鸦片的诱惑- 第13部分

　　　　本以为只是一夜的激情。过去就过去，虽然我不那种放荡的女人，但是是人就有需要——包括和尚。

　　　　也许是思想上的改变，我认为这个是很理所当然的事情，虽然我知道这样做的后果。可是我还是做了。

　　　　也许是因为从一开始的接触~！我从来不会和一个让我从心里就厌恶的人做爱。但是也从来不会和一个陌生人的做爱，我的身体给过四个男人，都是我爱的，每个阶段一个。从初恋到现在。他是第5个。我知道他不是最后一个，但是却是让我记的最深的一个。

　　　　我和他要同住一年，同一个屋檐下。他住我隔壁。

　　　　不知道为什么。我开始希望他不要住在这里。也许不见面会好点。

　　　　但是现在乱了，全乱了。不光是他。还包括这个没心没肺的我。

　　　　一年后我选择去另个地方，而他依然还是在这个城市生活。

　　　　朋友问过我，会为了他选择放弃去另个地方吗？

　　　　我的回答是否定的，我不会为了他放弃我的梦。

　　　　可是现在呢~！当他和我谈话的时候，我却说，我离开不离开只是一念之差。

　　　　是我改变了自己，还是我被他改变了？

　　　　我只知道我乱了

　　　　我的世界乱了。我的心乱了。我乱了~！

　　　　会得到爱情吗？还是只是身体的需要？

　　　　难道是伪爱情下的高潮吗？
谁是谁的本命年~！
　　　　我是一个81年生的小鸡，正如我的年份告诉你了我是一个属鸡的人。一只母鸡。

　　　　开始我只是一个小鸡，在漫长的岁月里我一点一点的成长直到有一天我不需要老母鸡的保护的时候，我就选择离开。当我离开的时候我没有回头，因为我做出了决定，那怕那个决定叫我后悔，我却依然的选择离开。

　　　　离开那个把我保护得很好的窝。我是一只倔强的小鸡，倔强到自己有时候都害怕。我不知道为什么会是这样。只有一个原因，因为我是一只倔强到自己都害怕的小鸡。

　　　　离开家的日子是不好过的，我需要自己靠自己的努力去找吃的东西，我知道在家的时候都是妈妈去找，之后喂给我吃，可是当我离开家了之后我总是挨饿，因为我找不到吃的东西，我因为肚子饿哭过，不要笑我没有出息，那种悲伤的感觉不是因为因饥饿而落泪，而是因为我失去了家的关怀而感到自己的渺小以及可怜。

　　　　日子还是要过，吃的东西还是要找，我要去找一份工作，至少是可以提供给我吃饭的工作，我不介意是不是给我钱，但是我需要吃东西。找工作是困难的，至少对一个不属于这个世界人来说。所以我决定改变，是的我变了，我变的感觉自己是一个人，而不是一只到处寻食的小鸡，在寻找工作的过程中我褪变了，变成了人，我有人类女子的傲人身材，是一般女子所羡慕的身材，漂亮的脸蛋。走在路上，男人投来有色的眼光，女人投来嫉妒的眼光，我知道我吸引所有人的眼光。因为我有自己的骄傲。

　　　　直到我找到工作，直到我遇到了他。一个本不应该出现在我世界里的男人。他的出现打乱了我的一切~！打乱了我原本很简单的世界，我原有的世界只要找到可以提供给我吃饭就够了，而他的出现却叫我想要更多，那是什么我不知道，原本我的世界就不该有爱的。因为我会随时离开直到我厌倦的时候。

　　　　但是因为他的出现我放弃了离开。原因？没有原因。只因我爱他，爱他什么？爱他爱我的感觉。

　　　　坐在自己租来的小屋里，面对窗外，蔚蓝的天空，刺眼的夕阳，我知道这里不属于自己，但是倔强的我却留了下来。为什么？因为他，一个男人。

　　　　静静的他走过来，虽然他走路的声音很轻，但是我依然感觉到了。他搂住我的腰，亲吻我身体最敏感的地方，我感觉身体在冒火，从我嗓中发出呻吟的声音。他说过我的声音很好听。是那种世间少有的天籁的声音，我为此得意。他继续亲我，从耳垂开始。不知道什么时候他已经退去了我的衣杉。在他面前我成为一个赤裸的人。他把我抱起来，抱离了那片安静，我知道之后要发生的事情，我害怕并期待着。

　　　　走进卧室，那张熟悉得不能再熟悉的床，屋里的一切都是那么熟悉。

　　　　他把我放到床上，我从他的眼神里看到了原始的狂野，那是一种欲望，一种最原始的男与女的欲望。

　　　　我是个不爱说话的女人，所以我只是看着他的眼睛，当我发出放荡的笑声的时候。他楞住了。看着我~！因为我从来没有在他面前如此过，我一直是冷漠的，被动的。而今天，就在刚刚一瞬间，我决定放纵自己，为什么？我想没有原因。只是想放纵。用双手支撑起身体，我跪在床上。感觉很奇怪，因为我依旧全身赤裸，而他却衣着整齐。好强烈的对比我拉他的手，他的唇与我的唇接触了，我开始疯狂的亲吻他。开始他一楞，之后是疯狂的回吻。唇与唇的接触，舌与舌的战争。我慢慢褪去他的衣服。两个完全赤裸的人坦诚面对。他疯狂的亲吻我，那一刻我好象死了一样，屋里，只有激情，只有我疯狂的呻吟声，与一个男人的低吼声。我知道在这个时间里，他是完全属于我的。

　　　　疯狂过后是属于我的安静。不知道手里什么时候拿着一跟点燃的香烟。他说过不喜欢我抽烟，也曾告诉过我抽烟对孩子不好之类的话，我只是一笑带过。走到卫生间，我开始清洁自己的身体，他还在熟睡。

　　　　他的样子很可爱，我曾多次在他熟睡的时候观察过他，甚至把魔爪伸向他的睫毛。虽然我的动作很小心但是依然会让他感觉到我在揪他睫毛时的那种疼。他会睁开眼睛看着我，好象我是一个怪物一样。然后我会咯咯的乐，去亲吻那被我弄疼的地方。今天我没有这样做，因为我只想叫他好好地休息。

　　　　赤裸着全身在这个屋子中溜达了一圈，触摸我每个熟悉的地方，留下我独特的香。

　　　　他曾对我说过的话在脑中转了一圈，本想忘记那些话，但是突然想起，他曾说过：“我会疼你，不会叫你委屈。虽然我对不起你，但是给我时间我会用一辈子的时间去呵护你。”我笑了，同时感觉眼里有汗留出来，我知道它叫做泪。我把唇边的泪用舌头舔了一下，发觉它不是苦涩的而是甜蜜的，只因他的一句承诺，我愿意放弃自己。放弃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　　　我的生命是属于他的，那么从我开始出生的那个时间算起，我的本命年是81年，从那时开始，那个时间里一直到未来我的一切都是属于他的。
只愿与你共良宵
　　　　因为起点的排版是自动的，不支持诗词类的，我只有在2段中间＋点※※※来告诉大家，这里是下一个开始，希望大家明白！

　　　　不知道你是否在意

　　　　不知道你是否关心

　　　　不知道你是否离去

　　　　不知道你是否死心

　　　　不知道你是否……

　　　　有太多的不知道

　　　　有太多的不情愿

　　　　有太多的不珍惜

　　　　有太多的不……

　　　　只想与你在今夜把酒共良宵

　　　　只想与你在今夜共度那良辰美景

　　　　只想与你共度今生今世

　　　　因为不相信来生来世

　　　　只愿度过今生今世以足以

　　　　※※※

　　　　只愿

　　　　我一直在意

　　　　我一直关心

　　　　我不曾离去

　　　　我未曾死心

　　　　太多的太多

　　　　一时，都无法说清

　　　　今夜明夜，其实也没什么不同

　　　　只不过是思念加深一天

　　　　只不过是相聚缩短一天
论第三者
　　　　这也是我在书首页发起投票的原因，看着宝宝的文字，回忆很多电视里面的第三者，回想很多现实中对我哭诉的朋友们，难道，第三者，就真的是伤人的人吗？

　　　　居然说题目太长，只有发到这里了。

　　　　还是老问题，起点的东西一上传，就自动给你排版了，我＋上※※※※※来告诉大家哪里分断。下面是题目，之后是正文。

　　　　当你爱上了一个不该爱的人你会如何论第三者

　　　　第三者为什么总是说她们是害人的而不是被害的

　　　　第三者好象总是和破坏别人家庭联系在一起

　　　　为什么她们不是受害者呢

　　　　难道爱一个人有错吗

　　　　难道为了爱放弃了尊严她们希望吗

　　　　为什么不能好好去劝慰却要用这样的严词去表示你的愤恨呢

　　　　※※※※

　　　　第三者这样例子太多了

　　　　任谁都无法改变

　　　　※※※※

　　　　如果说第三者的话那在古时候就已经有了

　　　　三皇五帝中那个皇帝没有三宫六院的

　　　　难道除了皇后之外的女人都是第三者第四者第五者了吗

　　　　那要多少个者才能说完皇帝的三宫六院的

　　　　贵人嫔妃呢？

　　　　※※※※

　　　　那些没有得到宠信的宫里的女人就这样守着一个名分终老一生

　　　　谁为她们叫屈过你吗？或者是其他人？

　　　　※※※※

　　　　那些人也许一辈子都没见过皇上一面

　　　　却因为被选上了秀送进了宫就只能在心中告戒自己

　　　　我的一生只为这一个男人而活

　　　　难道她们错了吗？

　　　　只能说她们倒霉不该属于这个男人

　　　　她们会爱这个男人用自己的一生去爱

　　　　她们爱上一个不该爱上的男人

　　　　这些第三者第四者第五者他们错了吗？？错的人是谁

　　　　只能说是那个男人

　　　　※※※※

　　　　再说说其他的

　　　　名人中也有太多这样的那样的绯闻

　　　　今天这个除了一个和那个女的在一起吃饭逛街

　　　　明天又是那个男明星和那个女明星在一起开车游车河

　　　　第二天就被登上了报纸谁的错

　　　　记者的错吗？在人家甜蜜的时候记者出来拍照大肆评论

　　　　结果闹的人家分开

　　　　这个是谁的错只能说记者是第三者闹出来的