正文
一 忘却
倘若真有孟婆汤，我会在阳间就将它一碗饮尽，二十年来的种种在清澈的液体中彻底遁逸，所有的快乐不快在瞬间通通消失，开始做一个白如纸的人，没有情欲在上面肆意挥霍墨迹，不沾惹斑斑点点。倘若真有奈何桥，我会毫不犹豫地踏过去，不用牛头马面督促，一步一步走得稳健又踏实，转世做只鸟，忽扇着强有力的翅膀在天际里翱翔，渴了，抬头啜饮云间的凝露；饿了，侧首衔食枝间的粟粒。我只想摆脱目前的一切，不计较任何损失地交换一份坦然，一份自由……
很早以前就已经厌倦，厌倦拥有的一切，或许是因为不能确定所有，才会选择不惜代价地放弃。矛盾的天性展露无疑，大多时候一个人追逐没有踪迹的自由，一个人的歌，一个人的泪，一个人的孤单，一个人的回忆。
厌倦在梦里纠缠，一点一点陷入无力自拔的沼泽。我情愿生活中不曾出现过你，那么我的悲伤，我的难过，此时此刻应该不会让心绞痛。我曾那么冷静地接受你的离开，淡漠的脸上只有无法抹去的泪水，然后我学着适应没有你的日子，当作任何事都没有发生，你依然在那个小城，我依然继续自己的生活。可是，我不能避免看到那混浊的眼睛，我亦不能无视岁月留下的印痕，我该如何是好，何去何从？妹妹，我告诉过自己，用自己的余生来为你生活，你的哭、你的笑，我都没有保留地转嫁在自己身上，可是，现在却发现自己无力承受，我连自己都无法过好，又怎么把你的意义体现？也许这是无谓的枷锁，但我实在无法挣脱，如果你看到了，能不能帮我，毕竟我是你爱的姐姐……
一直相信神迹的存在，所以满怀虚无的希望游走。今生的遗憾留待来生弥补，生生世世，辗转千回，终有一天，会无怨无悔。
厌倦别人告诉我有个人可想的人是多么幸福。我不知道幸福的滋味，它的概念也早已模糊。我行我素地存在，不喜欢别人指指点点地教导。一个人的生活，一个人演绎，我的画卷上只有自己涂抹的色彩，即便是灼眼的血迹，也是我的道途，我的命运。失去了搏斗的激情，顺从地做上天手中的棋子，经纬万道，上天将我在哪搁置，我就在那安之若素。用遗忘来对待过去，只想自己可以轻松点、快乐点，如果因为遗弃哀忧而丢掉了你，请不要难过，请为我祝福。
黑夜里的幽灵，茫茫夜中，可以窥到些许安全，没有伪装地释放自己，编辑大段大段的短信却不能发给想发的人，把猪当作移动硬盘，让他存储我的心情，可能在某个时刻，当我想重新审查自己的心路历程时，会再让他发回给我，一点一点地品读二十岁的成长，被无病呻吟充斥的暗淡天空。
“忘记你，就像忘记我自己”，只是现在，我已经迷失自己，却仍无法忘记你们，一辈子的时间够不够用来忘记，我无从知晓，但会努力，相信终有一天你们会成为窗外闪过的风景，仅仅化作停留在我脑海中的一个过影。
执于虚妄，沉溺幻界。一步一步地走出需要很长的过程，我在慢慢复苏，轻轻唤回属于曾经的热情，我已有方向，会为它努力，奔着星光存在的方向奋力跑逐，星光的余辉定会将我包裹。
06年平安夜，收到许多祝福的短信，谢谢祝福我的人，谢谢你们记得我的存在，我真诚地祝福你们，祝福我所有认识的人，希望你们一直快乐、一直幸福。“每年的每月有人疼你，每月的每天有人陪你，每天的每时有人关心你，每时的每分有人爱你，每分的每秒有人想你”。尤其喜欢这一条，很简单的话语，却是每个人的奢望。
A极娱乐发给圣诞祝福，一时想不起他是谁，就很冒昧地问。“以前聊过的我们。但是你不认识我，记得和你聊的时候你还在高三最后冲刺的阶段。”记起了那个有点帅帅的男孩，还记起了高二计算机课和他视频被老师训……上大学后就没再和他聊过，不过再次谈起时又找回了以前的感觉。其实我的网友蛮多的，在难捱的高中日子里，他们鼓励我、教导我，让我循规蹈矩地走到既定的位置。我是个习惯文字交流的人，单纯地依赖没有温度的文字带来的感觉，是一份心灵的释然，是一种在现实中找不到的安慰。我可以做到生活上的独立，却永远无法达到精神独立的高度，所以我需要朋友，需要他们在纷乱生活中留给我一丝空间。
朋友的界限早就模糊，生命出现太多的人，而我又是个特别贪心的人，因此唯有将朋友归类放在心里，却无法给每个人一个独立的位置。那天问猩猩，他没有犹豫地说自己最好的朋友是猴子，也没有怀疑地说猴子最好的朋友是他。有点羡慕这种简单明了，似乎一直都是在羡慕别人，我无法辨出自己最好的朋友是谁，我只能判断出在哪个阶段最好的朋友是谁。占有欲太强的人，永远都不会满足……我知道有天我会失去所有，只是在失去之前我还想牢牢抓住……
忘记可以忘记的，忘记自己在忘记。
机票已经拿在手中，踏实的感觉充溢着胸口，似乎离家近了一些。三十多天，很快就会过去，西安的味道、西安的土地、西安的雪，一个月以后我就能完完全全地拥抱。家人的轮廓清楚了些，上面的笑意可以清楚看到，春节的喜庆，带动心情也不知不觉好转。
妞妞的围巾让我温暖，火红的颜色就像她的热情，我感受着自己所能想象地一切，突然不在乎自己是不是自作多情，我对他们应该都是重要的。
西安下雪了，雪……
2006。 12。29
二 夜，冷
夜依旧沉稳，像一位长者，用宽阔的胸怀包容一切。融化在其中，没有丝毫的困意和不适，仅仅是贪婪地享受一份宁适淡然。冬日的夜，夹杂着不明的凉意，没有暖气的屋子似乎有风从四面八方涌起，怀念曾经的温暖，在漩涡的中心不停地沉浮。陪伴的是一份无法偿还的情谊，没有拒绝，或许是简单地不想一个人沉沦在无边的黑夜。
享受黑暗的味道，没有噪声没有光亮，犹如呆在牢固的匣子里，没有一丝空隙，就连呼吸也变得艰难。蜷缩角落，觅到安全，朦胧地数着眼前的明星，揣测其中会有一颗是属于自己的，执着地指引着方向，无论何故都不会改变。
键盘生涩，即便是最轻的敲打在夜里也显得突兀，不时惊扰其他人的美梦；鼠标的点击亦是不和谐的奏曲，女孩们轻轻地辗转委婉诉说着睡意被搅扰。抱着毯子，把自己紧紧包裹，看着屏幕上血腥的场面和偏激的言论，心底的一个角落隐隐作痛，政治注定需要诸多人为了理想殉葬。
时间一分一秒地逝去，东方没有发白的迹象，太阳似乎也开始偷懒，躲在地平线下久久不愿露面。头脑异常清醒，没有丝毫困意，可依旧躺在床上，抱着被子侧身睡去。繁繁冗冗的梦继续，混乱的场景，错杂的人影，在一片纷扰中混淆了自己和影子。空旷的平台上和姐姐等地铁，俯身为我系上鞋带，列车呼啸而过，始终会因为几秒的时间差无法登上；陌生的车里坐着几年未见的亲戚，千里迢迢从远处赶到学校探望我；狭小的阁楼，昏暗的梯道，从窗户爬进跌跌撞撞走下，猩红的血迹，直直地刺得眼睛发痛。
翻身爬下床，微闭着眼睛关掉灯光，镜子里的人面容憔悴，嘴角眼角透着生涩的光。再次翻身爬上床，把混杂的梦境继续。
迷糊中听到水流的声音，摸出身旁的手机看下时间，没有理会继续沉睡。周围的一切重新归于宁静，不多时又响起键盘的敲打。头蒙在被子里，半梦半醒地挥霍不知名的时间，十二点时坐起，六个小时的睡眠应该足以。
昨晚的火锅没有完全消化，肚子沉甸甸的可以摸到胃的位置。难得的奢侈大家都吃得很惬意，仰坐的椅子上的形象看上去滑稽好笑。从龙腾赶到德庄，屈指可数的免费晚餐偏偏撞车，20岁的生日让本来酒量就不佳的寿星醉倒，听他絮絮叨叨说许多话，最后以茶代酒祝福他快乐。下楼和早已等待的另一拨人去茶楼，两桌麻将使得两个多小时一晃而过。
鲜有走夜路的经历，吃惊地看到原来学校教学楼走廊的灯彻夜不熄。零时已过，稀稀落落的人群各个宿舍楼前都有。路灯的黄晕在空旷的野地里没有增添丝毫温暖，愈发显得昏暗荒凉。上夜机的提议没有人响应，只好开始打寝室阳台电的主意。
耳洞基本长好，同打的三个人里我恢复的最快。十一萌起的莫名念头，Q上的签名勾起了其他人的好奇，一个尚无准备的下午，三个什么都不懂的人跑进不知底细的店打。不约而同地打偏，不约而同地发炎，换过的钛银耳钉时不时沾染血渍脓迹，只好每天不停地擦药。如果知道会如此麻烦，我一开始应该会选择不打。其实也是蹩脚的借口，解释给爸妈朋友，真正的理由自己也不知道，改变的初衷抑或是其他，恐怕上帝才清楚。和晖姑娘去春熙路时买了九二五银的耳环，长长的复杂纹饰，不是我喜欢的风格，只由于店员的推荐，加之自己完全空白的概念，昂贵的价格致使现在囊中空空，不过以后应该不会再买类似的东西，会按自己的喜恶去挑选喜欢的耳钉，不管所谓的适合与否。兰丫头被我刺激，也跑去打；咨询时完全将我的感觉忽略，只问其他人有没有觉得痛，她说我的承受能力太强，对痛不够敏感。
看FRIENDS，罗斯的婚礼，邀请钱德和乔伊作伴郎，说定的那刻三个人纷纷转身抹眼角的泪水。喜欢上FRIENDS，也是由于六个人自始至终的友情，或许中间掺杂了许多东西，可大家一起生活时的快乐幸福让人羡慕。我曾给猪和猩猩说以后我们也要那样，大家住在同一座城市，同一栋公寓，同一层楼层，一起做饭一起出玩，该是多么的享受。只是谁都知道那是不可能的，以后太过渺茫，或许大家彼此间已被世俗变得麻木，只是祈祷，再相聚时我们不会陌生。
在就要转身前突然又想起你
相遇的那天漾着微�