，可没相到自己的梦会是这副样子。
来到宿舍区，看到一对对情侣拥抱在一起难分难舍的样子，心里有些孤独。加快脚步逃回宿舍。
宿舍空无一人，都去上通宵了。看来今晚我注定是要被孤单紧缠不放。搬来凳子独自坐在阳台，开了一瓶啤酒独自喝了起来。越喝越难受，越难受越想喝，一连喝了四瓶。感到很累，却并不想睡。当第五瓶啤酒起开时，我考虑要不要给许雪雁打一个电话。毕竟今天的不欢而散是因为我引起的，我应该承认自己的错。可当半瓶进肚时，我决定要绝情到底。又想起雪雁爷爷关于茶水的理论，不觉好笑。我并不讨厌雪雁，但却不能说是喜欢，我自己也不太能搞清楚。没办法，谁让我是天平座的人呢？性格生来优柔寡断，做事常常回后悔。
感到孤独，想学诗仙李白邀月共饮，可举头望月才发现月亮早已隐在云后。夜已深，万籁俱寂，只好放下酒杯回屋躺下。我没有找雪雁不代表她不会来找我，最后她还是来找我了。在午夜一个电话打过来，那时我刚有一些睡意。接起电话我才知道是许雪雁。
“喂，你好，宿舍没人啦，都上网去啦。”我略带醉意的说。
“你也去了吗？” 是雪雁的声音，我酒醒了五分。
“你是哪位？”我装做没有听出来，心虚地问。
“我，你这么快就把我忘了吗？”她的声音有些悲。
“对不起，我想不起来。能报个名吗？”醉酒的我好像故意要让雪雁伤心，现在想起实在后悔。
“我是许雪雁。”声音好像还夹杂着抽泣声，我的心有些痛。
“对不起，我没听出来。你有事吗？我好困，想早点睡了。”我强忍着激动的心情，说出让我自己一样会心痛的话。感觉自己的泪已经忍不住。
“为今天白天的事你不想向我说些什么吗？为什么就这样便不再理我了。这样争执下去有意义吗？”她似乎在问难我。
“对不起，没有什么事我还要睡觉。”我敷衍着。
“你觉得这根本就没有什么是吗？”她有些急，但似乎还在压抑着自己的情绪。
“你困吗？早点睡吧。”我努力装出无所谓语气敷衍着。
“可我只想和你好好谈谈。”她的话让我想起了左左。
“改天吧。你今天都做什么了。”我想转移话题，便随口问道。
“我想了一天，恨了一天，骂了你一天。”她的语气有些无力。
“是吗？但愿只是一天。第二天就把我忘了吧，我是一个混蛋，竟办错事。想我也是无用的，我觉得自己只剩一个空壳，里面什么都没有了。你能明白吗？”我心酸的自嘲着。
她愣了一会儿，说：“我不懂，也不能理解。”
“我可以理解你的不理解，但你无法理解我渴望的理解。”躺在床上的我闭上了眼睛，说出这句很难理解的话。
“哪你今天下午都做了什么？”她反问我到。
我在床上躺着，开始回想自己的这一天。“走路、上网、走路、坐下、走路、伤心、走路、走路，就这些了。”我对她说。
“你还真走了不少的路，为什么伤心啊？为我吗？”她关切的问。
我一时不知该怎么回答，也许是喝过酒的缘故，我的脑子不太清醒，什么样的话都会在不经意间从我的嘴里蹦出来。“走路走的伤心了就上网，上网上的伤心了就再走路，走路再伤心了就坐下，坐得伤心了就起来走路，越走就伤心，越伤心就越要走到底。就这样我走了一下午的路，伤心了一下午。”我说完了，可仔细想想又等于什么也没有说，自己苦笑着。
“可你等于什么也没有说啊？你还是没有告诉我你伤心的理由，别在骗我了好吗？”她居然可以听出来，我有些佩服她了，也笑自己的愚蠢。
“你认为我从前都是在骗你了，是吗？”我反诘道。
“我是这样认为的，你也的确一直都是那样的，不对吗？”她回答简短肯定，我有些回答不上来她的问话。
“好了，晚安吧，我很困了。”我想停止这次的交谈。
“我睡不着，你难道可以心安理得的睡吗？”
“人困了自然要好好的睡一觉，没什么心安不心安这一说，这应该是天经地义的。”我装着打了一个哈欠。
“那你忍心看我失眠吗？”
“你想让我陪你失眠吗？”
“我不想。”
“可我的确忍心，我是一个自私的人，相信吧。”
“我还是不信，明天有时间吗？想和你好好的谈一次，我觉得我们之间把话说开了就没事了，你觉得呢？”
“我不知道，我只想睡觉。”我觉得自己的心实在是够狠的，居然说出这样的话。
“明天等我电话吧，你睡吧。”说完她就把电话挂了，没有等我说一句“再见”或是“晚安”，我感觉她一定在生气，只是她能将情绪不断的压抑和控制罢了。
疲惫，却并不想睡，在接过电话以后。抬头看看表已经凌晨一点多了。拖着沉重的身躯又一次来到阳台，看到凳子上还放着半瓶啤酒，又拿了起来。
夜好静，我闻出夜的气息，略带些凉意。我听到夜的声音，使万物在黑色里沉寂。月亮依旧躲在云后，并且云似乎比刚才要浓厚。我幻想这些浓密的云也许就是月亮的裹尸布，月亮在里面逐渐地窒息，悄无声息的死去。
想大声的呼喊，那真诚的声音却突然卡在喉咙里，使我喘不上气来。有一种不祥的预感，感觉我的世界将被摧毁，不可挽回。那夜我不知什么时候睡着的，看见左左的脸又一次出现在夜幕中，她说她想我。我想伸手去触摸，她却骤然消失在一片漆黑之中。只听见指尖划过空气的声音，和之后心灵痛的回响。
第二天一觉睡到八点半，醒来发现舍友们都已经回来的，只是几点进的宿舍我一点都没有发觉，是睡的太沉了。头很晕，可能是昨晚喝酒的缘故。躺在床上不愿动，如果可以我能躺上一上午，只是现在的心境不同了，无法找回曾经的无忧无虑。可我还是闲晃了一上午，做了一堆无意义的事。
考试已经过去三天，今天分数就可以出来了。许多人都收拾好行李，准备看完分数以后马上回家开始漫长的暑假。也有少数人决定暑期不回家，而是留在这里打工学习，准备明年的研究生考试。我想自己没有那么大的志向，却一直犹豫不定是留下来打工呢？还是回家休息呢？所以我一直没有收拾行李，也没有等待分数的焦急。
可也许事与愿违，下午辅导员把我叫到他办公室。他先是用悲伤同情的眼光看着我，然后有要安慰我，弄得神经兮兮的。最后在告诉我，我这次期末考试挂了三科，刚好够留级的。我需要开学后再上一年大三，再上一年啊！我无法接受，根本就没预料到会有这样的意外出现。虽然辅导员努力劝我想开些明年好好学习，可我实在不相信，不能接受。
“美学”、“古代文学史”、“民间文学”清一色的五十五分，也不知到底中什么邪了。这几个老师好像都和我有仇似的，特别是教“古代文学史”的老头子更是与我不共戴天。到头来还是怪自己惹祸太多，又没有好好的学习。留级啊，世界末日一样。时间仿佛停板了，我的青春岁月也就这样白白的耗费掉了。
可回过头想想也怪不得别人，是自己这一段时间根本没有用心学习过。总是为一些事缠着脱不开身。当我走出辅导员办公室时，看到又有几个学生刚刚过来。不知他们是否和我一样，从他们的脸上找不到一点喜色。不知自己怎么从五楼一个一个台阶的走下来的，腿像注了铅一样。早将其他的事抛在脑后，心里只剩关于留级的种种遐想。并非想要去想，是不得不想。
回到宿舍舍友还在呼呼的大睡，一个个在床上摆出奇异的睡姿，活像行为艺术展一样。我的头又开始晕，不知是什么缘故。收拾行李准备回家吗？可实在不想就这样回去，太不甘心了。觉得一连上了几十年的学，其实自己根本没有体会到上学学习的乐趣，为学习而学习。为考大学努力学，为考试过关努力学。一个学生是应该为这些学习吗？所有遇到的烦恼都是来自学习。记得高考结束后所有的同学就把书都烧了，是打心眼里恨啊。我不知何时起开始厌恶学习，或是说意识到自己根本就不喜欢学习。看看我周围的人，整天都在做些什么？这是一个疯狂的世界，有时真的让人无法理解。
下午舍友们都醒了过来，我告诉他们成绩出来了，一个个都急切地想要去看成绩，幸好没人问到我的成绩如何。当他们都走了以后，我努力使自己的心情平静下来。想看本小说来忘掉现实，于是拿起阿来的《尘埃落定》。这本书我一看过三遍，读着读着觉得无趣。放下它又拿来马尔克斯的《百年孤独》，随手翻看着。有些书永远都看不厌，《百年孤独》就是其中之一。突然害怕舍友们回来，他们知道我的成绩肯定会安慰我，不想看到那种同情的目光。我想还是出去待会儿吧，这样心静。当我走到宿舍区的门口碰到雪雁，我怀疑她是故意在那里等我的，可她说只是路过。于是我们一起走了一段。
天很晴，风很轻，我的心随着飘了起来。
“你是要去哪里经过这里？”我问道。
“没有要去哪，只是想想走走就经过这里了。”她不断的玩弄着自己手上的手镯，眼睛低垂。
“想去哪里呢？只是想这样一直没有目的的走吗？是不知道想去哪吧？”我关切的问。
“也许是吧。”她又低下头看看着自己的手，好想像那双手很特别。
我们走过万家福超市，走过一个小桥，沿着这个城市的边沿漫步着。直到我们走累了。也说了一些话，可我发觉她似乎并没有在用心的听，她有她的心事我不得而知，正如我的想法她也不会猜到一样。
“你知道吗？到现在为止你还没有送过我任何的东西呢，哪怕是一件小的饰物都没有。”她提醒我说，将目光盯着一个毛绒玩具的商店。我似乎理解她的意思。
“我也没见过哪个女生想别人要礼物的。”我反驳她说。
“是因为你老是不送的缘故啊，我当然要提醒以下啦。这样�