我的找材料的办法果然有效，每天都有人和我分享他们的心事，唯一一点小小的缺陷是，他们完全把我当成了他们的垃圾桶，有什么大小屁事都要告诉我：“方舟！我告诉你一个好消息！你又有材料可以写了，我今天牙掉了，你看你看……”
《舌头的战争》 Ⅰ拯救“爱情”
拯救“爱情”
俞艳忿忿地说：“我的五哥和我五嫂子决裂了。”五哥是俞艳九十九个干哥哥中的其中一个。是个嘴巴比我的头还大的男生，被我班的马莉莉看上了，两人嬉笑打闹，对流言半推半就，马莉莉就被称为五嫂，后来，五哥又把形式弄得及其复杂，喜欢上了他的同桌张贝贝。张贝贝是全世界最没有魅力的第三者，马莉莉是全世界最不憔悴的元配，而五哥是全世界最不风流倜傥的负心郎——反正涉及的人物可能清清白白也可能乱七八糟。这本来没有俞艳什么事，不知为何她全神贯注地关注着这场“五哥脚踏两条船”的活动，天天说：“气死我了气死我了”，并企图发动她的好朋友都加入到“拯救爱情之破镜重圆行动队”中。
她先是用半公开信的方式：“哥：你到底是想让谁当我的嫂子？”五哥回信：“妹：你猜嘛！”“哥：我猜不出来嘛！”“妹：猜不出来使劲猜嘛！”两人一样小气，来往回信都用一张纸，正面写完写背面。就快套出答案的时候，五哥忽然被自己的幽默感感染，傻笑了两声，导致两人的书信被老师顺利截获。
第一回合失败！俞艳买了个本子，专门记录双关语。经常在五哥面前提起：“我最喜欢吃马铃薯（指五嫂马莉莉）了，你喜不喜欢啊？”要么就说：“我喜欢黄飞鸿里的十三姨，你喜欢第几姨啊？”我发誓这是我听过的最蹩脚的双关语了。
第二回合失败！眼见五哥铁了心地找外遇，而且放学和他的外遇一同回家，俞艳又急了：“我哥我嫂要决裂了，怎么办怎么办哪？”我说：“你知不知道游乐园里有个吓不死人的鬼城，里面都是些画得才难看的鬼，你就把五哥五嫂骗到鬼城里，然后你就闪，五嫂的胆子贼小贼小的，接下来……等他们出来之后，你就可以看到五嫂抱着五哥的胳膊了。”俞艳当即沉默，似乎在想象那种情形，忽然做不好意思状，用兰花指扫过我的衣服：“哟，你怎么满脑子黄色思想呢？”
拯救爱情小组终于获得大胜利：五嫂借五哥的杯子喝水了；五哥听到“十三姨”和“马铃薯”终于有反应，要打俞艳了；五嫂过生日，请五哥了。下课的时候，五嫂和五哥如俞艳所愿，开始恢复打情骂俏了。
凡是从俞艳身边走过的人，都要伸手探探她的鼻息。奇怪地说：“她怎么啦？激动得心跳停止啦？”
《舌头的战争》 Ⅰ你知道网婚吗
你知道网婚吗
我的同桌是一个笑起来很大声的女生，叫俞艳。有一天，她忽然问我：“你知道网婚吗？”
废话！我在网上闯荡了这么多年，什么世面没见过？只是现在不知道她问这有何企图，便做奇怪状说：“听不懂！”
她揉搓着我的腿，表示热情和对我的信任，继续说：“就是网婚嘛！”
我害怕丧失听情感故事的机会，赶忙“明白”过来：“哦，就是网上结婚哪！”
网婚，就是在网上假装夫妻，聊天就“老公”“老婆”地打招呼。正式一点的，在网婚的网站注册，再举行一个只见其名、不见其人的网上婚礼。还有一帮“公主妖精魔王狗蛋”，到聊天室向新人表示强烈的祝贺。
她和我的前座经常激动地摇晃着对方的手臂，指着窗外说：
“你快看，他下来了。唉！又走了！”
“他今天穿了一件蓝衣服耶！”
“都做完课间操了，他怎么才来上学呀？”
“你有没有发现？我们每次跳皮筋的时候，他都要特意在我们面前绕两个来回！”
她二人又像在婴儿房里找自己的小孩一样，手指头的方向跟着“他”移动，表情欣喜，笑靥如花。我也染上了摇臂病，焦急地晃着俞艳说：“他是谁呀，说嘛！”
她半垂着眼睛，笑道：
“他就是我网婚的那个，网名叫‘阳光微笑’，我的网名叫‘长发飘飘’，还比较押韵吧！他还不知道我就是‘长发飘飘’呢！”
“阳光微笑”原来就是他呀！有一次放学，我看到他走着螃蟹步（横着走），紧逼着一位女生，身体呈弯曲状，拱在那女生面前。少时，就被那女生用书包迎面抡去。
事情是这样的：我们和楼上“阳光微笑”所属的高一年级，是由一个盘旋式楼梯连接，“阳光微笑”又不安分守己，总是跑上跑下，给了俞艳上好的偷窥机会。以我看，他叫“长发飘飘”倒更为合适，衣服也总是飘垂到膝盖，像裙子。
俞艳观察了一个月，非但没有发现他身上的闪光点，反倒对他是男是女产生了怀疑：
“他怎么没有喉结呢？书上说男生13岁到20岁喉结会突出。”
我以为网恋本该“有缘千里来相会”，却不知俞艳与天天见面的人网婚，她大概是想演绎这样一个戏剧性的故事：等到正式网恋见面时，她再向他公布：
“我就是每天在楼下跳皮筋的女孩呢！”
以后的每一天，俞艳只要见到他从盘旋楼梯上下来，就使劲地摇晃着我的胳膊，说：
“快看快看！他下来了下来了！”
到了第25次，我终于抑制不住心中的愤慨，大喝道：“他又不是大熊猫，有那么稀罕吗？他又不是日全食，有那么‘百年难得一见’吗？你看你，嚷嚷得我又写错了一个字！”
一向以为她的“阳光微笑”被所有人瞩目的俞艳呆了一呆，说道：“你心中没有感情，你不懂！”
说着，在草稿纸上写了一首短诗，叫做“阳光”：
“阳光般的微笑
撒在女孩飘飘的长发上
啊！阳光和长发”
如果说不会写什么抒情短诗，就是没有感情的表现的话，那我情愿承认自己是个没有感情的人。
《舌头的战争》 Ⅰ矮子的直播
矮子的直播
家属区的小广场上，出现了振奋人心的场景：来了一个耍猴的人，耍猴的人敲响要破的锣，干瘦的猴子表演着，有些趣味，也有些精彩。一群人马上蜂拥而来，围成了铁桶阵，我遵照我妈“人多的地方躲远一点”的教导，结果是再也钻不进去了。我们班的范都都比我更矮，也被排斥在场外，绕着人群转。
“好好好……不错……棒……good……”一些看的人喝采。“好好好……不错……棒……good……”范都都凭着非凡的想象力，进行着场内的实况转播。也难怪他的设备简陋，没有卫星帮助，文化程度又不高，将英语“good”（好的），音译成了“古的”。
“噢噢噢……好极了……噢……”一些人起哄着。大概是猴子突然演砸了。范都都没有听出这明显是喝倒彩，也跟着起哄：“对对对……好极了……更精采……”。
又来了一个人，也是一个矮子，因为挤不过去来询问范都都：“里面怎么了？”范都都说：“耍猴呢，那猴子可机灵了，会开箱子，戴帽穿衣，翻跟头，还有……”他大概把儿时的记忆全都再现了出来吧，我真佩服他有那样好的记忆力。而且我发现他的舌头比一般的人长。他未免太高兴了，所以嘴里没有把门的，继续说下去：“你看不到啊？太可惜啊，对了，那猴子还会骑山羊晃鞭子呢。”来的晚的矮子问：“那猴子戴什么帽子，穿什么衣服？”这个免费直播的非凡的矮子范都都说：“这……噢，戴的帽子上有许多绒球，还有长的羽毛，戴的皇冠，穿的是龙袍，画着金龙，佩着玉石的腰带……”他大概是把自己突然变富的样子，想象到猴子身上了。
我想起一个笑话，就讲给范都都听：“猴王不会吃西瓜，又不愿说自己不懂，就说考考其他猴子，他问一只小猴，小猴子说“吃瓤。”再问一只猴子，它说：“吃皮。”猴王犹豫不决，问最老的猴子，老猴子说：“吃皮。”猴子们都说：“吃皮。”于是猴王罚小猴子吃瓤，其他猴子吃皮，猴王还说：‘我最讨厌那种不懂装懂，随身附和的人！’”范都都又忍不住了，发表高论说：“我也是，最讨厌那种不懂装懂，随声附和的人。”
看猴的都走了，只剩下瘦老头，瘦猴，破锣，一副挑子，挂着破箱子，也不知道皇冠龙袍和白山羊到哪里去了。
《舌头的战争》 Ⅰ业余愤青
业余愤青
扫我们班的卫生区的时候，我发现了一张撕得粉碎的纸条，并眼尖地发现其中的三个碎片可以拼成一个“两心相映”，我吓得立刻把它扔掉：“这，这该不会是给我的情书吧！”经鉴定证实：它只是美术课上同学设计的床罩的图案。身为同学们的父母官，我欣喜地看到我们班同学还没有开始叛逆。别的班级已经相继发生：“一班的老大天天上课用小刀割自己的大拇指，装酷”之类的事情。我们班同学还是天真可爱地向老师敬队礼，活泼美丽地争着向老师讨卷子做。
如果一定要找到一点叛逆苗头的话，那就是和老师说反话吧，可那也只能算业余“愤青”的标准。“业余愤青”们只敢在老师愤怒地反问我们：“这还像不像话啦？”的时候，轻声地说：“像话”；在没有威信的老师问：“这是课堂还是菜市场？”的时候，小声地说“菜市场”；在老师表扬某个落后同学最近“有奋进表现”的时候，集体发出“切——”的一声；争先恐后地挤在窗口看和老师谈话的男人，猜测他是不是老师的老公；在竞选三好学生的时候，投成绩