和他才结束。我点点头，没有说话。她还在跟我解释，因为她和他昨天是那个时候才在一起的，到那个时候刚好一天。我还是点点头，看着她离开。
午十二点三十五分，我打电话给芊。她说她在吃饭，我心里明白，但不想催得她太急了。我说，那你有空了再打电话给我吧。下午，她去给人排练舞蹈，晚上我有考试。等我见到她时，已经晚上九点多了。她告诉我，她和他结束了，都结束了。我哭了，我已经忍了太久了，忍的太多了。我哭的很伤心，我哭的很认真，用尽一切力量去哭，从这件事发生到现在，我才哭了。我把发生的事告诉了芊，芊也哭了。我告诉她，她爱上的是怎么样的一个人渣，是怎么样的一个畜生，是怎么样的一个混帐东西。从他和她开始，我没有在芊面前说过任何一句攻击那个痞子的坏话，现在，该是日久见人心的时候了……
我把芊抱到腿上，我告诉她，我不在乎她犯过错，做过错事。就象她的父母一样，绝对不会因为她做了坏事就不要她了。因为我和他们一样，都深爱着芊，都不会因为任何事抛弃和忘记她。我告诉她，只要你肯改，老公帮你做任何一切……
芊说，她很乱很乱，想一个人静静，她想回宿舍。我答应她，我不计较她的一次又一次的毁约，也不去算她一次又一次的言而无信。她告诉我，她明天一定回来陪我，一定，她告诉我，她不是小人。到宿舍，她让她朋友打电话给我，让我听到她在旁边说话的声音，让我心安，我很开心，也很安慰，她长大了一点了。
我喜欢太阳。我希望我能和太阳一样，有无比的自信和力量，散发着光和热，驱散着黑暗和寒冷。同时也不勉强任何事物，不会委屈自己走弯路，不强求不需要阳光的阴暗。同时也不乏努力，我会比直的折射，投向一切有条件被接受的怀抱。
我同样喜欢黑夜的冷酷和成熟。夜，是成长和充电的过程。它的冷静和深沉也许同样是我与生俱来的个性。星空，是夜开朗时的恩赐，流星，这是夜带来的惊喜，流星雨就变成了狂喜。
我思考艺术，以前思考过，现在思考，是因为她和那痞子都是艺术系。艺术，用形象来反映现实但比现实有典型性的社会意识形态。艺术发展到今天，不知道是怎么样的一个代名词。太多的人用它来解释和代替自己莫名的行为，姑且不论行为的好与坏。有多少人深思过艺术这个词的含义呢？艺术是一种感悟，艺术是生活的体验，艺术是一种结晶。不懂得体验生活的人，不懂得善于感悟的人，不懂得总结的人，不真正的懂艺术。艺术不是单一的，它不是某一种能定义或概括的！劳动是一切艺术的根源，艺术是一切劳动的精华。艺术是美，美才是艺术的体现但并不是艺术的全部。艺术又源自于心灵，一颗纯正美丽的心，才能创造艺术，体会艺术的根蒂。而心灵丑恶的人，扭曲和否定着艺术的本身，残缺的，失去的，邪恶的。这样的人，不配谈艺术。
风雨路遥步艰难，
世间万事空头转。
此仇此恨何时报，
昂首昂首问苍天。
第十三篇 抽身离去
虽然有些事付出的代价太大太大，大到大多数人无法接受。大到脱离了一般常伦和正常的轨道，大到伤害和苦痛深深的刻下了痕迹。但爱有多深，带来的痛就有多重，这包含着爱，包含着积累，包含着情感的沉淀，既然还有爱，那就不要放弃，不要轻易说再见。
二十八日，这几天芊每天都回来见我，陪在我身边，我陪她和她的同学一起吃饭，陪她一起看电影、上网。但她总拒绝回家，理由层不出穷，一套一套，试着说服我，试着说服她自己。今天我们和朋友一起吃完火锅，今天是她昨天答应回家的时候，就象前天答应昨天一样。但她说她要先回宿舍一下，然后再过来，我清楚的知道这是“不复回”的一去，我还是善言的劝她，什么事放到明天再做吧，现在最重要的是你、我。最重要的是你、我在放假前能找回过去的恩爱和默契。难道还有比这还重要的么？
她却很生气地让我不要勉强她，不要让她为难。我当时很生气，我三年来第一次用很大声的语气对她说，我从来没有勉强过谁，从来没有强迫过别人干什么，我更不会勉强爱情，我更不会用乞求和渴望施舍得到爱情。我想让她说出三年来我做过什么很过分的事，我做过什么错了都不知道的事，我做过什么错了不知道改的事，我做过什么勉强和强迫别人的事？她说不出来。
我从来不强迫谁干什么，强扭的瓜不甜。我从来没有勉强过谁什么，从来没有想过要去乞求一份爱情。我从来没有勉强过别人的感情，从来没有去勉强的想要得到什么。我不管做什么，不管你做过什么，我不管为你爱多少，不管我为你做多少，我都会提前问你，芊，你还爱我么？你每次都毫不犹豫的就回答我，爱，很爱，很爱，最爱。哪怕一点点的迟疑都没有，坚定到我想不相信都不行。就算我让你想清楚，想得很清楚再跟我说的时候，答案还是从来都没有改变过。
我问你爱不爱我，并不是因为你爱着我我才爱你，并不是因为要你爱我我才会为你付出什么。但我不希望我对你的爱会变成你的负担，我不希望我对你的爱会变成你放不下的原因。你的爱也许是一种动力，但那不是根源，根源只有一个——我深爱着你。但我绝对不勉强任何一份感情，包括你。
那天晚上是我三年来第一次这么大声地和芊说话，第一次在街头让她哭泣，让我流泪，但我相信，那时要是能把这长达两个小时的对话录下来，肯定精彩绝伦。
芊哭着回宿舍了，晚上十二点，她打电话给我。“老公，对不起，都是我不好，我配不上你……”“乖乖，是我错了，我把话说重了，你什么都别想了，早点睡吧，明天一切都会好起来的。”。
时间还是过去了，一切都留不住时间。芊今天要回家了。这么急迫的走，不知道代表着什么。
我送她去长途车站，车离去了。我掏出电话想要让她路上小心，虽然我已经很仔细的把她乘坐的车牌号码记住了，但我还是想她更小心些，路上安全些。
她的电话占线……车，才刚走……
第十四篇 日复一日
2004。1。1早晨，我躺在床上，思考的太多，想的太多，奇怪的是没有太多的想女人，想那个不该去想却拼命会想的女人。虽然没有想太多，但还是想了。今天想的最多的是新的开始。也许今天的特别，多难的2003终于走完了，今天是新的开始。昨晚，朋友问我2003最后一天怎么过的？没怎么过，和2003每一个日子一样，也许我就适合这样平淡和闲适。躺着在心中定义着新的一年中该如何如何，不思考它是否实际或能否实现，就那样为自己定义着、安排着新的开始。
中午，终于从床上爬起来，朋友还没起床，我们都是夜晚的精灵，夜晚更有气氛写作，述说心事，觉得自己更有灵感。一起的午餐取消，不想为一顿饭出去奔波。开始玩一下游戏，游戏里朋友，暂时不想分别的朋友，没见过，并且最终消散的朋友，它让我忘了一切，忘了时间，忘了该做的事，忘了心情，忘了女人……
下午如常的去锻炼，接电话，新的开始值得庆祝。朋友们一起去吃大餐。我发现自己并没有想象的那么挑剔和能吃。正如自己没有想象的那么伟大，我也是凡人。归来，没有收到期待的信，没有想女人，也许习惯了孤单。在游戏中，自我充足着，找到了偶然，找到了惊喜和满足感。
2004。1。2电话吵醒了我，芊打来的。在我没醒来前就提醒我醒来后要想她想得太多。她的脾气因为纵惯而改变，语调因心情而毫不迁适。哎，让我醒来，在床上辗转反侧，满脑子的她人，她心，她事。艰难的起床，吃了作为早点的午饭，又是在游戏里，在里面发现每个人也许都会遇到同样的事，同样的境遇，每个人都在校园里成长，平日里玩乐、听的节目、看的演出其实都一样。但诞生出来的人却是千奇百怪的、形形色色的。同一类人，就变成了知己，分享着寂寞和满足，仿佛对方就是另一个自己，不需要太多解释却拥有着同一种感受和默契。
每一个人就这样慢慢的看着时光流逝，慢慢感悟生老病死，慢慢看着一切诞生，一切慢慢毁灭。然后拥有着各自的思想，情操和认识。
中午的阳光明媚，对冬天来说是个好日子。在阳光下阅读，从别人的事上看世界、看自己、看生死病变、看缘起命灭。想到了母亲，想到了做母亲的艰辛，想到了女人，又从女人想到了做女人的悲寂，再想到女人孕育的生命，想到了流产……
想到了芊，想到了她每个月的历来，突然心情沉重万分，心里很怕，很怕她怀上了那个杂种的坏种。内心开始抽痛，想到了她和他无聊、而不负责任的结合，悲从心来。
去打了个电话给她，询问她的心情，她的身体状况甚至她的历来。但并没有从中得到安慰，因为电话里我知道了她还在和那个禽兽联系着，看不到他的肮脏、虚伪和幼稚。那跟本不算是一个人，更谈不上受着高等教育的人。她自己都知道连为那个畜生辩驳都不可能，反抗的理由都不存在，因为他就是那样一个渣子。很生气，气她的糊涂和盲目。想她再看清一点这个世界，自我冷静和成长起来。
是的，她需要冷静，我也同样需要。别再打电话给我，我不会接……
我明白，谁爱上谁就满足了对美丽的追求和向往了么？不，谁有谁都不能够满足的，爱情是艺术，爱情的艺术同样不可能自己自