我总在想，如果人不休息的话那该有多好，我觉得感到遗憾的是情是时间在睡眠中流失。现在才明白什么是人生短暂，人的半生都是在睡眠中度过的，所以说一个80岁人的现实生命只有区区40年，的确，应该是这样的。
所以，如果我的生命只有60年的话，那么我剩下的生命只有20年，人不知道如何去运用这20年的时间，试图去考虑过，一直在想，然而什么都没有想到时候，时间毫无停留的走过也许，剩下的20年只有在想象中度过。
很想用某些重来调节剩下20年短暂的生命，可我永远却想不到，似乎是因为我的头脑缺些什么零件才纵使这样。
这些一切的一切都是时间的问题，希望的不是时间能够停留，而是能够很好的运用这时时刻刻在流逝的时间。
向日葵代表的孤僻。也许我就是一棵面向不了太阳的葵花，表面鲜艳，蓬勃生机，生意盎然，而内心是忧伤、沉沦。
葵花最大的希望地什么，也许每天人都知道，而人最大的希望谁又知道，他（她）决不会像葵花一样。的确，可笑的是，人的野心毕竟太大，什么都想占有，但到最后什么却都没有得到。就是这样，人的特点——野心勃勃。
每个人的人生际遇不同，所以在目标的选择上同样有着差异。不可否认，我把野心降低最低点，也许那就是我的野心，可，在我认为，我的野心根本就不是野心，它是一种希望，一个相似于希望的性质而已。
在夜晚中，葵花就会迷失自己的希望与方向，因为在这个时候没有阳光去指引它，它的希望已经远去，它就会在那里苦苦等待，等待第二天城市从睡眠中醒来。而那所谓的等待却是残酷的，夜风静静地吹，寒露嗽嗽的浸，它变得如此枯萎、憔悴。
特别是在黄昏，也是葵花最伤心的时候，它刚刚与希望告别，正好知道希望的方向，正如多年不见的情侣在那刻碰到一起就要分别的情形。
我在想，世态炎凉，那一切似乎都出现在自己面前，可依然从前一样无法追随，无法得到，或者那些是来挑起以前的回忆。可以说完全不需要这些，因为我已经就在追忆，追忆那曾经的一切。
这是错，一个十八岁的年轻人大概只有对未来的憧憬。然而，我却大我追忆以前，我现在才能确定自己完全是一个叛逆青春的人种，那以前提出的论点完全被证实，证实自己完全就是这样一个人。
可我没有错，我依然站在那里确定的说。没有人能够明白我是怎样的，正因为他（她）们没有靠近。一个群众是否缺我一个人？一个联合是否多我一个人？这两个问题是的意思是什么？也许有人会明白，它们的意思说是没有我在其中，的确，应该是这样理解的。
在这样相似的夜晚里，是否因为一件事的回忆花掉大量的时间，这样会不值，不值，真的。我一直停留在从前，就因为一个夜晚而废掉多年的夜晚，那还是从前，只是一个走掉三里路的黑夜而已。就因为那个深夜而坠毁这么可贵的深夜，天空是以前的天空，黑夜也依然是曾经的黑夜，可人……。
我不用再像小时候去看那些情侣，因为我已经长大，有自己的女朋友和那种皎洁月光下的甜蜜生活。也许真的，相爱不带任何尴尬，在那时我就在注视着人们，总觉得很好笑，他们真的不想我们看到那些亲密的行为，是因为我们会模仿不是什么。我懂，就是这样的。皎洁月光下与女朋友散步是不是很好，我在疑问，然而我却一口气否认，我想，我们的行为不想被别人看见，同样也不想让对方知道，那样感觉就像在梦中，的确，也许在梦中会更好。所以把那一幕当做梦中，所以喜欢黑暗没有光明的黑夜里，所以憎恨皎洁的月光，似乎月光就是一切的眼睛看着自己。然而，她却喜欢，她却喜欢把我带到月光最亮的地方，甚至把我带到明亮璀璨的路灯下，把那高跟鞋的明灯比作成月亮。
有一个问题，恋爱是不是会让一个人变的自私？
在周围，这个问题我一直在注视，在我的感觉看来，周围一切的恋爱都是处于自私，没有无私的爱，为了这个问题我一直在寻找，寻找那份无私的爱情。我没有找到，也没有人能够告诉我，可我知道其一——暗恋。
暗恋完全是属于无私的爱情这一区域，这对于一个很了解情感的人无以是一种矜持。他（她）试图想去表明，可看到她（他）和他（她）在一起，他（她）想，这证明自己的爱只是白费，这似乎很像歌词的语言，的确，这些语言是最终的意思还是归终于李圣杰的那首《痴心绝对》。
音乐给予人灵感，同样给予人伤痛，我一直在想音乐的魔力竟是这样的，它只不过是同1、2、3、4、5、6、7所组成的，它的旋律竟是触动人心，甚至让人掉下眼泪。
也许就是这样，和文字所组成的句子没有什么区别，那些文字，那些音乐，也许就对于一个性质而言，它们是表达不同心灵的方式。我常常把它们所蕴含意义归根结底就是一个字，也许这一个字惯穿全文，它只是一个很简单的字“爱”而已，太多人为它付出太多，但最终没有结果。就像蜡烛一样，许多人为蜡烛描绘出太多篇章，而那些蜡烛用于表达对人的无私奉献，又有谁真的为蜡烛赞美些什么。我在想，缓慢的想，就像蜡烛在那里静静的燃烧，它的本身像那价值连城的玉，有人说，它怎么能与玉相比呢！能，完全能，我确定。这对于我而言，我很想能为蜡烛赞美一些什么，这当然是属于真正的蜡烛，尽管是虚或是实，依然还是那样，我，没有太多文采来赞美蜡烛。
可以说，是它照亮稿纸，是它让我能够写下这些文字。在深夜，当那些日理万机的人们置于那温暖而舒服的床上时，我依然停留在蜡烛边，这因为这样才赞美蜡烛？不是，我确定也许是因为太多太多，我没有足够的时间将它全部写出来，并不是单凭文字这些。“我爱您蜡烛！”也许根本不需要这些通俗语言来说，没有必要，同样，那些并不是通过言语所感谢的。心里，心灵，只要记得它就已经足够了。在深夜，当我布局那些小说的情节时，我没有忘却一个字——“爱”。我说过，它是维持我写作的原因，没有爱的文字与篇章我是作不出来的，也许就是这样，我的笔与纸之间全部是关于爱，每一笔划下去，体内的死细胞就会坠落在地，在我体内，有多少细胞而死亡，又有多少细胞为爱而生存。它们的死与我有关，但，这并不是我的错，我无法去控制它们的命运，同样也无法决定自身的命运。是爱，是情感，是悲痛，是一切的混乱与掺杂，是这些一切所确定的。
我听见脚步声，试图去想想这一切是谁造成的，声源在那一方，在前方，在后方，完全不能够确定，在那方？我依然在确定，慢慢的由远而近，再缓缓地由近至远。我抬起头看了一眼，那些人竟然也现在我的面前，因为是黑夜，我无法看清他（她）们的腿。是情侣，是搭档，他（她）们只是在这里停留了一会儿，然后就是迅速地离开，走了之后依然无法确定他（她）们是谁，我只有放弃对这件事情疑问的追回。
欢言，笑语，那曾经一段段回忆跃然在夜空之中，是追忆，也是回忆。然而却想不到的是，那曾经的欢言笑语变为现今的忧伤和惆怅，我想，现在也不需要为那曾经有过的一切而感到骄傲，毕竟，人的虚荣心太强。
声音假装乎不能代表着什么，它相似大海的潮汐在动荡，那一波还未平息，一波又来袭击，声音就是声音，除非那有不一般的音色。
通常会以音色来确定他（她）是谁，也许会明白，这是判断一切事物的根本标准。如果说，有一个人的声音你很想去打听，可是在多年后，你是否记得很清楚，或许你早已将它所遗忘。一切处于喧哗，我在喧哗中明白这一切，我在判断，我在确定，似乎觉得这一切的混乱是有作用的。
常常在幻想，幻想别人讲述他（她）们的爱，我听的很痴迷，因为他（她）们的爱情是那样轰轰烈烈，我常常会把自己想象进去，将那段故事复制到自己的脑海。同样，她在为别人记录我的一切的故事。当我置于那繁华杂乱的人群之中，我是否还能够确不定期自己在哪里，完全不能保证的是，我不能一直静静地产在那里，也许当沉默的时候会被人流所带走。人群之中夹杂着雌性的气息，那种气息是每个女人所具有的，她们身体上的味道是相同的。
体香！对，是体香。
有一种“体香”是不同的，那种“体香”掺杂着爱的因子，这些因子就是指南，它可使我能够正确寻找爱人的方向，我确不定期方向之后不停止的追寻，对，那种“体香”的味道就在前方。
然而，有一天却发现它给了我错误的指引，我找错了方向，那里是我不认识的陌生人而已。我发现，爱的指引开始减、减、减，爱甚至不复存在，如果还有爱的话，它怎么会指引错误。我害怕看的时候就是这样，它会引起一些尴尬之事。
那时，我在看望一片森林，那片森林不是很茂盛，可能说它只是绿色的存在而已，并称不上是森林。可我喜欢看，静静地，我站在森林的对边的山峰上。山的顶部有着永不歇息的风，那些风中总是带着叶绿素的气息。是枫叶，是松枝，究竟是什么我不能确定。山顶部有着我所留下的痕迹，就连通向那里的路也是我所踏出来的，完全不夸张，数年前就已经注视着那片森林，常常坐在那里幻想一些事件，心里所想的，所需要去做的。森林的茂密让我感到遗憾，也许是这么多年来它们成长的很快，而我依然遗留在以前，那曾经很想去得到，可时间在那过去中流逝，同样，我在忏悔那些因在这里所失去的。我如此热爱那片森林的原因只是一个简单的问题——“爱情”。
我的爱人居住在森林的下方，这也许就是这么多年来能够停留的原因，我在那里远看，看的很清楚，很明白，她的言�