我的病是治不好了，这我自己知道。你不是问我为什么回来吗？其实我在回来之前就知道自己将要不久于人世了。和父亲回家后我听他的在机关上了班。有一次我在工作时突然晕倒，被同事送到医院，医生我得了脑癌。当时我都不相信，于是我跑了好几家医院，可检查的结果都是一样的。医生说我的病治不了，让我把心情放好，有什么没有做的事尽快做吧。我连着几天几夜睡不着，心里很害怕，想到自己将要离开我真的很怕。而我没有把这件事告诉我的爸妈，不想他们在我的事操心了。我还想到了你，我想和你在一起。
也许正是这个病让我可以放下一切地来找你。我想让生命的最后时光是在快乐中度过，我不想看你为我悲伤。于是我一直都瞒着你，你也许要恨我吧。
和一起过的这半年时光我很开心，虽然你有时会惹我生气，但我还是愿意和你在一起度过更长的时间。可我的时间却是不多了，上帝对我有些不公平，让幸福是如此的短暂。说实话我都没有想到自己可以撑到今天，我原以为见你不久后我就会离开人世，可我居然撑到了现在。前几个月我感到身体不是很好了，你也许不知道我其实一直在偷偷地吃药。我想让你陪我去我最想去的地方，所以我才要和你一起去旅游，去看海。那是我这辈子第一次也将是最后一次看的大海。我本想在旅游后就离开，可事情却没有按我预计的进行，那次在山上晕倒让你知道了一切。
很早就想要离开了，想把生命中最美丽的时光给你，不想让你看到我一天天憔悴狼狈的样子。可这一点我又没有做到，我在医院的时候感觉自己情况越来越糟糕，那时我的样子一定难看极了。当医生说可以手术治疗是我真的不相信自己还有救，因为我已不是看过一家医院了，那些大夫都说我活不了多长时间了。我也是抱着最后的一线希望，希望自己可以继续留在你身边。可一切都不可能了，而我也上白白的剃掉了自己的头发。我照镜子时简直后悔死了，为什么当初要听你的做手术呢？你知道吗？我想死的时候头发是长不出来了，人家看着一个没有头发女生，唉！那时我该多难看啊？谁见到我都会笑话我的，就连死后火化我的人肯定也会说长的难看。可现在一切已经发生，我的头发没有了。我只是想让自己死的好看点，没有再高的要求了。可现在这个也不能实现了。
出院后身体不好，心情也不好。我知道自己影响了你，你为我操劳的够多了，真的非常感动。可我已经不能为你在做些什么，只想让我在你的生命里多留下一些美好的回忆。也许很多年后你还会想起我给你做的菜，那样我的目的也就达到了，我真的也知足了。
还记得那个雪人吗？那是我留给你的最后的礼物啦。我除此之外已不能给你再多。我多么希望自己是一个健康的人，然后逼你娶我再给你生一窝孩子，现在只能是幻想了。
不要怪我这样突然的离开。这两天我感到自己的身体很差，我害怕自己离去的日子已经不远了。我不想死在你身边让你为我哭泣，我要把生命里最灿烂的时光和最好的回忆都留给你。怕自己会死在你身边，我必须快一点离开了。
没有我你要好好的生活，不可以萎靡不振的。我希望看到你的成功。我相信你的，只要不断的努力你一定会是一个好作家的，别放弃啊。只可惜我已经看不到你的处女作了，如果写好了小说一定要告诉我哦。
不用为我担心，更不要去找我。我走了，回家了。快要过年，应该回家团聚才对。你也回去看看你的父母吧，带我向他们问好。我走了，别忘了我。
叶子
我的心已经无法承受，忍不住要哭了。可叶子却在信的末尾画了一个大大的笑脸。扔下信我冲了出去，我一定要把她找到。
一天之内我把全市的火车站、汽车站跑遍了，可没有叶子的影子。她的家在那里我现在也不知道，她也不肯告诉我。我现在知道她不肯说是有原因的了，她怕我再找到她。
晚上没有吃饭一个人做在花园里看着雪人发呆。雪人一直在笑，我想应该是在笑我的笨。月光就昨晚的一样好，可昨晚心情却是已经没有了。独自一人在月光下对着雪人发呆，想着就在昨天和叶子一起度过的美好时光。
看着月亮渐渐地把她看成了叶子那温柔的脸旁，心里更加凄楚悲伤。慢慢地将眼睛闭上，让泪水在我的心里蔓延。渐渐地眼睛变得模糊了，我似乎又看到了叶子回来了。可当我伸手去摸时她已经消失了，我空荡荡的双手只抓到对于过去的一点回忆。
回到家里，那里都有叶子的痕迹。我又静静的坐在床上看着叶子的照片发呆。这曾经是她的屋子，她在这里生活了一年多，其中有半年和我一起。这里的每一处角落都散发着她的气息，永远都挥散不去。而她在我生命里留下的气息一样的深深地烙在心里，我永远无法抹去，谁也无法代替。
那夜一宿没有睡，思虑过多的大脑已经无法停止工作，我还在不停的想着叶子。突然在叶子的书桌里发现她的日记本，这也许是她走得太过匆匆而忘记带去的。在昏暗的灯光下我翻看叶子的日记。
第二天我收拾好行囊决定回家去，在这里我没有一天不想到叶子，心情也因此很低落。也许回到家换一种环境我会好一点，没有吃早饭我就踏上了回家的火车。我想我永远都会记得这片在我人生最美好的时光里却突然飘落的叶子。
第二十六章 东风破
谁在用琵琶弹奏一曲东风破
岁月在墙上剥落看见小时候
犹记得那年我们都还很年幼
而如今琴声幽幽我的等候你没听过
谁再用琵琶弹奏一曲东风破
枫叶将故事染色结局我看透
篱笆外的古道我牵著你走过
荒烟漫草的年头就连分手都很沉默
——— 方文山
我终于又回来了，只是这已经是半年以后了。光阴如水倾斜而下，转眼间已经过了半年的时光。而在这半年里我仍然时常会想起叶子，虽然我曾强迫自己去忘掉，可她在我心的刻的太深，已经渗入血液和每一次的呼吸，成为我生命的一部分。
想到叶子现在已经与我处在两个相互隔阂的不同世界时，我的心就会非常的痛。另一个世界是个什么样子呢？
我不知为什么还要回来，这里留给我的美好回忆只能增加我的痛苦与失意。我劝自己回来找到了一个好理由，我要还宿舍哥们的钱。已经借了半年多了，他们可我能骂我怎么这样子不还钱就跑了。这半年里我没有动笔写任何东西，所以只好从家里有拿了六钱块钱。五千用来还钱，另一千做我暂时的生活费用。我本不打算在这里在生活下去，因为这里每一件东西，每一样事物都会让我想起叶子。可却有一种不知名的感觉让我留下了。
半年里我过的是一种与世隔绝的生活，从新来到繁华的世界我还是有点不适应。仿佛所有的事物都有了变化，可这种变化却又不是很大，你可以很容易看到它们过去的影子。
我没有直接的回家去，因为我已不知道房东有没有把那所房子再租出去。也许那里有住了新人，而他们永远不会了解在那间小屋里曾发生什么。就如同我们不会了解他们一样，每个人都我属于自己的故事，或是悲伤，或是喜悦。
我先住到了原来舍友的宿舍里，仿佛从前那样几个人又凑到一起了。记得我刚到那一天他们就请我出去喝酒说要为我接风，我是盛情难却。那晚都喝的很多，毕竟老旧没有见了，而他们再过一个多星期也就要毕业了。以后几个兄弟在一起的机会就更少了，所以谁都要喝的尽兴，努力把自己灌醉。
重新回到学校是我不曾想过的，可我却已经漫步在校园里了。只是现在的我已经不是一年以前的我了。我已经失去的太多，也因此懂得了很多。
舍友都喝了酩酊大醉回到宿舍就倒在了床上，而我却怎么也睡不着。不住这里已经很久了，我心中默默地想着。慢慢地想起曾住在这时发生的一切难忘的回忆。那时我还是一个学生，对自己的未来还充满信心。可现在现实的生活让我改变了许多的看法，不是每一个人都定会有一个美好的未来，即便是你努力了。我也不再是天真孩子，而是内心充满了恐慌和孤寂的失意者。
他们都睡的很熟，我一个人在床上躺着谁不着觉。此时刚八点，不如出去走走，这样想着我便独自的出去了。舍友一个个东倒西歪的躺在床上，我看了一眼便出去了。
校园里依旧如旧时的繁华喧嚣，只有我的心灵是寂静的。我穿梭在往来的人群之中，更体会到自己的寂寞。
顺着甬路走着，竟不知觉的来到了湖边。我曾和左左一起坐在湖心的浮桥上，她就是那一次不小心从桥上掉下来。水依然和往日一样的平静，沉默地聆听着人们在这里曾发生的和将发生的故事。一个人忍不住来到桥上，风阵阵地袭来让我有些不适。在湖面上随时都要掉下来，赶紧又跑到了陆地上。抬头看看月亮，是圆的。今天是十五吗？我心里推测着。
可以听到夏虫的叫声了，我想又一个夏天开始了。来到湖边的山坡上。发现这里又种了许多的新树。但我对于它的记忆却永远的停留在了那个夏日的夜晚，是左左因为失恋喝醉酒的那个晚上。她像一个孩子一样的痴痴的要人来爱，却始终不懂其中会有怎样的伤害。
她曾任性在这个山坡上睡了一夜，而我就真的傻傻的陪她一夜。如果她现在还活着我不知自己现在会是一个什么模样。是不是依旧那样的迁就她，让她胡作非为下去。她的任性也是有原因的，她是缺少爱才更加渴望有人来爱。但她却把爱想的太理想化了，一直都没有明白爱就不要怕受伤害。
月圆的日子会让我想起左左、雪雁和叶子，而最常想起的是雪雁。因为我曾在一个月圆的晚上吻了她。人生的初吻是那么荒唐的送出，对我来说也是一种突然，情不自禁吗？自己事后也搞不清楚了，只觉得十分对