作品相关
关于作品：
80年代后少年作家登上文坛已是不争的事实，而所谓‘青春伤痕文学‘也开始作为一种标签大行其道。这代人的青春有无‘伤痕‘暂且不论，如若将他们的青春文本放在整个新文学思潮中来考察，我们事实上也难以斩断它们与‘青春伤痕‘前辈们的精神联系。而在这文学的青春谱系里，伤痕文学的影响就是一个绕不过去的存在。
这里同样是一部关于80后作家郝三陆的一部伤痕文学作品，而他所讲述的显然不仅仅是青春放纵、反叛传统，而是在成长的迷惘中，小心翼翼地梦想和求证，思索和感悟。那种已经变成了时髦套路的愤世嫉俗，没有了那种贫嘴饶舌和不着边际的喧嚣浮躁，没有了那种仅仅在字面的意义上玩弄文字的小技巧，那其实还是一种爱情腔调，而这一切与文学有关。身为80一代的，不同于这个国家的任何一代。他们的生活在一个比较平和的年代、一个发展的年代，为此我们必须感恩。但正是由于这种平和，或者是刻意强调的稳定造成了我们信仰的缺失、对历史的无知、逃避思考、忽略悲剧意识，这些都使我们缺乏了一种向上的冲力。
他（郝三陆）将会以什么的处境来面对将来的生存道路呢！我们并不知道，我们将会通过作品看到他（郝三陆）的内心世界，那种忧伤与苍茫以及生存上的迷惘将会在这里找到。
目 录
序言：《我的创作历程》
第一章：咖啡爱情·；青春速情
第二章：樱花情结·；樱花散殇
第三章：泪城之泪·；痣爱之痕
第四章：清贫岁月·；情感叛离
第五章：城域·；深夜·；霓裳·；残散
第六章：情感的延续·；无谓的流逝
第七章：错误的追忆·；血魔之鉴定
第八章：生存的考虑·；泪落却无声
第九章：冷落的遗憾·；泪殇·；腐朽的记忆
第十章：夹在两者之间·；难以脱逃记忆
第十一章：永远不会重来·；血液弥补感情
第十二章：葵花走失的岁月·；消失的忧伤记忆
后记：《不愿想起的记忆》
第一部分：追忆
第二部分：忧伤
第三部分：麻醉
第四部分：泪城
第五部分：错爱
第六部分：捕风·；虚空
第七部分：这年冬天的家书
第八部分：一段真实的感情道路
第九部分：关于《无悔的忧伤》
第十部分：后记·；尾声
正文
序言：《我的创作历程》
第一章：咖啡爱情·；青春速情
第二章：樱花情结·；樱花散殇
第三章：泪城之泪·；痣爱之痕
第四章：清贫岁月·；情感叛离
第五章：城域·；深夜·；霓裳·；残散
第六章：情感的延续·；无谓的流逝
第七章：错误的追忆·；血魔之鉴定
第八章：生存的考虑·；泪落却无声
第九章：冷落的遗憾·；泪殇·；腐朽的记忆
第十章：夹在两者之间·；难以脱逃记忆
第十一章：永远不会重来·；血液弥补感情
第十二章：葵花走失的岁月·；消失的忧伤记忆
后记：《不愿想起的记忆》
第一部分：追忆
第二部分：忧伤
第三部分：麻醉
第四部分：泪城
第五部分：错爱
第六部分：捕风·；虚空
第七部分：这年冬天的家书
第八部分：一段真实的感情道路
第九部分：关于《无悔的忧伤》
第十部分：后记·；尾声
序言：《我的创作历程》
当键盘磨破我的十指的时候，我想自己应该所保持的是怎么样的写作精神。我想我是每日每夜的，从未放弃，直到有一天我知道它已经不再存在意义的时候，我就会去想，这些也许就是我的人生观。就像是我不知不觉的在忧伤中死去还是无法得到我所希望得到的。那时候的我，一向都是忧伤的存在这个世界，在人群中沉沦、转辗的时间里还是不能够确定我是以什么样的身份而面对世事的一切。
我经常去想，那如同时光无所谓的流逝之中，我什么都没有得到，包括那些我所关注的人群，他们已经消失不在，在岁月面对崩溃的时间里，我还是那样依然的书写我的情感。毕竟，我已经发现，每个人的幸福都是自己所给予的，别人其实什么都没有给我，仅仅的是让我在这个世界上不再承受孤单。
所以，我想到的并不是与青春有关，而在我的文字里，永远都找不到与校园有关的东西，并不是我不喜欢生活在学校，而是，那些里面所发生的事是不值得去回忆，就像你不再爱一个人的时候，你就不会去回忆那些过去，而那些所谓的过去，永远都是记忆的流逝，是我无法寻回的，就像是我所失去爱，是永远无法找回的，它已经失去了颜色，如同毫无杂质可言的空气，却瞬息万变的又被一些事物所带走。
我的手指离不开键盘，就像我的记忆永远都脱离不了爱一样，而又是为什么那些人、那些事值得去回忆？而又是为什么在回忆的时候竟然又是那么的温馨、浪漫？
有太多的物事我始终都不懂，就像我无法找到过去的爱情一样，永远只是生活在我的回忆之中，永远用我那些写不完的文字来安慰我自己，其实我是多么的愚昧，还不肯放开我那双已经没有任何意义的双手，还是不愿意松懈掉那些没有尽头的道路。我只是匆匆路过，什么感受都不应该具有，包括凭借而来的爱情，它们所有的一切不应该属于我。
我想，他们（那些与我有关的人）应该是幸福的。我对于他们的失去，一切的一切来的这样突然而又顺其自然，离开的日子里，我不断的思考、回忆、想念。原来有些事情只是我一个人呆在自己反锁的屋子里不愿意走出去，顽固的活在回忆里。活在那几年的回忆中不肯放下。有些事有些人不是对我不好，也不是要伤害我，只是我一个人蜷缩在自己的硬壳里害怕被伤害，所以不等他们走到我面前，我就先用满身的刺伤到了他们。原来明白有些人、有些事、有些感伤都是自己的，别人不可能懂得，也不会去懂得。每个人都有自己伤痛，也许会陪自己的文字忧伤流泪，会陪自己的笔迹快乐的微笑。但是，那些终究只是我一个人的事，我们总是在长大，很无奈的随着时间的流失而渐渐老去，有些人真的只是匆匆过客而已，想留，却留不下来。突然间有很多文字想要写，可是我却写不出来，只能在心底一个人寂寞的忘记。或许我真的该放手，放掉一些早已失去颜色的记忆，忘记一些留不住的事，留不住的感情。或许我真的该长大了，该从房子里走出来珍惜身边的人，珍惜现在拥有的感情。
看到自己写下的这些心情的时候，好想哭，好想再和他们在一起，哪怕只是静静的不说话，只要在一起，我什么都满足。一个人走到外面，在五颜六色的路灯下，我的影子被拉的好长，一个人静静的，寂寞、孤独的漫无目的游走。不想再次提起，有些苦、有些痛是只能自己放在心里。
每个人都有属于自己的生活方式，生活或许只是一种继续生命的形式而已，何必苛求别人的方式要和自己同步呢？别人有别人爱的方式；有别人生活的方式；有别人快乐的方式，只是每个人的都不一样而已。何苦把自己禁锢在自己给自己设计的圈套里呢！而现实在于我的生活呢！真的是我想要的吗？我无数次问自己，心里的想法被渐渐忽略，我觉得对不起自己这么多年苦心经营的一切。所以，我失去的不仅仅是本色的自己，我已经忘记了什么是轻松、超然、洒脱，那种陶潜似的生活已经渐渐离我越来越远了，我的追求似乎变的愈发的肤浅、庸俗，这要是在以前我肯定会嗤之以鼻。可是现在，我学会的就只是冷眼旁观，好像我自己做的事情都跟我无关一样。不过，也是，我现在做的任何事情本来就跟我自己本身无关，现在终于开始羡慕以前云淡风清的生活了，虽然平静些，也就简单些，简单的有些轻松。真的需要知道曾经的快乐是什么吗？我真的感到过快乐吗？或是擦身而过？或是目光交错？
我背叛了自己；背叛了我的信仰；背叛了我的灵魂；背叛了我的爱情；背叛了我的心。我连自己都找不到了，我不要知道我顺手把自己丢到什么地方了，反正我找不到，我现在像一张白纸一样，置身于一片白色的茫然当中。我开始选择逃避；我开始选择懦弱；我开始选择放弃；我开始选择不会面对；我开始试着接受和习惯；我想狠狠的骗自己；我想让自己假装什么都不知道。我想让自己就这样下去，我不知道自己什么时候才会选择崩溃。我把那张忧伤的脸面放进水里，至少不会听到泪水敲打地面的落寞；至少不会让我看见泪水滴落在地面的空洞；至少不会让我感受到泪水的崩溃和情绪的崩塌。
当初的潇洒；当初的坚定；当初的信念却荡然无存。没有勇气是否还勇敢？还是当初的抱负被现实打击的粉碎？没有勇气去想未来；没有任何勇气去想自己的抱负。其实，没有勇气再爱，那些所谓的爱一直都是我的年轻时的天真。而现在，得到和失去真的是无法成正比，我后悔面对，没有勇气再去思考，也没有时间思考，没有灵魂的空洞，甚至想要一分钟安静的思考空间都是奢侈，很久没有再认真的思考，很久没有再认真的思念。想想，自己现在真的是很可怜，我现在拥有的却不是我追求的自由、洒脱，放任不羁通通的消逝殆尽。真的长大了，我曾以为这世界上走过的路是可以回头，可现在终于才明白，生命和爱情一样，一样是条单行线，一样的有去无回，没有任何回头的余地。就像那个人的生日，却是我的忌日，无论我逃到哪里心都是死灰。体会到了抽穗拔节的痛楚但羽化成蝶的美丽似乎离我太过遥远，心痛像被包裹在旧城墙下面，断壁残垣渐渐明显。让我一次次在伤口上扔下具有腐蚀性的液体。哭过之后，清醒将一切都灰飞烟灭。原来，心痛，如此简单，想要�