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我一直在想，花香与爱情存在着什么联系，任何种花可以代表爱情的任何一方面。然而，这些可能与花香有着对性的关系，当某一种花香存在于你的体内时，也许会变改你的心态。它会让我们明白关于爱情的一切。
它会让我们知道：
1、爱就是要无条件，无偏见地倾听对方的需求，并且予以协助。
2、爱是需要不断感恩与慰问，需要付出更多的爱，灌慨爱苗。
3、爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美。
4、爱就是仁慈地对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处。
……
也许，关于爱情，或许是这样的，关于花儿，同样是这样。它们两者是紧密不可分割的，花香充满爱情的气息，爱情的气息掺杂着花香，确定的是，我喜欢爱情，而不是花香，也许是因为这样，所有我的性格存在孤僻。我就是一棵葵花，葵花的意义象征着孤僻，在《葵花旅途》这部小说之中，葵花所存在的意义就是存在这些。这一年我都没有看到过葵花，原因也许是存在气候的不适应，在以东经113。5度，北纬31。5度，为中心的周围是没有葵花，即使有，那也始终结不出硕果来，所以，影和月如所种的葵花一直没有存活，一直都没坚持到生命的最后。《葵花旅途》之中的“无泪之城”和《无悔的忧伤》之中的“泪城”是指同一座城。我的所在地就是以东经113。5度，北纬31。5度的两座城——“无泪之城” “泪城”——应山。
第七部分：这年冬天的家书
这年的冬天。
其实我知道，这年的冬天来的很早，可这不像是冬天，阳光依然静静的照射着大地，它的光是属于火焰，光亮而温暖，但并不灼热。在白天，阳光灿烂，绚丽多彩，在夜间，星空璀璨，布满蓝空，这像是冬天吗？
我在想，想我的家人，想爸爸，想妈妈，想哥哥，我想对你们说，你们还好吗？我们已经大半年都没有见过面，那样的感觉是不好受的，不知道你们是否有那种感觉。
给爸爸：
爸爸，我有很多话想对你说，可我不知从何说起，也许是因为好久都没有这样叫过你，原本我只想用一个字——“爸”，这称呼你，可觉得这样太平凡，没有亲切感，所以重复的叫。这样的称呼是不是很像小时候的叫法？不管怎样，一切都无所谓，只要心存在感受就可以了，你的面孔充满慈祥，我没有看到你对我笑过，你的态度总是那么的严肃，我在想，这也许是你教育我的一个很好的方式，同样，我也没有被你打过，虽然在做了错事之后你的声音有些尖锐，但我还是知道你这是恐吓我，我很害怕，真的，你是知道用这种方式已经足够，所以你不用再去打我。
你了解我，我的胆子很小，特别是在雷声的夜晚，我常常呆在室内的角落里捂住双耳，在当时，总觉得一切就是世界末日，山似乎面临看崩溃，地面相似于正在塌陷，房屋感觉到在倾倒。总在这时，你就会同现在我的面前，把我依偎在你的怀里，你还说许多话来安慰我，讲很多故事给我听，我只会在这种情况下才能入睡。你的胸膛是由什么所组成的，怎么那么的坚硬和扎实，就像我的头依靠在一堵带有 的墙面上。
这些事情虽然是多年以前发生的，但我并没有遗忘，不知道你是否记得。
……
我把时间转移吧！因为过去的已经过去，过去的不会再重要，但我喊叫你的称呼是不会过去的，这样的称呼灼热的永恒。
父与子，你和我，似乎我们在一起是没有无聊的言语，也许别人说的没错，父亲与儿子本来就存在界限，我们是无法用语言取得上心灵的勾通，那所谓表情和言语的交流是掺杂着谎言，请你原谅我对你撒的那些谎言，当你看到这些时，请你原谅我对你撒的那些谎言，当你看到这些时，也许你会问我说了一些什么谎话来欺骗你，由于篇幅的原因，不拟指出。但，我向你保证，以后我们会好好聊聊天，把心里的不愉快告诉你，你把你心灵所累积的郁闷全部告诉我。其实，我们就应该好好在一起聊聊天，只是你没有时间，你日夜为工作而操劳，我希望你能好好休息一下，同时劝解你，希望你只做好自己本份的工作，不要加班，不要为那些微少的钞票而累伤你的身体。我再也不需要你每月打很多钱到我的金卡上，因为我开始在省钱，开始在赚钱。你是知道的，我在写一些无关重要的文字，再用这此文字去换一点微不足道的稿费来维持这一爱好。我明白，即使不靠这些稿费，你同样也是支持我的，你还说这些钱是我的耕耘，同样又属于我的收获，所以，我把这些钱建立在文学上的费用。
有一次，我无意之中看到你的前额上头发丛林里掺杂着一些白发，那里在一年前，不知道现在是否有变化，我想，一定是又多了许多像那样的白发，也许，那样的白发更苍白。每当想到这时，我的心就会阵阵的悸酸，甚至掉下眼泪，但我没有，我忍了过来，因为我知道流泪不是男人的作为，男人的眼泪就是罪。
……
我还有很多话要对你说，算了吧！我需要留下一些言语在我们见面的时候再说，我还有话对妈妈说。
给妈妈：
妈妈，今天我的头很痛，并不是天气凉了我，也不是我的衣服穿的不够多，而是因为尼古丁致使这样的。
有一件事我一直在欺骗你，其实，我早已沾染上尼古丁，是一开始接角这些文字开始的，那些过滤香烟馋着我的嘴，纵使我没有无法逃脱。每天，我需要吸取大量的尼古丁来维持写作的生命力，现在，也就是写下这些文字的时候，我的左手依然没有脱离烟。缕缕的青烟把我带进从前，也就是与你在一起的时候。你的面孔充满一种母性的慈爱，你喜欢笑我，也就是当我在你的面前时候。你那么喜欢自己的孩子吗？也许是，同样，我也明白，那有父母不爱自己的孩子呢！
你说，吸烟是恶习。的确，我也这样认为，可希望你能够谅解，没有烟，也就不会存在这此文字，这此文字的精神根源就是来自尼古丁。同样，你也许会想到，接触烟是男孩走向男人的标志，或许不应该这样说，接触烟是迟早所一定发生的事。我已经长大了，再也不是小的时候，但，我是经受不起挫折，也许是你在我小的时候纵然了我，你害怕我被风吹，所以你用身体把我包围的很紧。其实，你也应该在我小的时候让我去锻炼一下独立生存的能力，也许在那时就让我立足于人世的话，现在我也不用变得懒惰。我的衣服总是洗不干净，我的鞋子表面总是不洁净，体外总是掺杂着洗衣粉的味道，可有一段时间却没有，因为那段时间我找了一个女朋友，那段时间的衣服全都由她洗。不过，你不用为我担心，我们不会偷吃‘禁果’。而现在，我的衣服又恢复原味，因为我们已经分手。也许，你想看看她长的是什么样，其实她很漂亮，只是我并不着迷于她，她的幸福是我所不能满足的，她和我在一起，我只会给她带来伤害与劳累，她不想永久性这样做，所以，我们分手，是我提出的，她点头。
现在，我的肚子有点饥饿。回想，已经大半年没有吃过你做的食物，那些香甜可口的美味佳肴是我喜欢的。其实，不管你做的什么食物我都喜欢，每当放假的时候，不管你做的什么食物我都喜欢，每当放假的时候，你都会准备着一些食物在家里等着我。同样，你也知道，在校的生活我是不习惯的，我的身体重量随着在校天数延长而递减。而在大半年之中，我的身体上没有含有脂肪，因为我感觉到你为我买的那些衣服渐渐得变宽。你说，让我在校多吃一点不要怜惜钱，可，这完全不是钱的问题。我讨厌学校餐饮部内所做的黄瓜、萝卜等等，他（她）们做出来的东西没有你所做的食物一半好吃。也许，你会问，我是靠什么而维持生命的，白米饭和汤，我会这么回答。
我已经两个月没有给你们打电话，其实原因很简单，证明这段我过的还很好，你还说，让我没有事做的时候给你们打电话，其实，我想说，根本就没有那个必须，即使这样做，你只会在电话里面说，天冷了，多加一件衣服，多喝热水，不要去沾染一些不健康的东西等等，这些之内的话语。你是知道的，我同样会说一些话语让你高兴，我会说，我再也不是小时候的自己，你也不必再为我而担心。
同时。
我的头痛一会儿就会恢复正常的，你不必担心，我知道尽量减少尼古丁的吸取量，你还是照顾好父亲，替我对他说谎，算了，还是留着我下次亲口对他说吧！
给哥哥：
哥哥，也许地这么多年来是第一次这样称呼你，如果你听到我这样称呼，你是不是觉得很不习惯，其实我也不习惯，那都无所谓，也许以后你会习惯的，我同样也会习惯。
大半年没有见到你，不知道你有没有长高，你是侏儒症者这不是你的错，还记得我们在一起的时候吗？玩耍、嬉闹。然而今年却没有这样。你有今日的成就全都是靠你自己的努力打拼，你的辉煌与灿烂和事迹在向全国扩散，也许你还没有发现，报纸、书刊、电视台等一切媒体都在报道关于你的消息。那段时间，关于你的信息覆盖着全城，更何况是我们这个小小的