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在绝望之中她要求他抱紧她，亲吻她，满足她对温暖的渴望。他们开始了像动物一样的做爱。狠狠地爱，但没有话可以说。这就是没有未来的爱欲的悲哀，明知是犯罪，却无法停止。这样的爱欲，全然抛开了他们在现实之中的婚姻，家庭，以及责任。这样的爱欲，仅仅是为了死去。
确实是值得为之一死的。
两个月后，郁烟回来了。她在火车上给玄清打电话，玄清语气平和地和她说话。郁烟好象是说起了旅途当中一些有趣的事，玄清对着话筒发出了明朗的笑声。她对玄清说她还会回来，只要他可以让她随时地独自去旅行，她就会继续维持他们无爱亦无罪的婚姻生活。泳文坐在玄清的身边，没有发出一点声音，玄清亦没有告诉郁烟她在这里。
泳文说，我想我该走了，时间到了。
他说，你不去和她见一面，她还是爱你的。
她说，算了，我知道你和她在一起才会平静快乐，所以我不会打扰你们。
他说，你要保重。
她说，我们在一起这么长时间，我已经很知足了。虽然有些东西，没有找回来。它们是永远找不回来的。你应该明白，可你还是一再地给我幻觉。
他说，其实我们一直都活在彼此的幻觉之中，只要这幻觉能让我们心安理得，就可以了。
她说，是的。她从背包里掏出一本旧的《圣经》，翻开一页，里面夹着他给她画的那一幅素描。她说，这幅画跟着我走了十几年，现在我把它还给你。
他说，看来你这一次是真的下定决心了。
她说，你要好好地对待她，不要再想起我。
他说，你能告诉我你要去哪里吗。
她说，我一直没有告诉你，我已经结婚三年了，我想我现在应该回去，对他说一句对不起，然后和他一起生活一辈子。
他说，那更好。不要再离开他，否则，我也会恨你。
她点头。她想这一次，定然会是决别。其实他们告别了很多次，每一次都是决别。只是这一次，她要和很多东西告别，比如，记忆，幻觉，情欲，以及她的疼痛。
她说，我走了。你不要送我。
她打开门，疾速地跑下去。她再一次听见她心脏里的声音，那是往事在一瞬间枯萎的声音，是心脏的裂缝被一点点缝补起来的声音，亦是一种死亡的声音。
她在马路边上再一次回头看了看那一幢楼，好让她把它完全地记下来，这样便可以遗忘。
８
她在去车站之前去了医院。
泳文记得那一天，那可能是她一生当中最后一个明亮的日子了。她沉默地看着医生在化验报告上填上了阳性，当时一缕阳光打在她的手指上。她轻轻接过化验报告单，她说那一刻她是如此地快乐，她没有想到她会有玄清的孩子，以这种方式把她的爱延续下去。以后她就可以和这个孩子相爱，她会把她在她的父母那里缺失过的爱全部给它，用它来弥补她的缺憾，并让她的阴暗成为它的光亮。这样她就不再有缺失。
她把化验报告单塞进背包里。这件事她不想让任何人知道，她只想独自生下这个孩子。她以为她足够强大，可以独自承担起她腹中鲜活的生命。她以为她的力量用胜过她的生父，母亲，以及她的父亲，可以不再让这个刚刚生出血肉却还未见到世事的生命经历任何疼痛。那时候，她仍然不知道宿命力量的无所不在。
９
为了平安地生下这个孩子，泳文在西安附近的一座小县城里住下来，找到一份餐馆服务员的工作。生活是艰辛的，但这艰辛，因着泳文心里明确的目标和隐约可见的希望，反而成为了她活下来的动力。她在艰辛之中感到快乐和满足。
谁都没有想到，一个弱小的生命，竟可以用这样的力量，让泳文活得无比丰盛。她在那一段时间里，不再抽烟喝酒，生活亦有了规律。只是因为日子的艰难困顿，她的身体越来越虚弱，呕吐，眩晕，一天比一天严重。直至有一天，她在工作的餐馆昏倒，被送到医院。
她在医院终于给我打了电话。那时她离开我已半年。我在电话里听到她的声音，心里甚是惊喜。我问她，泳文，你这么时间去了哪里，你知不知道我一直在找你。
泳文在电话的那一边说，延生，对不起。她反复嗫嚅着这一句话。
我说，泳文，你现在在哪里，我去找你。
她说，我在西安。我怀孕了，孩子不是你的。我现在住在医院。
我脑子里轰地一声，然后我立即明白过来，我说，泳文，只要你还愿意回来，不管你做了什么我都不会怪你。
我匆匆收拾好行李，在杂志社请好了假，然后赶到西安。
我在那座小县城里租了一间房子，把泳文接过去。她已与以前大有不同，更加瘦，腹部微微隆起。脸色苍白。头发挽成一个髻，且凌乱不堪。
她说，延生，你不该对我这样好，我亏欠你太多，都不知该如何偿还。
你不需要偿还。我抚摸她的头发，泳文，你要知道，有些人，是注定要亏欠一些人的。或许你前世对我有恩，所以现在我来报答你。我这样对她说，我尽量地不让她看到我心里隐藏着的疼痛和悲哀无力。我想我就要照顾我的妻子生下别人的孩子，然后把它养大。有的时候让人亏欠着也未尝不是一件好事，也许泳文会因为感激而不再离开我，即使她不爱我。
泳文睡着之后我到厨房给她炖鱼。看着不断翻滚的奶白色汤汁，心里只是兀然地沉重起来。我想起我第一次见到她，我走过去递给她一张名片。我明白这个女子是在我的世界之外的，但我还是心存幻觉，以为我能改变她。只是现在，我接下了泳文所要面对的艰辛。这种艰辛，因为失望而变成了巨大的浪头一重重地打过来。我反复地告诉自己，要坚持住。
延生，延生，她突然大声呼喊我的名字。我跑过去。
她已经醒来。她说，延生，刚才睡着时我突然看到母亲，她说我不该生下这个孩子，但是我想要。虽然这样对你很不公平，但我还是那样迫切地想要它。你会原谅我吗？
我点头。我说，你可以生下她，只要你想要，你就可以生下它。让我们一起来祈祷，好吗。
她用力点头。然后我们一起跪在床边。她闭上眼睛在胸前划着十字，脸上虔诚而天真的神情，犹如一个孩子。我从背后拥抱住她。
她的肩膀，背，腰，细瘦得仿佛我一用力，就会折断。我心里有疼痛，但又无法对她说。
泳文身体虚弱，无法出门。我找了一份报馆的工作，每日起早上班，泳文在家里听音乐。她靠听音乐来消磨时间，我给她买来成套的ＣＤ。我说，如果你愿意，我会租一些电影给你看。
她说，不必了，我只愿意这样漫无天地地听。音乐就像是水，它淹没我，让我感觉自己像一条鱼，在黑暗的海底。那样平静孤寂的海，才让我觉得是我真正的家园。
她只听一些中世纪民谣风格的曲子。我记得她曾经迷恋歌特。悲情剧院。 那些在极端金属演唱中穿插的如天使般清澈的女声让泳文听得掉泪。而现在，她开始杜绝那些寒冷的东西。她有时反复地听一首《黄月亮》，并轻轻跟着唱，灯开了你来了我以为很接近天堂，天亮了你走了我问自己这是什么地方，谁说的话，黄月亮挂在天上，可是我怎么看我怎么看它明明就在我的身旁，每一寸每一面墙，美得不能不看不能都看不能再看金黄色的床。我问她，你是不是还在想着玄清，她摇头。她说，我只是在想，为什么我始终没有真真正正地爱过，哪怕是一天，一夜。
她唯一的爱，在七岁那年她父亲转身离去时便消失得无影无踪，而现在，她又在这个孩子身上找回了她的爱。那才是真爱。没有任何欲望，不因疼痛而生，所以可以对抗已有的疼痛。
晚上泳文失眠，她对我说话，含含糊糊地说，如同描述幻觉。
延生，我常常看见那一条路。那是当是全城最宽的公路。我每天上学经过。早晨天很黑，路上几乎没车。走在那条路上，就如置身于一个平原。荒凉，寂静。我在路上徘徊，感到天地的广大，却无法记起故乡是在哪个方向。
延生，故乡是否就是回不去的地方。我的故乡双溪，是江西省的一个贫穷农村，有很多条河，也有一些小山。我记得有一次我走到一座山上，山上长满了青草。我一个人坐在山顶上，太阳是那样灼热，它给我光，让我燃烧自己的生命。空气中泥土和花草的味道，芬芳诡异，那是我去西安之前所到过的，最远的地方。
她在接到我之后带我吃馄饨。那一年她不过二十岁。我不知道她为什么要收养我。每日我们坐在饭桌上闷头吃饭。她把一碗饭推到我面前，说，吃吧。我便吃。吃完后她问，你吃饱了吗。我说饱了。就这样简单的对话，再无其它。
我还记得玄清的嘴唇，温暖柔软。我想我应该是爱他的，但这爱，只是痛的衍生，亦带与欲望，所以注定无法强大。
延生，延生，你在吗。她突然大喊。我忙抓住她的手。我在，我在。
泳文用力地抱紧我，直至浑身颤抖。我感到她的泪，一滴一滴，砸进我的脖子里，就像在上海她离开我的前一个夜晚那样。我不知如何去爱，才能让她感觉平静。
泳文的情况一天比一天糟糕。她常常眩晕，并且产生幻觉。我给她买来一些药，她吃进去便全部吐了出来。漫长的病痛折磨，已让她感到希望的微薄，当时怀上这个孩子时她心里坚韧的力量，也一点点地消失。
她对我说，玄清曾说过，这世间有轮回存在。我对他的话一直将信将疑。但现在，我却隐约感�