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有一些东西我已经失去，是关于记忆的减退，记忆中所存在的那种感觉，是属于第一次爱人，这些已经失去的再也无法挽回和弥补，因为已经重创，很深，很深，在骨髓，深陷在丹田，成为永久性的记号，这个印迹一直在提醒我，让我不要忘这曾经所有过的一切。而现在我所想说的是，我没有忘记，只是那种颜色，只有一个人，她也许就是彩色画笔，能纵使这一切恢复色彩，甚至可以让它变得更病态丽，让它变得更有诗情画意。
真实的感情色彩充满她的脸，那是在榕树下，树的绿色遮蔽着她的脸，可这并没有影响到我看她的身体，我静静地看，她感到尴尬，离开，离开是她所躲避的方式，没有想到，她真的离开，连头不回转看一下，我没有阻止她的离开，她就在我的眼睛下消失，慢慢的消失于丛林之间。我不明白，她为什么会忍心这样做，抛弃我一个人在这里吹冷空气。那时，瞬间绿丛林变得枯萎，憔悴，凋零，是什么纵使它们失去绿意的色彩？是爱，我现在才确定。没有感情的东西会就得乏味，这是完全不可能避免的。不管是一段文字或是一部文学作品，这与之存在相关联的意义，而它们所组成的却不是完全相吻合。她的存在似乎带着虚幻，的确，有那么一点点，在我这里，常常把它作为真实，毕竟多年的现在已经习惯，习惯把这些幻想作为真实的存在。
数年前，就已经爱上了一个女孩，那样的爱到现在是否依然存在，这种存在的感觉是否可以言语或文字来确定，不能，我想一定不能。那些言语和文字和言语只是片面的表示而已。
因为她。
如果有醒不了的梦，我一定会去做；
如果有走不完的路，我一定会去走；
如果有变不了的爱，我一定会去求；
如果我什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这十几年的美好，都是善意的谎言，就让我带着最美丽的那部分一起化作春风细雨。
至于她，我今生感有最大的遗憾，常常是因为在梦里补救这失去的一切。的确，梦的感觉很好，在梦中真实，在现实中虚构，真实带有虚构，虚构掺杂真实，这样的虚构与真实的结合纵使维持着生存。如果说，虚构就成为真实，真实变化为虚构，那么，我愿意用生命的大半部分去交换，我不会去埋怨，困为它已经占据我生命的大半部分，这是公平的交易，平等的替换。
我们见过很多面，然而印象至深的只有三次，可以说这三次深情而深厚：
初次见面
如果不曾相逢
也许心绪永远不会沉重
如果真的失去交臂
恐怕一生也不得轻松
中途见面
一个眼神
便足以填满心海
掠过飓风
在贫瘠的土地上
让更深的土地懂得欣赏风景
最后一面
一次远行
便足以憔悴一颗微弱的心
望一眼秋水微澜
便恨不得
泪水盈盈下坠
爱不会再无动于衷
只要自己爱过一次
我是否不需要未来，这样的问题是不是意味着愚蠢，真是可笑，我的头发时常变的杂乱，是空气的干燥和沾染在发根表面的水层所造成的。而这样需不需要未来的问题则是追忆曾经过去的事件致使而成，我在回忆，我现在的头发没有以前飘逸清秀，甚至在此时无定方向生长，那时候的头发乌黑而柔顺。有一天，我在自己的头发上发现了一根白发，原本我不相信它长在我的头上，可实际没有错误。我摘下来它，静静的注视，苍白而透体，但它一点都没有枯萎，笔直而且刚硬，这是它的性质，而那些其它由黑色为主的头发去是枯燥，苍黄。
试图去想，白色的头发有什么不好。
的确，是很好，但是，靠什么来凭证它。
也许黑色的头发给人的印象较好，传统的颜色仍然是黑色，黑色之中掺杂着一丁点白色，这不影响大局，只是一根小小的白发而已。然而，我所想说的并不是这么一根白发，而是它的组成，它是由什么而累积的，是什么纵使一根根好端端的黑发变和惨白。发根内部的催化剂是由什么通道运输的，是内心的郁闷和世事的辛酸吗？我已经清除那根白发，好好的保存着，毕竟这是我的第一根白发。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。的确后悔的事，很少去做，既然做过一些事，何必去后悔呢！一旦后悔，那一切所做的事情就会存在遗憾，遗憾一时，需要更久，我说，该停留的时候应该暂停，因为会累的。
如果对爱情还存在着爱，就勇敢去面对，爱的是爱情，爱的是爱，爱对感情的存在而爱，爱的不是爱的本身。这些是一个永久性存在的问题，企图去理解它，还会有更多的问题，爱来自那里，爱情的情感是否存在真谛等等。
对于现在，我根本无法去面对，所以只有选择逃避来调转这些一切，我的身体虽然在那里，但也无法阻挡那微弱的寒风，那些寒风杂乱而疯狂，就像一些很细小的“物种”咬我的身体，我觉得身体不适应，所以选择离开，离开后会寻找一个角落，并且那个角落温暖舒服，还存在倾听的对象——狂风所制造出的欢呼声。这此一切所存在的影响就是自的欺骗，的确，我欺骗过自己，很深很深，这种欺骗成为份和习惯。仍然常常对自己说，不要欺骗自己好吗？这样的欺骗除了安慰自己，剩下的什么都已经不存在，常常这样想，这样欺骗的意义在于什么，其实，什么也不在于，这一切都虚空，是空气，是没有空气的真空，它很透明，没有掺杂任何杂质，任凭你怎么去想，怎么去确定，它依然不属于什么，它已不存在界线或区域，它的一切已被抽掉，抽掉的物质被迫到另一个领域去拥挤。当那一切已经过去了之后，它已经恢复原型，但，它的内部已经不再是从前，它已经由另一种物质所充当。
我在想。
“空”。
就是这一个字，它是一个问题，一个无法猜透保密而透明的介质上的问题，所谓的回答是保持着遐想与沉思的问题。笑与沉默，而无表情都存在于空，它们的空所在属于什么，在内体，或是在表面。
我对她的印象开始现于模糊，这似乎是时间长久的原因，这不是我存在错误，原本就是这样的，时间是一把锋利的刀，它能纵使一切割成两段。刀子不再是从前的她，我确定，这也许是参照特在变化的原因，我是在改变，再也不是曾经的自己，身体、心智等等，这些一切与过去存在较大的差异。自己的言语概念和所适应一切的承爱，或许就是这样，许多问题与答案存在重复，重复的问题与答案不好吗？也许那第一次的问题与答案存有漏洞，后一次的问题与答案进行进一步的弥补，或许，问题与答案之间就会接近完全。
一个字是否能够确定一个人的性格，外表的充实，内心的空洞，这样也许可以。可不明白的是，在周围为什么会出现众多内心空虚的人，包括我，的确，我的头脑内所云聚的物质和别人的头脑不一样，是多余一个器官的存在，或是少却神经，我在想，可这所谓的想象一直在控制我的思维。昨夜，我掉入一片汪洋大海，没有海岸，没有船只，只有那空荡荡的蓝色天空，蓝色是那般蔚蓝，它宽阔的界面不是由星星所组成的，我根本无法确定它究竟由什么所构成，一片昏迷状，一片无法看得清楚的物质。由那可以判定，空气就是蓝色，是很淡很淡的那种，淡的无法分辩，正如一些事情，其实是知道，可就是无法确定。我在蓝天下海水里，我昂头看着蓝天，但就是得不到蓝天的呼唤。有海欧在天空与海面上翱翔，它们在那里盘旋，似乎把它们找不能应该飞行的方向，我在海水里指引它们，不，不应该说是指引，应该说是向它们呼救。我的生命在最后关口，可我没有死亡，我还活着，活的很好，因为我是处于在睡眠状态。这一切只是梦，一个由外界所影响的梦。
我说过，我常常掉进一片海，是在梦中，其实，在现在之中我从来都没有看过海，原因很简单，自然界不为我提供条件，这座城市距最近的海有多远，无法确定，唯一能确定的是，很远很远，但，再远的再远也没有比爱情更远，因为我的爱情不存在一个界面。它是一具世界到另外一个世界的距离。
那天，教室里无意之中出现几盆花，我知道一定是同学他们亲手拿来的，我无法说出它们的名字，因为我对花一点都不了解，但，可以确定它们花朵的颜色，紫色、白色、黄色和红色，花朵格外鲜艳。便从发地天开始，我们就和这些花生活在同一个空间下，这只是四盆花而已，那些叶子与花朵早已被她人数织的清楚，而那些躲藏在叶子最里面里的花儿早已被摘掉，可能是被女孩所摘掉，她们拿着那些花儿去孤芳自赏，也可能被男孩摘除然后包装好送给他所喜欢的女孩，纵然表达对对方的爱意，同样，也有可能别人讨厌这样含羞的花朵，把它意气风发摘下然后残踏，再就是扔向垃圾堆。这一年的冬天早已到来，冬风已经将那些秋天的落叶全部腐蚀掉，只留下那些由亏损落叶所组成泥土，那些泥土再也不存有生命力。在现在，也许要下雪，所以那些护花使者将它们置放在窗台，让它们享受与人等同的待遇。不，不是说与人等同的待遇，而是说两者之间的相互利用，因为在冬季，所以，所有的窗户与门扇门关闭的很紧，那以前因玩耍打闹而破损的玻璃框架早已被封闭，间隔，玻璃让与教室分离成相对可望而不可及的世界，冬风啸啸，另一个温暖如春。这所谓两界的空气无法交流勾通，纵使外面的空气清新，内室空气�