来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。
“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”
“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子“”你不是我儿子……你……你……“仿佛气绝，”你真似条屎猪（你真是条死猪）！“”哈哈哈哈哈……“
“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”
我和屁：不能不说的故事
五岁那年，我在幼儿园放了一个屁，小朋友们骂我是屁精。
七岁那年，上小学的第一天，我在课堂上放了一个屁，小同学们下课都笑我臭，他们朝我身上吐唾沫。
十二岁那年，小学的最后一堂课上，我放了一个屁，老师说要我下课去她的办公室解释为什么上课讲话，同学们下课后当着女生的面把我的橡皮筋松紧带的裤子扒了下来，那时候我不穿内裤。
十三岁那年，初中一年级第一学年期末考几何考试，我考了35分，回家后爸爸把我的屁都打了出来，后来，我坐在澡盆里洗澡，在水里放了一个屁，声音像在笑，爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴，他说我竟然还有脸笑。
十五岁那年，情窦初开，写出了一生中的第一封情书，等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子，可是刚递到她手上时，又不争气地放出一个响屁！第一次的爱情就这么结束了。
十六岁那年，开始读高一，开学时，班主任要我上台发言，精彩的发言没有获得掌声，只换来一阵爆笑，因为在我刚说完“……这就是我的新学期新计划”时又放了一记响屁。
十八岁高中毕业时，要上大学了，终于开始真正的初恋，好美好美哟！那是高中同班的一个女孩，一天晚上和她坐在操场的凳子上，我们同时放出两记响屁，由于天黑看不清脸上的表情，大家都装傻混过去了，但当时都想找个地洞钻进去，那时候才知道：原来漂亮的女孩也要放屁。
十八岁生日刚过，大学生活开始了，第一次开年级大会，辅导员发言时放了一屁，又臭又响，炸开了我尘封的潜意识：原来老师也放屁。
十九岁时，一个教授讲大课时放了一响屁，举座皆惊，终于明白：原来学问高的人也要放臭屁！
二十岁时，认识了大学的女友，坐在教室里，她吃着我用节省下的爹娘寄给我的生活费买给她的腰果，放了一个臭屁，我没有再装傻，她笑我也笑，虽然那味真的好臭。
二十二岁大学毕业后，到单位报到的第一天，在领导面前放了一屁，感觉好像没有啥关系！
从此以后，玩世不恭的岁月开始了，终于明白世界上还有比臭屁更臭的事，还有比放臭屁的人更令人耻笑的人。在这一个疯狂的世界里，所有人都在疯狂地放着各种各样五花八门的臭屁，防不胜防，有的竟然是很香的屁！熏死人于无形！小心，别让香屁熏倒，哥儿们！
北大校园语录
甲：“北大女生丑不丑，
此问一直绕心头。
来个校园大调查，
听听男生的感受。
三成男生点点头：“丑！”
三成男生摇摇头：“不能瞅！”
三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！”
一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会挨揍……”
乙：“北大女生虽然丑，
她们好像并不愁。
学校年年都招生，
自有丑的在后头。“
丙：“北京大学
丑女无限。
年年走一批，
岁岁来一片。
不忍环顾校园，
惟恐虐待双眼。
但得美女在身边，
何愁考试不过线。“
丁：“北大女生丑不丑，
这个话题待推究。
咱们学校这条件，
只能艰苦与奋斗。
不管三七二十一，
先把女友搞到手。
拉拉手，交交口，
上课下课一起走。
待得四年期满后，
管她是丑与不丑。“
甲乙丙：“高手！”
成语故事新编
三人行必有我师也：话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输得是血本无亏，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。
守株待兔：宋国有个人养了一窝的猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天的守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是守猪待兔的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别地能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。
毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写的太烂了。在网易BBS上混了一两年了，写的文章回帖的人没几个，版主也不给个“荐”字。搞的毛遂很不爽。所以以后在BBS上发文章的时候毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他的这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为毛遂自荐。
三顾茅庐：三国时刘备想请诸葛亮出山扶佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹剩饭，这天刘备吃完饭后到了诸葛亮那里坐了没一会，肚子就开始疼，一会工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想老刘今天身体不好拉肚子还辛辛苦苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故说为成语三顾茅庐。
望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走的一个个都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长的是天姿国色，美艳无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为望梅止渴。
大学搞笑名谣
1。
天若有情天亦老，
人若有情死得早。
2。
南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街窜。
3。
长得真有创意，
活得真有勇气！
4。
沁园春。考试
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
5。
都说南大美眉好，
我来南大到处找，
看了半天只想说———靠。
中文美眉酸掉牙，
社会姑娘没情调，
商科理科实在傲，
新闻系的浪的让人受不了，
哎真的让我好伤心南大恐龙———满地跑。
天涯何处无芳草，
千万别去南大找，
天涯何处无芳草，
何苦要到东大找，
东大本来草就少，
今年收成更不好。
6。
兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华———够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门———我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞———爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2：8———日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半———晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十———吐血！
兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来———110！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五———回家？
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输———唉，戒了！
7。
上联：考试不作弊来年当学弟
下联：宁可没人格不可不及格
横批：就是要过！
精神病测试问卷一套
1。 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是———→前往2。
否———→前往4。
2。 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是———→前往3。
否———→前往6。
3。 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是———→前往5。
否———→前往7。
4。 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷�