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我问过他喜欢我什么，他说：“喜欢你漂亮？还是喜欢你有钱~~那都有功利目的的~~我什么目的的都没有~~就是很简单很单纯的喜欢你~~。”我笑着回答：“我不漂亮，我也没钱。”我告诉他：“我喜欢简单的事情。我不喜欢繁琐的事情，如果我觉得烦了，我不会去想，不会去问，我会把自己放在事情外边，虽然那真的是属于我该想该做的，但是我希望事到临头的危机感，我是个特殊的女人，我不会为了谁去改变自己，改变原有的自我，我自私，我虚伪，我只爱自己。”他却笑着答：“你是我的谜样的女人，因为你的谜我去猜你，因为我的猜，我去爱你，因为你的自私，你的虚伪，你的自我，让我去猜你这个谜样的女人。”我们都笑了。他说过：“如果哪天我不再猜你了，就是我不爱你了，就是分开的时候。”我喜欢这句话，没有任何的束缚，压迫与危机。正如我叫他谜样的男人，如果哪天我不再猜他了，我会毅然离去，没有哭泣，没有感伤，有的只是失落，因为我要把心还给他了。那颗被我吃掉的心，因为他将去猜下个女人，一个不是谜样的女人，当然我的离开会是他的疼，他的伤，因为他永远失去了猜我的权利，因为当他觉得我的谜被猜完的时候他离开，而我却依然有更新的谜出现，而我不会再给他机会，所以我是他的疼，他的伤。
我问过自己，我狠吗？我毒吗？我的回答是：“是，我既狠又毒，因为我是生长在的地方是潮湿阴暗的沼泽边缘。太阳无法从那些比我得天独厚的灌木和苍树的缝隙中挤出一小束光亮予我。我是那种被人类称为罂粟的植物。所以我毒，闻到或者吸食了我的人都会上瘾。”我是一株谜样的毒草，他说：“他正在吸食，他已经上瘾了，摆脱不了，也不打算摆脱。”感动吗？对我很感动，但是有天他会厌倦，厌倦这种恋上我的感觉，他会戒掉对我的毒瘾。那个时候就是他放弃的时候。我告诉他，我很想拥有他房间的钥匙。他惊讶了，他无言了，因为他也有这样的想法，他说我是第四个拥有他房间钥匙的女人，我伤心了，不是因为我是第几个拥有要是的女人，而我讨厌‘四’这个字，四代表着死亡。也许是我迷信，但是我讨厌这个字。我强加给他告诉他我是第五个，我要当第五个，因为‘五’代表着我，我喜欢这个数字，因为我的自我。他说要我只为他写文字，但是不要应付，不要潦草，不要当是一种任务，写不出来就不要强写~~~~他要那种自然的东西~~然后他会送给我一首歌~~为我写一首歌~~~只为他。当他下线的时候，我开始写，每个字都是那么的认真，不是应付，不当是一种任务的在完成属于他的谜样的女人的谜样的文字。
我和他都喜欢香水，但是他用cdduneforman用了5年了他说：“我从来都不用别的~~我觉得那个就是我的味道~~~~我这个人有些恋旧~~~~特别是感性的东西~~~比如我的打火机~~~”而我习惯用甜甜的香水，去掩盖本属于我身体所散发出来的那种独特的香，我习惯在洗澡过后喷上香水，之后抽烟。我喜欢香水的味道混合香烟的味道，我抽烟有个习惯多年未变过，我只抽骆驼，那种苦苦的味道叫我回味，也许在烟上我是个恋旧的人，他总是说：“恩~~香水和烟的味道~~~我也喜欢~~~~我要在你脖子上寻找那种甜甜的香水和苦苦的骆驼。”
而我的回答是：“你会在我的脖子上寻找到那种甜甜的味道，在我的口中寻找到苦苦的味道。”
他笑了，笑的很大声，属于那种放荡的笑，我也笑了，笑的很大声，也许那种放荡的笑，因为我喜欢，正如他喜欢一样。
他做他喜欢的音乐。他很疯狂，他的疯狂让我佩服。因为我也爱音乐，他有属于自己的一切，与还没有得到属于我的他。他说女人是危险的东西，我就是一个特殊的例子，因为我的危险叫他上瘾，他必须每天吸食我。他问过我什么叫完美，他自己直接把答案告诉我了：“就是距离~~~如果你在北京~~~我恨不得现在就冲过去找你~~~~然后和你做爱~~我们睡到下午我带你去监棚~~~然后我们回家继续作爱~~~~~~~。很激动~~~很幸福~~~而且得不到……好幸福的感觉~~~~~我就喜欢这样！”是的就是距离，他很疯狂，同样我也很疯狂，我不会拒绝这种疯狂，因为我痴迷于当中。所以我接受。
我问他：“你会爱我吗？我没有你故事中的那个女人漂亮。”
他说：“会呀！~~~~我说过我会爱你呀！”’
我说：“可是你叫我没安全感，你的职业，你遇到的人，你生活的圈子叫我没有安全感。”
他说：“我这么难堪~~没有女人要我的！我很有安全感的！我每天这个时候下班！我这个时候都回来报道还不行吗？？？”
我说：“你是制作人。”
他说：“我是制作人怎么啦？？制作人就不能只疼老婆一个人，决不拈花惹草啦？？”
我说：“你会为我写歌吗？”
他说：“我会用我自己的风格为你写歌~~不想写大俗流行歌~~。”
我说：“太俗气的歌我不要，也不配我。”
他乐了，我也乐了。
突然我又想到了他的话：“我不能太了解你~~~如果太了解你我就不用猜了~~不爱猜你的时候也就不爱你了~~真的~~~。”我的谜够他猜一辈子吗？如果猜够了，是我先离开还是他先离开？我心中有了另个谜。一个我还在想的问题。
天亮了。我用一夜的时间想我，想他，想音乐。想今天。想明天，想后天，想大后天，想以后的每天。又等到了一个日出，是该休息了，不然晚上等不到他的惊喜，他的激动与他的感动了。洗澡睡觉洒上我最爱的甜香水抽只烟。
恋上蝴蝶的感觉 爱情篇
我只是一颗小的不能再小的蝶卵，我出生的环境是一片沼泽地中唯一一块还算干净的芦苇群中，我的父母早以不知道去向，只留下孤单的我在这片沼泽中孵化。不知道还要经历多少次风雨的洗礼我才能脱变成父母那样的毒蝶，在想自己是不是还有其他的兄弟姐妹和我一样饱受风雨的煎熬来完成本身的脱变。
听到鸟鸣的声音，知道我的脱变即将完成，虽然经历漫长风雨的洗礼只换来一季的美，但是对于我来说只一季已经足以，我不需要太多时间来展现自己的美。环绕自己的是那丑陋的茧只要我冲破这茧，我就能对自然展现自己了，我努力着。
终于在一个风和日丽的日子里，我脱茧而出，完成了我从卵到蝶的脱变。
正当我得意的展开我稚嫩的翅膀想尝试飞舞时候，突如其来的灾难降临在我的头上，一张网网住我能逃跑的所有线路。我的挣扎只是徒劳的，网住我的网并没有因为我的撞击而打算给我一条生路。心中不免开始难过，为什么在我脱变的第一天就遇到了这样的命运。
我自然知道抓住我的生物是一种叫做人类的人，他们高大，有各种的爱好，我的很多同类都被他们抓住制成了标本，而我的即将要步入他们的后尘，我绝望的吱吱叫了两声，也许我已经认命，因为我已经放弃了徒劳的挣扎，到不如保存体力，看之后是否有机会逃走，抓住我的在人类里应该是个男人，他有着很深的让我感觉不到底的黑色瞳孔，那里好象藏着很多秘密，我一下被他的眼神所吸引。我是一只毒蝶，我完全可以用我的触角刺入他的皮肤就在他抓我的那瞬间里，可是我却没有，只因他在抓我的时候赞叹了我的美。所以我觉得他还不是那么坏的一个人，至少他懂得欣赏我这一季的美。于是我想知道他在抓到我之后会把我做处置，所以我没有袭击他。
我注意到他的腰间系着两个不大的盒子，那里应该是我的同类吧~！我想他的那种赞美只是一时的，因为那个盒子里可能还有比我更美的蝶，而我只是他们中的一只刚脱变都难逃厄运的幼蝶罢了。可是我想的却错了，他并没有把我放到腰间的盒子里，而是从身后的背包里那出了一只很美的玻璃瓶，他轻轻的打开瓶盖，用最轻的力气把我放入瓶子中，生怕一个用力会把我稚嫩的翅膀折断似的。我很满意他为我所做的一切，至少我不用活在那狭小的盒子里，和我的同类发生争执。
透过瓶子，我看着我出生并卵化我的沼泽地，已经和天连成了一条线，我知道这一季我再也回不到这里，不免开始失落，瓶子的空间毕竟是有限的，我在有限的空间里飞舞着，装我的瓶子始终没有被他放入背包中，他一直很小心的用双手握着，生怕一个不小心我就会像这个瓶子一样摔碎。不知道经过了多少天的奔波，终于到了一个叫做现代化的城市，回到了他的家。
他把我小心的放在阳台上一个有阳光的地方，几天来我第一次感觉到阳光的温暖，而我的那些同类，那些被放在腰间盒子里的同类，在这些天来，已经相继被制成了标本。现在他就从包里那出那些标本一一摆放在一个专门放蝴蝶的标本架子上，我害怕这样的命运也同样降临在我的头上，恐惧叫我不知道该如何去做，我在狭小的空间内乱撞，希望可以把玻璃瓶撞碎来换取我的生命，我开始后悔，为什么在他抓我的时候我不给他致命的一击，而是被甜言蜜语冲昏了头脑，天啊~！我怎么可以这么笨。可是我的挣扎只换来了他注视的目光，我看到他的嘴角有轻微的动作，我知道那是微笑，我晕了，因为他的笑是那么好看。
我再次放弃了挣扎，因为他的笑，当我清醒过来的时候，我