三年了，这个梦境伴随着我从家乡到各地，无论是地冻天寒的北国，还是细雨连绵的江南，陌生的环境和陌生的人，唯有这个梦如影随形地跟着我，经常在寂静孤单的午夜里，提醒自己曾经有一段多么难以忘怀的感情。
毕业后，因为无法面对这个有太多回忆的城市和经常对我唉声叹气的父母，我选择了报社自由撰稿人的工作，从此就大江南北的四处漂泊，采访不同的人，撰写他们或精彩或悲惨的生活经历，我就象是站在房子外面窥探别人生活的流浪者，强行封闭了记忆和感情，我变得心如枯槁，曾经天真稚纯的小丫头似乎彻底长大了，心境跨越了青春的浮躁直达暮年的平和，漂泊的生活让我没有固定的朋友，大学的校友都被我屏蔽了，甚至放弃以前最喜欢的生活方式，拒绝听歌、拒绝运动、拒绝思考、也拒绝自由、拒绝恋爱、拒绝旁人的关怀，我从不开怀大笑，也不黯然流泪，与其说自己是个活着的人，不如说是个没有思想的钟摆，在时间的流逝中消耗自己的能量，我不抱怨这样的生活，只要不让我再去碰触曾经带来巨大伤痛的人和事，我即使活的再枯燥些也无所谓，记得第一次失恋时，我把身体强行关在方寸之间，而这次，我依然如此，只不过是换了环境，在广袤的天地里，身体在游荡，心在服刑。很多人问过我，这么年轻漂亮的女子，为什么不谈恋爱，这么浪费青春呢？我都是一笑置之，曾经那样的恋情、那样的恋人，人生中还能奢望两次么？不过，我并没决绝地想去做个单身者，我只是需要些时间来沉淀，毕竟现在才27岁，也许在以后的某个时间某个地点，能遇见让我再次心动的人呢！不过这都是假设，我不知道命运会把我带到什么地方，也不焦虑自己的未来，随遇而安就好，那些曾经灵敏的第六感也沉寂了，象和以往那些有色彩的日子一起埋葬了，我很庆幸它们没再来折磨我，我只要平静，别无所求。
南方的8月是最让我这北方人难熬的季节，刚把一篇专访传回报社，随手翻看邮箱，几篇垃圾邮件后，一个名字让我大为震惊，是刘明洋！心脏明显地狂跳了几下，他是和我想封闭的那段记忆有太多瓜葛的人，我几乎是颤抖着打开邮件：
苗苗：
你！！！！！你云游到哪去了？香踪无痕，害我到处打听，做的太绝了！电话换了，你们家里人也搞不清你的具体地址，除了能在杂志上看到你的稿子，找不到任何和你有联系的东西！听说去年夏天你回来呆了很久，怎么那么狠心不见见这些老同学呢？我们每年都聚会，每次都谈起上学时候的事情，你都快要成为故事里的人了，唉……
还好，哥们我就是幸运，你知道我怎么知道你的邮箱的么？嘿嘿，有一次回学校办事，碰见郑导，哦，现在已荣升为系主任了，真没想到他会有你网上联系方式，他说你偶尔会传稿件给他，但也不知道你近况如何，奇怪的是，他犹豫很久才把地址给我，是不是你交代过他不要告诉我们呢？
好了，言归正传，回来见见我吧，我快要结婚了！！！告别单身心里好没底啊！强烈希望你回来，要是你不来参见婚礼，我就不结啦！终身大事，你就可怜可怜我吧！！
还有，我已经买新房了，不住你原来那个出租房了，因为联系不上你，只好退租了，你没意见吧！
千言万语，一时间也说不明白，盼你速回，要是你继续这么无情，我就天天给你发邮件，再不行的话，我还有办法找你，这次不是威胁，天涯海角都把你揪回来！这一晃都三年了，我有些陈风的消息，不想这么冒失地告诉你，可是，你真的都忘记了？不想知道吗？
我愣愣地盯着电脑屏幕，信中那个名字渐渐放大——陈风，这两个字象带着魔法一样，我感觉一直以来冰封的灵魂在蠢蠢欲动，象凡心未了的出家人，清灯木鱼已无法平静纷乱的情绪，何况这狭窄的宾馆房间也不是宁静的山间古刹，我坐立不安，急忙走出去，漫无目的在暮色渐沉的城市里徜徉。
熙熙攘攘的人流擦肩而过，从来没象今天这样感觉周遭一切这么恍惚，那些快步路过的人都有个目的地，只有我没有，忽然觉得自己流浪累了，也怕了，这华灯初上的城市街道，让我迷离到不真实，也彷徨到孤独，我象个找不到家的孩子一样无助，是的，我是该回家了，这一刻特别想妈妈，那个总是絮絮叨叨抱怨我没把握好感情的妈妈，现在是这么让我思念，只想扑进她的怀里，用她温暖的母爱暖暖我软弱的心灵。
不知道又走了多久，也不知道到了什么地方，忽然传来一种声音让我落进时光隧道里，似失聪多年的人忽然听到天籁之音般，我循声四顾，街角有间音像店，隐隐传来一首歌，那是这个年代很难听到的，缠绵的曲调袅袅迩来，却象锤子一样敲着我的心：
如果痴痴地等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来
何曾愿意我心中所爱
每天要孤单看海
宁愿一生都不说话都不想讲假说话欺骗你
留意到你我这段情你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱我偏不敢说
说一句想跟你一起 woo～
如真如假如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知己
如痴如醉还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我真的想你
这怎么可能？我已在无歌的日子里活了很久，居然还这么不坚强，再也封闭不住记忆了，陈年往事呼啸而来，辉煌的舞台上，陈风带泪而唱，我那一路伴随着歌声起落的爱情，在事隔三年后，又无比清晰地浮现在脑海里，闷热的空气裹着身体，我却似乎冷到发抖，久违了的泪水瞬间模糊了视线，我无法动手去擦拭，因为心已被巨大的绝望淹没了，上帝啊！难道这多年的苦行生活全成虚幻，我苦苦挣扎到筋疲力尽后，依然又转回了原点？
飞机降落到家乡时，我依然在流泪，已平静了三年的泪腺在这一天绝堤了，苦苦和记忆斗争了好几个小时后，我放弃了，我知道我再也鼓不起勇气和它作战，强烈的委屈感哽在喉间，我牺牲三年的宝贵青春想换一份心灵宁静，可上帝为什么这么无情，那本已烟消云散的爱情依然这么刻骨铭心，那可能已“绿叶成阴子满枝”的爱人，音容笑貌毫没褪色，依然让我思念到不能自拔，强烈的挫败感让我想从飞机上跳下去，学生时代的我不是总想破茧成蝶、自由起舞么？这万米高空中飞落后，我是不是就真的自由了……
我象幽灵一样晃回家，为掩盖泪痕狼籍的脸，我掏出太阳镜带上，开门的母亲着实吓了一跳：“啊！！！！！死丫头，你从哪冒出来的？怎么这么长时间也没个动静？”我无法从容地面对她，尤其她那酸涩的埋怨，让我又有想哭的冲动，只好敷衍：“工作忙啊，这不是回来休假了么。”母亲接过我的旅行袋，还在嘟囔：“你这过的什么日子啊？一个女孩子总是四处游荡，可怎么好呢？”
我站在门口，家还是老样子，散发着伴随我成长的气息，我叹口气，有种想扑进母亲怀抱的冲动，可她忽然说：“对了，你们那个同学，叫刘明洋的来找过你好几次，还问你有没有男朋友呢，他说他是陈风的好朋友，”我大叫了一声：“妈！！！！！！”声音尖利，把我和母亲都吓了一跳，她错愕地瞅着我，想透过黑镜片看清我的眼神，我避开她怜惜的目光，颓然地说：“妈，我累了，回屋休息一会儿。”
门在母亲的叹气声中关上，我几乎瘫倒在自己的房间里，确实很累，身心俱疲，爬到床上，再也不想动了。可纷乱的思绪拒绝睡眠，沉寂多年的第六感清晰地颤动了一下，我呼啦一下坐起来，不！我不想去碰触它，可越拒绝越控制不了，，这感觉和从前那些恐惧感不同，似乎有种让我雀跃的东西在心里横冲直撞，但和以前一样，我还是无法理清它的头绪，这又让我彷徨不安了，挣扎着起来想找支烟平静下来，又想起抽烟的我会让妈妈大惊小怪，无奈中，我象头困兽一样在房间里转来转去，那第六感不断煽动着我的情绪，从前我就从没打败过它，我知道这是宿命，忽然就绝望了，何必再逃避，既然一定要发生点什么事，我逃到天边也是躲不开，这第六感是被刘明洋唤醒的，我只能循着它的指引去做。
电话被接听了，我犹豫了一会儿，尽量以从前的态度开口：“喂？刘大帅哥么？”
线那头传来刘明洋激动的回答：“天啊！真是你么？苗苗！你回来了？”
我把听筒拿远了点，他那雷鸣般的声音一如从前，这让我情不自禁地莞迩，
“是啊，接到你的命令，我敢不回来么？你怎么样？别来无恙乎？”
“你乎什么啊？我真想糊你一巴掌，什么不好玩，你玩消失，快交代，这些年都干什么了？过的好不好，还是一个人么？”
他这么快就直捅到我的伤疤上，我只能回避：“先说你吧，真要结婚了？”
“是啊，一个人在这太孤单了，也没劲头再当什么王老五，别说我，我那点事改天再说，你知道我上个月看见谁了么？”
我心猛跳了一下，他的声音开始小心翼翼了，“三年了，我也是才看见她，晏娜，她从美国回来探亲，我们见了一面，”我的心真的抽紧了，握着话筒的手全是汗，他听我没反应就继续说，以更谨慎的态度：“哦，她还是那么漂亮，不，比以前更有气质了，怎么说呢，有种历经沧桑后的成熟，呵呵，说实话，看见她还是让我有点迷恋，”
我麻木地听着，不是刻意的，潜意识里在等待他告诉我她已经嫁给了陈风这消息，刘明洋似乎感觉不到我的紧张，依然不紧不慢地说着：“听她说，陈风也回来了，但我还没联系上他，你想不想大家聚聚？”
“不！”我冲口而出，刘明洋这一针见血的方式，让我无法冷静。
刘明洋沉默了一会儿，我想他非常理解我的心情，只叹了口气：“那好吧……”
刘明洋又说了很多