鸦片的诱惑- 第21部分

　　　　算是一个合理的解释。

　　　　而我知道性也是从我男人那里知道的，就在我18岁的时候，不能说那个时候的我是情窦初开，因为在初中的时候我已经恋爱过了，但是那个时候只限于拉手与接吻，一直到18岁，遇到了他，我才真正了解到男与女之间的性爱是如何的，也是他夺走了我的第一次，呵呵~我并没有后悔把处子之身给了他，至少我把心中的那个迷给解了不是吗？那就够了，也许在遇到他之前我还会在意自己的第一次，可是在他之后那已经对是无所谓的事情了，我并不是很宣扬这样的行为，但是性与爱是分开的，虽然我不会做无爱的性，但是至少在我心理已经认定性与爱无关。也和我周围的朋友有很大的关系，因为她们也都是这样认为的，有的人甚至在高中的时候就和男友发生性关系，而我在她们中算是晚的，我并不是说她们这么做会如何如何，也并不是骄傲自己在18岁之前都是处女，只是…………算了不说了，说多了就如自己说的一样，过多的解释就是掩饰了不是吗？还是少说的好。

　　　　当我从女孩变成女人的那一瞬间，我感觉到的只有疼痛的感觉，并没有如小说中写到的一样，疼痛过后就是无限的快感，我没有这样的感觉，也许是因为两个人都紧张的缘故吧~！事后，我甚至不敢走路，因为从下半身传来的疼痛感觉流便了全身每处神经。我怨恨的看着身边的男友，我想他的感觉总是好过我的。

　　　　因为我依旧记得他的笑容，说不上邪恶还是善良。而且之后是我与他说的分手，不要说我狠心，也不要说我是坏女人，因为我只承认自己是狐狸精。只媚惑自己世界里的男人我需要再次强调下，因为我真的怕你们误解。

　　　　我记得一个朋友曾经问过我一个问题，需要我帮忙解答，因为他女朋友为了惩罚他约会迟到而问了他一个问题，“女人的7个敏感的地方都是那里？”因为我与他从初中就认识，几年的哥们关系一直保持到现在，虽然他是情场浪子，但是他却不知道这些，于是还不忘我这个身为女性的哥们，当然哥们总是要在危机关头帮一把的不是吗？在电话里，我甚至还走在马路上，我说出了女人，至少是我这个女人身体的7处敏感地带。当时我周围有无双眼睛看着我，我偷笑，愚蠢的众人，难道你敢说你是处女和处男吗？可笑，真是可笑，我才不管他们用什么眼光看我，反正我对这些陌生人始终是陌生的态度，孤傲，冷漠。那就够了，我们有的只是擦身的缘分。我管你们用什么眼光看我，我只当看了一场闹剧就够了，不是吗？

　　　　性与这个社会永久是一个格格不入的话题，你感觉呢？你会在一个饭后的娱乐节目去说性吗？或者在某个会议室里大放其词说着你的性爱？我相信没有一个人会如此，至少你选择虚伪做人的时候你就会如此来虚掩。

　　　　性——也是一种惩罚，因为太多的伟人因为性而名声尽扫地，可怜，可悲，管不住裆下物也不过如此，但是我并不同情，因为要做一件事情的时候必定要准备付出另一件事情。那样才公平，至少我是这么认为。

　　　　呵呵~~性——一个古老的话题，在现在已经不在是一个迷，而是一个完全开放的话题，我只写出心中自己认为的性，并不能代表所有人，而且我还有所保留，因为我不想你看到我的时候，我想一个赤裸裸的人完全袒露在你面前，所以我保留最隐私的，至少要留一套内衣来遮掩不是吗？呵呵~~~~
宣泄
　　　　宣泄

　　　　如果说眼泪是种宣泄

　　　　那我现在就需要眼泪来宣泄我心中的闷

　　　　泪是透明的无色的

　　　　泪是苦的泪是涩的

　　　　泪是甜的泪是香的

　　　　※※※※※※※※※

　　　　我不知道我究竟是怎么了

　　　　但是我确实是想发泄

　　　　只感觉全部的神经都在崩溃的边缘

　　　　不能承受一点打击

　　　　※※※※※※※※※

　　　　我觉得我的世界是那么的灰暗

　　　　以至于在阳光明媚的天气里我却觉得是那么的寒冷阴暗

　　　　※※※※※※※※※

　　　　是我变了吗

　　　　※※※※※※※※※

　　　　记得上帝在我梦中对我说过几句话

　　　　上帝是这样说的

　　　　“孩子回头吧！这样你能找回自己，不要在执迷不悟的做回你自己，你会很开心。”

　　　　我说

　　　　“回头？回头是万丈深渊，我无法回头。做回自己？如果说做回自己，我会一辈子不开心。”

　　　　“孩子，我会带你到光明的大地。回来吧！”

　　　　“上帝，我嘲笑你，因为我已经夺走你的光明，带来了黑暗。我不会回头。我已经把灵魂出卖给了撒旦，我愿意用我的灵魂换取永生。”

　　　　※※※※※※※※※

　　　　我醒了，是的梦里的话我还记得。我说过我已经把灵魂出卖给了撒旦，那他在那里？在我的心里吗？

　　　　撒旦你告诉我我该怎么做，我该怎么做才能把我所有的灵与魂出卖给你？

　　　　让这个迷失的孩子从新回到你的怀抱吧！撒旦！
夺走光明之黑暗的来临
　　　　夺走光明之黑暗的来临

　　　　当你决定把灵魂出卖给撒旦的时候

　　　　你不要怕

　　　　因为撒旦知道你需要什么

　　　　他会纵容你的恶

　　　　他会纵容你所认为的一切的坏

　　　　甚至去鼓励你更快的堕落成为他忠实的奴仆

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　恩是的所以我选择堕落

　　　　因为撒旦是我的主

　　　　所以我更会放纵自己的坏

　　　　因为我得到允许

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　得到了允许的我会更堕落

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　上帝你的懦弱成全了我的恶

　　　　上帝我感谢你因为你的出现才有了撒旦的重生

　　　　所以我感谢你

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　撒旦我的主你忠实的奴仆正在向您献媚

　　　　我会把光明全部夺走取而代之的是无限的黑暗

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　我的主请原谅我原谅我的无能

　　　　因为我无法在你预期的时间内夺走那可恶的光明

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　请原谅我我是你最忠实的奴仆

　　　　※※※※※※※※※※※※※

　　　　主我的撒旦你永远在我心中
夺走光明之撒旦的复活
　　　　夺走光明之撒旦的复活

　　　　我的主我是您虔诚的信徒

　　　　我愿用我的生命来换取您的复活

　　　　我出卖了自己的灵魂来换取您的信任我的主人

　　　　当整个世界一片黑暗的时候

　　　　我的主那就是您复活的时日

　　　　大地为你哭泣只因您的到来

　　　　天空为你哭泣只因您的到来

　　　　万物为你哭泣只因您是黑暗的主

　　　　我为您哭泣只因我等待了多时的梦终于得到了实现

　　　　我的主我期待您的复活

　　　　您的复活会给我带来无穷的力量

　　　　主当您复活的瞬间万物开始颤抖

　　　　因为您的复活我得到了永生

　　　　我的主期待您复活的日子

　　　　因为我想聆听万物的哭泣

　　　　观看万物的颤抖

　　　　只有您与您忠实的仆人

　　　　才可以矗立在黑暗中释放黑暗的美
突然~现在很想你~！！
　　　　突然~现在很想你~！！

　　　　突然很想你，但是却不知道如何去表达这思念这情怀，只知道现在心里除了你依旧是你，你的影子在我眼前飘着，好象告诉我，虽然你在其他地方，但是你却依旧陪着我，你的心在我四周徘徊，游荡。

　　　　音箱里流露出舒畅的音乐，虽然不知道为什么会放《白桦林》但是在写这些文字的时候却是自己选择放了这首歌，只因它语调舒柔，像靠在你的怀里一样，也许是因为歌词的意思，也许是因为其他的什么原因吧，总之在轻柔的曲调里，有着我对你的思念和对你的情怀。

　　　　看着你的文字专集，看着你的过去和现在，心中多了一份感觉，心疼你，想好好的疼爱你，但是知道我们之间毕竟还相隔甚远，虽然时间匆匆，但是依旧要等到年底才能相见，总是希望时间再缩短再缩短，可是时间却是如此的固定，叫我们只有等待，虽然等待的过程是漫长而无味的，但是在你我心里却明白，等待虽然无味但是却是甜蜜的。

　　　　其实写到前面三段的时候突然死机了一下，还好有保存，不然真的不知道该如何去再写开头，其实再写的时候心情就有点不同了，不知道为什么，但是却是依然想你，而且比最开始更想念，只是更无法用语言来表达这思念这情怀。我总是说：“如果我不笨点那里显的出来你聪明呢~！”看来这话真的正确。我还真的是笨笨的。不是吗？

　　　　终于还是决定写一点就保存一点了，今天机器运做时间太久，不知道什么时候就会发个小脾气把我给当掉，就好象我有时候也会发点小牢骚，发点小神经一样，看来我的机器和我的性格有点太像了，也会发点小脾气来得到我的重视，是的每次对你发小脾气发牢骚都是希望得到你的重视，不要介意我的自私，不要介意我的语言，那是因为我希望得到你最多的重视。

　　　　对爱情，对你，对我自己，我不知道该如何去说或者说是如何去评价，只知道付出后就会有结果，因为你不会看着我哭，让我感觉到孤独，想着你那声音，看着你的照片发呆。想着我们曾经说过的甜言蜜语，回味那言中的甜与那语中的蜜。可笑吗？总是对你柔情似水，却对其他人宛如严寒，也许吧~！恋爱中的女人都是如此，对待爱的人总是保有那份柔情。笑下，想着你看到这里的表情，是在偷笑吧~！反正我不管~！今生今世你以被我套牢，不准你在从我手心里跑掉，我会抓牢你，如果说这样还不够的话，我会用一跟锁链把你的左手和我的右手锁在一起，形影不离。生生世