也谈同志婚姻 by 筱禾- 第2部分

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　以花言巧语，虚假的爱恋表现甚至床上的温情将对方欺骗到手的情况，在异Xing爱者追求异性时，同Xing爱者追求同性时非常多见，但在同Xing爱者与异性茭往时少见。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　一个没有智力障碍的，有着起码自尊心的成年人，基本上可以从异性的交往中感觉到对方的热情或者冷漠。有人无视对方勉强、冷淡的态度，乐于与他（她）结婚，一是看中此人某些方面可以拿来结婚一用，将感情与婚姻视为不同的两件事，再有是单方面的迷恋，强烈地占有欲作祟。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　至於欺骗，在婚前，多数同Xing爱者对与之结婚的异性并未说：“我爱你！”也没有说：“你真性感！”而是说：“你看哪天合适，就把事儿办了吧。”或许连这句话也没说。许多人将爱情，性欲，婚姻完全分割来看。在不少由於被动或者主动原因，同志向配偶出柜的实例中，他们的配偶依然愿意与他们继续生活，这是最好的证明。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　五，关于出柜。　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　同志如果坚持不结婚，常常不可避免地面临出柜问题。　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　有人倡导对父母出柜，而且认为多数同志是主观上对自己不能接受，所以缺乏勇气。但我知道很多中国同志，特别是有些心地善良，不算自私的同志，他们宁可向一个只有过数面之交的异性隐瞒性取向，宁可违背本性地委屈自己，也不想伤害养育自己几十年的父母。那是作为有七情六欲的人的正常情感。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　对於某些将自己孩子视为生命的希望，人生全部意义的中国父母，这个残酷的事实等於让他们在人生的最后几年或者十几年里永远背负着痛苦。绝不是几句话，几本书就能将他们五、六十年来形成的观念扭转过来的，尤其是发生在自己孩子身上，甚至他们的负罪感与绝望比孩子都强烈。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　谁也不会说伤害无辜的异性是自私而不道德，而伤害罪有应得的父母就是无私与道德的吧？或者说面对这痛苦又无可改变的事实，父母有责任与义务来帮助承受？！　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　每个人的家庭状况，父母的思维方式，他们的性格，父母与儿女的感情程度都不相同，请不要就自己的状态而妄言他人。　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　顺便提一句：曾有人提倡同志对配偶出柜，以求婚姻的忠诚。这让我想起人们关于妻子应不应该对具有贞操观念的丈夫诚实坦白自己婚前性行为的探讨，怎样处理符合道德标准。这在全世界范围内被多数人视为可笑的探讨，在中国依然存在。因为每个人的观念、承受力不同，夫妻感情深度不同，与同志对配偶出柜的探讨一样，那是个不该有标准答案的问题。　



　　　　　　　　　　　　　　六，是非曲直　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　假如号召大家用自身行动改变社会状况的话，我想大家能做的不过是改变多数人对同志的偏见。但在因调查艾滋病的感染程度、宣传艾滋病防治工作都可能遭到拘禁的地方，绝不仅仅是社会偏见问题。深层的就不多说了。作为普通人，向这样的现实社会妥协应该给予宽容。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　没有对现实社会环境的深刻了解，没有切身体会令人窒息的压力，没有感到对未来生活的无望与无力感，没有对他人抱以宽容与理解的态度时，请不要就是非对错轻下断言。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　以上说了许多，绝对不是提倡大家结婚，或者婚外恋情，而是希望我们自己对自己多一些情感上的理解与生活信心的鼓励，少些指责。另外在中国，相当数量的同志最终是结婚的，这种指责恰恰被某些别有用心的人利用，他们根本没想过给予同志们一丝一毫的权益，却能以伤害无辜者的罪名理直气壮地对同性之爱口诛笔伐。　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　无论怎样阐述，在人格完美无缺的道德卫士面前，本人依然显得理屈词穷。在他们的配偶面前，许多同志依然有愧欠之感。只是我想：总应该说些什么。言语不周之处，还望见谅。