，小时候看起来润泽可爱，长大以后却不幸长成了松松垮垮的胖子。还有的童星，发育跟不上别人，演的角色比自己小好几岁，比如十二岁演七岁，为了文明，艰难地把身体塞进开裆裤里，长大了以后，他也比别人矮一截。
我分析了半天小孩的相貌发展趋势，好像都不关我什么事。
《舌头的战争》 Ⅰ牙套哥与牙套妹
第二部分我的野蛮同学
牙套哥与牙套妹
初中的班里，多了很多戴牙套的人，这说明了初中的班里富人很多，因为他们一笑就满嘴放金光。我的同桌就是一个“牙套哥”，他带了牙套，使我更讨厌他了：他上课时总是突然揉鼻子，想把它搓掉一样，接下来空气中就会弥漫着一股腐臭的味道，这并不妨碍他充满爱意地审视自己的手指甲，尽管它很脏。我不喜欢“牙套人”的第二个原因是因为他们看上去都像是坏人——至少是汉奸，或者贪官——因为电视里的坏人都镶着金牙（也许是铜的），所以”牙套人”嘴里的金光总使我心存戒备。
我对我同桌肆无忌惮的笑很感兴趣，要知道他起码应该因为自己的牙套而收敛一点，可他笑起来像疯了一样，狰狞地暴露出自己嘴巴的整个结构，牙上厚厚的污垢啦，颤抖着的小舌头啦，牙缝里的辣椒皮啦，还有牙套。
我的同桌有时候很忧郁：他把手伸到嘴里，把牙套箍一个个取下来——我以前一直以为牙套就是一根铁丝，把牙围绕起来，再系个蝴蝶结，没想到竟这样高科技——贪婪地看着他们，细细地擦掉上面的口水，再一个个安回去，他的这一套动作都是在我惊异地张成圆形的嘴巴的注视下完成的。后来他堕落了，总是在接受帮助后说：“老弟我一穷二白，没什么好谢你的，我就把我的随身之物馈赠于你，望你珍惜。”说着就伸手进嘴。我很深沉地认为，这样就失去了他卸牙套的本来意义——用牙套来思考。
戴牙套的人喜欢交戴牙套的朋友，因为这样他们就可以互相交换戴牙套的心得体会，也可以炫耀自己的牙套：“你的牙套上镶的有钻石吧？”“有啊有啊，起码有一斤的钻石呢！”彻底卸下牙套并不容易被人发现，你通常得向人们展示自己的牙超过一个小时，才会被发觉：“你卸牙套了！”
我以前一直很奇怪，为什么戴牙套的女生体检前要摘掉牙套，后来才知道她们怕牙套影响自己的体重。无聊的时候，我就凝视着我同桌的牙套编脑筋急转弯：“两个牙套男女最怕干什么——接吻；什么人最容易得接吻大赛的冠军——‘牙套哥’和‘牙套妹’，因为他们的牙套容易缠在一起，都市报上登过这样的新闻，后来求助于外科医生才分开！哈哈哈！”然后我就幸灾乐祸地大声地傻笑，疯子的那种，我的同桌若有所思地说：“你也该戴牙套了。”
《舌头的战争》 Ⅰ环游世界1。5天
环游世界1。5天
范都都忽然不好意思地绕着手指对我说：“方舟，拜托你一件事……”
我意识到他的感情基调不对，赶紧制止：“喊全名！”他说：“是是是，我求你帮我请一天半的假，我和林风紫要去环游地球！”
环游？还地球？我说：“你们打算环游哪个地球？”他马上露出害怕的样子，问：“一共有几个地球？”我把指头挨个掐算了十遍，肯定地说：“应该只有一个。”他松了一口气说：“那就好，我就环游这个地球。”