是基本上好喝的红茶还是在印度、斯里兰卡等地方，我们这里很难找到，所以不如喝原料产地比较近的信阳毛尖。那个小姑娘被我逗的花枝乱缠，阿杜问我真的假的我说假做真时真亦假，被他按在沙发上一顿踹，然后说我现在越来越能玩深沉了。
这个我倒觉得是真的，我忽然发现笑容已经是一种在我脸上很少出现的东西，特别是那天晚上我遇到同样是要回北京的小雨也出现在那里的时候，我不知道说什么好，阿杜在中间徒劳的插科打诨，音乐忽然变的很暧昧。我们只是有一搭没一搭的诉说着各自的这几年的经历，消耗了很多的冰咖啡。
走的时候，我和小雨互相没有说再见。
第十九章
春天终于来临了，我走在吉大的校园里也觉得春光明媚，当然不止是因为小姑娘们的衣服渐渐的变薄变少，还因为小丹终于不是像在电话中那样冷淡我们的感情好象又回到了刚开始恋爱的那段时间。
她自己估计的分数和最后的分数只差了5分，但是不管怎么样，她上研究生都没有问题了，只是这时候我才知道她不想学吉大化学而是选择了一个北京一个实际上并不如吉大化学的地方。其实我早该想到，化学系每年保送那么多为什么偏偏在学习很不错的她这里出问题，只是爱情使我的头脑变的混沌。
我问她为什么不在这里她说她从小就特别向往北京这个城市，并且希望我将来也可以到北京去发展。我便告诉了她我拒绝了那份工作再度恢复无业游民身份的事情，她说还是在家工作毕竟容易，要我再考虑清楚一下。我摇了摇头，她没有看见。
小丹有一个表哥在北京，也是那个学校，知道分数的第二天便兴冲冲的踏上了去北京的火车，我想去小丹说怕她表哥告诉家人便只能作罢，恰巧又有很多毕业的琐事，于是我只好无奈的呆在这个蜗居里，静静的感受时间的流逝。
许久没有朋友们的消息，连小丹也变的神神密密，我借了一大堆的碟片自己在屋子里看，少了一个人，感觉少了很多的温暖。我每天自己煮一包面，吃两个鸡蛋，喝自来水，鸡蛋吃完的时候小丹还没有回来，我打电话她说要多玩几天，这时候老妈打电话催促我赶快找工作，想装有志气就要有有志气的能力。老妈的重要本领就是把很纷乱的事情言简意赅的表达出来，虽然另一个重要的本领就是把很简单的事情用很多的话来说。
我接受了她的建议开始没头苍蝇一样的四处投简历，但是基本上都是石沉大海，有一个挂靠在大庆的一看就是皮包公司的企业倒是愿意和我签但是要我交两万块钱的押金，我直接在回复的邮件里写上“你丫想骗河南人，再练几年吧！”给发了回去，便也没有了下文。
苏晴找了一个不错的工作，基本上每天就是和自己班的同学吃吃喝喝，然后疯子一样的减肥，然后再吃吃喝喝，不断循环。大家好象都从一种无聊的状态中解脱出来，开始用一种大一新生的热情投入到曾经已经自认为麻木了的生活中去。我不断的投简历但还是一样的没有消息，学校的事情却意料之外的完成了，唯一剩下的毕业论文也基本上只是一个形式而已，我太久没有小丹的消息，于是开始计划我的北京之行。
第二十章
爱情里没有谁对谁错，这不是我说的，是老妈说的，是1994年父亲到深圳两年之后忽然要和她离婚的时候说的。可惜我不是那种电视里乖巧的孩子，用什么莫名其妙的手段让父母复合什么的，很多时候我怀疑那些电视导演的用心，中国有着最大的市民社会，他们却还是不遗余力的吹嘘着他们的超人哲学。
那年夏天，父亲要把我接走，我在他手背上狠狠的咬了一口。法院判决孩子的归属什么的镜头同样不是那么多，譬如我，便是他们商量出让我留在老妈身边这个结论的。很多社会学家在讨论父母离异对孩子的影响，我想我是受到了影响，只是表面看起来没有那么严重而已。从小我便表现的比别的孩子迟钝，比我小4岁的孩子可以轻而易举的夺过我手中的食物并使我哭，小学的时候有一次去医院医生只看了我一眼便断定我智商有问题，引得老妈和他大吵一架。大多数时候，我只是静静的坐着，那件事实之后，我便更加的变本加厉，整天都是那样。
1994年我上初中，跨学区上学需要交2000块钱。那个时候，我是老妈唯一的倾诉对象而她心情并不好，我想，我便是从那个时候开始装作很有兴致的听别人的故事然后转身忘掉。我了解家中经济困难的事实而努力的去学习，只是我确实不够聪明付出很多却回报很少。开始的时候老妈以为我不用心，使我吃了不少皮肉之苦，直到后来才接受了这个事实，对我的要求便也相应的降低。
其实，我恨那段生活。10年后旧城改造推掉了以前我居住过的老房子，不知道为什么，我心中充满了复仇的快感。
大概春天真的是一个做梦的季节。很久没有光顾我的梦也来临了，虽然只是一些零碎的意象和感觉，他们很多时候混淆了我的回忆，使我在回想的时候不能确定一些人一些事到底是现实中遇见过还是梦境中邂逅过。可是这个春天的梦，仿佛10年前那个夏天一样的压抑和绝望。我不停的跑啊跑啊，心中充满了恐惧，床头的《精神分析法》早被我翻烂，只是佛洛依德爵士也无法拯救我。我找不到恐惧的来源，也无法在梦境中醒来，最后拯救我的却是手机的来电声。
“我们分手吧……”对面的声音很陌生，我想了半天才从梦境的回忆中走出来，想起她是小丹。
“好。”我说。
“对不起……”我知道她可能哭了，但是没有去安慰她，只是淡淡的说了一声没关系，然后挂掉了电话。
窗外的天空是灰蒙蒙的白，原来夜又要过去了。我点燃一枝烟，竖在床头上，想看着它静静的燃烧，直到阳光渐渐的漫过我的床 。可是徒劳了，那枝烟没有多长时间就灭掉，而我的火柴盒里连一根火柴都没有。
我从钱包里拿出那张写着长春到北京的火车票，撕的粉碎。
第二十一章
我没有去问分手的原因，只不过因为我觉得那根本没有意义。如果一个女人要和一个男人分手，并且她从来没有拿分手来对男朋友撒娇过的话，那么她一定是已经想了很久，考虑成熟才说的。另一方面，即使只拿分手来逼迫男人，那样的女人把男人当成什么了？大概离真正的分手也不会太远。
我一直是一个得过且过的人，连我自己都不否认，可是他们却不相信。老妈说小时侯有一次她丢了钱问我是不是我拿的，我认真了起来结果硬是气的摔倒在地上晕了过去，当然这个我是不太相信，第一那个时候她一定不会好声好气的问我而是直接就屈打成招，第二学医的同学告诉我人如果没有其他毛病是不可能气晕的。但好在这件事是老妈用来告戒我凡事不要太认真，洒脱一些过的好。我努力的很洒脱，对很多事情漠不关心，可惜最后还是没有用，总有一些人、一些事让人不顾一切的认真。
我一直对小丹没有认真，直到她决定离开我的时候，我们的肉体越靠近，我们的灵魂便越疏远，这是一个可悲的二律悖反，可笑的是我无法发现。我想我是要求太多，小丹终于不堪重负，最后选择了去一个远离我的地方，然后说分手。
至少当时我是这样想。
我一个人吃饭睡觉。一个星期后几个自称是小丹同学的女生搬走了她的东西，退了房。我的周围再也没有了她的痕迹，我便也忘了她。
毕业在即，事情特别多。每天奔跑在学校与自己的小窝之间，同学不知道我分手的消息，在那些酒瓶子满天飞的日子里只有我幸免于难。也许真的是有得便有失，我奇迹般的签了一个北京的公司，是一个略有规模的卖社区监控系统的公司，大多数年轻人喜欢到大公司去应聘，我却喜欢这种初具规模的小公司。毕竟，我亲眼目睹过一些小公司的由小变大。
我住的是顶楼，所以我不常下楼。不过烟瘾上来的时候我便不能在楼上潇洒的俯视下面的人群，而是穿上拖鞋走下去到一个小超市里买火柴。
我喜欢用火柴并不是为了装酷，只是我有一个朋友父母都在安阳火柴厂没有钱发工资便发了许多的火柴，我买了他足够我用一辈子的火柴，老妈当时以为我要把家给烧了。不过这些火柴陪我一直大学快要毕业，即使很多都潮了或者扔了，还有很多带过来给了寝室哥们，还是一直没有用完。
我想找几个人庆祝我终于卖身成功，只是不知道找谁好。超市里没有火柴，我便买了一个简易打火机，研究了半天怎么用，出门便看到了苏晴。
两个男生和她，喝的醉熏熏在马路上变走边唱。那两个男生看起来比她清醒，我知道苏晴根本喝不了多少酒，所以便很怀疑这些男生的居心。于是叫了她一声，他们都回头，看我。
“苏晴，我有东西送给你，你跟我回家吧。”我说。
“呵呵，三、三流，我喝、喝多了，你别看我……”
“走。”我上去扶住她，便走。
“你别管我！”苏晴挣脱开，说：“我、我能顾住自己。”
那两个男生便得令一样堵住了我。我不算高大也不算强壮，可是气恼之下还是让他们滚然后便和他们扭打在了一起，旁边围上了一群看客，苏晴抱着树，开始吐。
我想我在打架方面和功课方面一样没有天赋，同样的使了很大的劲却没有成果，那两个人没有费多大力气便把我按在了地上，踢我的头，我在地上滚来滚去，血溅的四处都是。我滚到一个地方