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我爸在我很小的时候就因病去世了，为了给我爸治病家里已经欠下很多钱了，而我妈的单位又很不景气，基本上已经开不出工资了，那时，只能靠我妈在外面打工赚的钱来贴补家用，可即使这样，我也没受过半点委屈，我妈宁可自己苦点累点，也要让我活得和别的孩子一样，别的孩子有的东西我都有，甚至别的孩子没有的东西我也有，那时我妈几乎每天都是从早忙到晚，我很少见到她有休息的时候，她总是为了几块钱就帮人洗衣服，一直洗到深夜。我知道我妈所做的一切都是为了我，因为她从来都没为自己花过一分钱。我妈就算再累也不让我干一点活，她想让我安心的学习，可我又怎么能够安心呢，初中毕业以后，我本不想念高中了，我不想再让我妈这么累了，我想为家里挣点钱，好让我妈也享享福，可我妈死也不同意，她说她这么辛苦就是为了让我能有出息，如果我不念的话，那她就不活了。我的分足可以上省重点的，但我却去了普高，因为那个校长说，如果我这么高的分去他们学校的话，就免除我所有的费用。当然我妈并不知道这事，她还是像过去一样拼命的干活，我知道她在为我攒上大学的钱。我妈的身体一直都不好。可她从来都不去医院看看。就在我高中开学不久她就病倒了。医生跟我说，我妈的病很严重，脑子里长了一个瘤，血液里还感染了病毒。要想完全康复大概需要二十万。后来我才知道血液里的病毒是因为我妈到医院卖血才感染上的。那时我的心里有种说不出来的痛，我发过誓，无论怎么我也要把我妈的病治好。所以我才会去那种地方上班，但我开始并没打算卖身的，可是有一次我被一个老板给强奸了，那时，我就想过死，但我为了我妈又活了下来，我知道我要是死了的话，我妈也不会活的。从那以后，我就彻彻底底的变成了一个公主，虽然每次我的心里都在滴血，但看到我妈的病情一天天的好转，我的心里又有了一丝的安慰。想想我妈为了我几乎把命都给搭上了，我为她付出这些又算得了什么呢。
那时我妈只知道我白天上学晚上出去打工挣钱，她并不知道我干的是什么。可有一次，她在我的书包中发现了避孕药，她一下就明白为什么我可以挣到那么多钱了，我永远都忘不了那一天，我妈一手拿着避孕药，另一只手狠狠的抽了我一个耳光。刚打完我，她就哭了。她用一种很复杂的眼神望着我，那眼神中含有几分恨，几分怨，几分爱，几分疼，她哭着说，“女儿，你怎么能做这种事，你怎么这么傻呀，是妈害了你，是妈连累了你呀！你还不如让妈死了算了，妈这样活着心里难受呀。”听我妈这么说，我心里也难受极了，我哭着告诉我妈，只要能治好她的病，我做什么都是值得的。那晚我和我妈整整哭了一夜。你说命运怎么就这么不公平呢，为什么像我妈这么善良勤劳的女人就得不到幸福呢。为什么好人都不能平安，而那些糟蹋我的人却一个比一个活得好呢！我真是不明白，难道老天爷真的瞎眼了吗？
那天以后我就没再做过公主，我想把过去的一切都忘了，用我妈的话说，我要重新认真的生活。我退了学，并找了一份正当的工作。我想换了环境我会更容易忘记过去。但是我错了，我根本就忘不了。每到夜深人静的时候，我就会不由自主的想起那段令我痛不欲生的过去。想起那一副副令我作呕的面孔。一直以来也有很多男人追我，但都是被我谢拒了。他们有些根本就不是真心喜欢我，只是看我长得漂亮起了色心，追我的目的也不过就是想跟我做那点破事。当然也有很多男人是真心喜欢我的。不过我知道，他们就算爱我爱得再深也都不能接受我的过去。男人嘛，有哪个不希望自己的女人是清白的呢！那时我就决定，这辈子都不会找男朋友了。大概是因为我的那段过去吧，所以我对男人一直都很有强烈的烦感。但不知为什么，认识你以后，这种烦感竟然慢慢的消失了。面对你疯狂的追求，我也慢慢的爱上了你，而且爱得很深，我想这大概就是人们常说的缘分吧。我觉得你和一般的男人不一样，你的胸怀是那么的宽广，宽广到不会介意我的过去，你对我的爱又是那么的深，深得足可以包容我的一切，你是一个重感情的男人，所以你只会在乎我，在乎我们的爱，其它的对你来说根本不算什么。我虽然是这样想的，但我还是没有勇气向你坦白我的过去，我怕我最终还是会失去你，那我活着就没有什么意义了。那时我也自私的想过一辈子都不告诉你这件事，那样你就不会离开我了。可是我错了，一个人根本就没有办法摆脱他的过去，就算你能够将它忘记，但你也不能将它抹去。你不去提它，别人还会提的。当然，我并不是怪李丹说出这件事，看得出她是怕我骗你才说的。而且就算她不说，我早晚也会向你坦白的，我只是没有想到你也会这么在意我的过去，甚至因为我的过去怀疑我对你的爱。真的我心里十分的难受。但是我也不怪你，因为每个男人都是这样，是我太天真了。才认为你会与众不同。不过我要告诉你，我是真的爱你，你可以骂我，可以恨我，但我求你不要怀疑我对你的爱。爱上你是件快乐的事，但又是我今生最大的错误，不过，我不后悔犯下这个错误，和你相爱将是我短暂的人生中最美好的一段。
这几天，我天天都在家里等你，我总觉得你会想通之后来找我，可我一直等到今天你都没有来。这时我才明白，爱情是那么的神圣，是那么的纯洁，像我这样的一个不清不白的女人，一个连自己都不记得陪过多少男人的女人，还配谈什么爱情呀，但这一切又真的是我的错吗？是我愿意这样的吗？
我真的累了，我想我真应该好好休息了，是我的错也好，不是我的错也罢，反正我不后悔自己的选择，如果一切可以从头再来的话，我还是做出同样的决定。
你的可心 绝笔
及：我唯一放心不下的就是我的妈妈，如果你愿意的话，请帮我照顾她，谢谢。
李丹读完这封信时，早已经泪流满面了，我想今天大概是她这辈子哭的最多的一天了，这个死丫头刚刚才输了血，现在又哭成这样，虽说女人是水做的吧，但我还是怕她再整脱水了，想到这儿我赶忙递了一瓶矿泉水给她，她接过去以后，看了看矿泉水，又莫名其妙看了看我，“你有病吧，我都哭成这样了你不说递张纸给我，给我一瓶矿泉水干屁！”让李丹这么一骂，我才恍然大悟，赶忙掏出了一包面巾纸给她。这个死丫头哭得这么难过还有心情骂我，而且我还是为了她好，才递她一瓶矿泉水的。妈的，想到这儿我突然觉得自己特委屈。
李丹抽出了一张纸随手就给了郑天明，这时我才发现原来郑天明也哭的很历害。男人哭的时候最怕的就是让别人看见了，可李丹这个丫头不但不装作没看见，还大模大样的递过去一张纸，我真不知道她是怎么想的，这就好像在大庭广众之下告诉一个人拉链开了一样，真的，你还不如直接整死他呢。估计是李丹平时给我递纸习惯了吧，所以对这样问题显得比较迟钝。郑天明接过了手纸，但他却没有擦眼泪，而是放在手里摆弄着。郑天明那眼泪就跟三峡决提了似的，哭的那叫一个壮观，哪里是一张纸就能擦干净的呀，也是，这事儿搁在谁身上谁也受不了呀，有句话是怎么说的来着，‘男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。’我觉得这话说得特有道理，我就是一个比较重感情的男人，总是会被周围的事情感动得一塌糊涂。按理说我听了王可心这么悲惨的故事，早就应该哭死了，可到现在我一滴眼泪都没掉过，我说过我是不会让任何人看到我的眼泪的，李丹除外。说实话，我一直都强忍着泪水，要是郑天明不在这儿的话，我肯定扑到李丹怀里嚎啕大哭一场，看来男人也不是什么固态物质形成的。如果说女人水做的，那么男人不是哈啤做的也是他妈是三星做的。
第七章
我和李丹回来的时候已经是下午三点多了，李丹一进屋就直奔我那张可爱的单人床去了，我知道她一定累坏了。我坐在床边目不转睛的看着她，不知从什么时候起，我对她产生了一种很有特别的感觉，可我又说不清楚那到底是什么感觉，总之和李倩倩的不一样。“干嘛这样看着我？”李丹眨了眨大眼睛，那样子可爱极了。“我突然觉得你今天挺伟大的，你知道吗，你救了王可心一命呀。”我本以为李丹听我这么一说一定会整出一副倍儿骄傲的表情，她一直都是这样，只要是一有人表扬她，她马上就不知道自己姓啥了。可今天她却显得挺平静的，从她的眼神中还流露出了几分忧伤，“我算什么呀，要说伟大，王可心那才叫伟大呢，真的，要是换成了我，恐怕早就承受不了了。”听李丹这么一说我一下子又想起了王可心那悲惨命运，你说老天怎么能这么捉弄她，给她了一张天使的面孔，却要她过着魔鬼般的生活，想到这儿，我的心都碎了，眼泪哗哗的流了出来。“奇奇，你怎么哭了，是因为王可心吗？”我点了点头，心想这回该你个死丫头安慰我了吧，谁知她甩了一句差点没气死我“你反应怎么这么慢，连哭都比别人慢一拍，我都哭完了你才开始哭。”“你个没良心的玩意儿，我要是和你一块哭的话，那谁来安慰你呀！”李丹瞥了瞥嘴，整出一副