他站起身子来摸着雪白的墙壁，叹了一口气对我说他有多么怀念当新生的那一年。
他说他还是大一的时后，什么事看来都跟我一样，很新鲜。他说他那时也是像我现在这样，看着纯白的宿舍发呆，现在他都已经大二了呢！
他还说当时的他有个伟大的梦想：要当一个医大病的医生，一个治国的医生。但是，他马上发现自己没有那样的潜能，自己只适合当治小病的医生。
他又开始叙述当年的事情，我专心的听着、盯着他深不见底的眼睛发呆着。其实，当时的我已经喜欢上他了，那是天注定的，我现在知道了。
把他送走之后，我关上了门累倒在地上。那一整天，我都不停的跑、跳、发泄精力，导致严重的疲累。我努力的把行李拖到其中一个房间里，便拿出手机要打电话给微倾，想要告诉他今天的艳遇。
楚微倾是我这辈子最棒的朋友，她是一个温柔的女孩，总是在我身边默默支持、一起笑闹。今天遇到慰文，是我始终料不到的，所以，我跟她分享。
但是，在那之前，我一定得做某件事。我看着写在纸条上整洁的数字，一个数字一个数字，带着甜蜜与期待的将白慰文的号码输进了手机。
转眼间，一个星期过了。微倾进了模特系也住进了跟我同一个宿舍，又开始跟我一起笑闹的生活。自从她听到关於慰文的事后，就一直开玩笑似的对我埋怨着为何她没有艳遇。我每次听了总是脸红的像番茄一样，心理却总是甜蜜蜜的。
慰文开始变成我生活的一部分，总是笑吟吟的送我一朵花并跟我一起去上课。微倾总是在旁窃笑，然后又想尽办法把我们两个赶出门、送作堆。
有时候，我很讨厌她那样的行动，因为我会脸红。但是，又有的时候，我真的很感激她，因为她给予了我们两人世界的时间。
我想，就是从那个时候慰文开始变成我依赖的支柱的。他总是默默的、笑笑的听着我的烦恼，久而久之，我习惯讲话让他听了。
我真的很后悔，为什么要让他知道我的烦恼。每次他一听完，总是安慰着我，但我却看的到他眼里淡淡的悲伤，我不想让他痛苦阿！
我心中对慰文的好感随着时日越来越深，有时候，微倾只是讲了他的名子，我就可以脸红的半天。
微倾很喜欢促挟我，总是用手指刮着我红的脸蛋问我羞不羞。当时的我是羞的，可是，今天的我&；；#29234；那种感觉而光荣。
如果不是那感觉，我怎么会鼓起勇气跟他告白？如果不是那告白，我怎么会看的到他眼中深情的目光？如果不是那目光，我又怎么会沉沦？
我记得那时很紧张，一直结结巴巴的说不出一句完整的话。慰文完全不知道怎么了，只是沉默的、耐心的等着我。不知怎地，看到他淡淡的笑时，我的告白便脱口而出。
「我喜欢你。」
第二章
他看着我，有些讶异。我看着他，却是好紧张好紧张。我等着他开口，但却是一阵沉默。我有些害怕、有些伤心，以为他拒绝我了，便珊珊的要掉头走开，鼻子已经开始了起来。
这时候，他拉住我。他的手很温暖，他的眼神很温暖，他的笑容也很温暖。
「你上哪去，我们话还没讲完呢？」我惊讶的看着他，我真的有听到他那样说吗？
我记得慰文轻轻的笑了并执起我的手，我还记得傻傻的、愣楞的看着他。
「尔薰，我也喜欢你。」
那一瞬间，我感觉全世界天翻地覆，楚及幸福感向我席卷而来，我心中一动，泪便流了下来。
我好像记得慰文担心的安慰着我，我记得朦胧中摇着头、只是低低的泣着。我记得他温暖的笑、温暖的怀抱轻轻抚慰我的心情。等我回过神来，我正泪眼依在他的怀里，我快乐的闭上双眼，让他温柔的话语把我催眠。
那一天，我饱受了惊吓也找到了幸福。那一天，一直到今天，都是最幸福的日子。
那天以后，微倾再也不会让我脸红，因为有一个人，他说笑话让我不再脸红。
那天以后，我再也不会孤单一人走，因为有一个人，他愿意跟我并肩一起走。
那天以后，我跟慰文变成了众人所羡的情侣，总是甜甜蜜蜜的。
直到一年后的现在，我还是时时刻刻感受的到他的爱意，他跟以前一样，每天带着花来到我的宿舍。只不过，花的数量从一朵变成一束。
我们很常去逛街，我总是嘻嘻哈哈的带他到处跑，他也总是尽责的跟着我、帮我提东西。
我们买了情人对戒，那是我硬磨他戴的。他一直嫌两支兔子奇怪，但是为了那是我最喜欢的动物，他把那个羞死人的戒指戴上，没有拿下来。
他每天早上七点准时打电话叫我起床、不停的跟我谈话以确保我没有在继续睡、等到我终於下楼到餐厅时他都早已在那里坐着、等着给我早餐。
我每天晚上到教学楼的天台去找他，那里有着一个门锁坏掉的教室，他总是在那里复习。
那里是我们两个人的秘密，从来就没有其他人知道我们在那。我总是带给他他最喜爱的咸酥鸡，他也总是面带笑容的吃完。
我把它的手机输成了快捷键1，代表他在我的心里是第一位的。在我的手机上，1是他，2是微倾，3是宿舍的电话，4是他的朋友柳晨悦，5是他的妹妹白茹米，6是我的高中好友司马婕语，7是我打工的地方，8是婕语的哥哥，9是疼我的奶奶家，0则是妈妈朋友宋阿姨的电话。
当我得意洋洋的告诉慰文他是我电话还有心里的第一位、并念出个个数字代表的人时，只见他沉思了一下说：
「为什么你把不相干的人都输上去了，却没有你的父母？」
那一刻，我的心像是被撕裂似的，我哭了。我告诉他我的父母在吵架，告诉他我心中的担忧，告诉他我怕他们离婚、怕我会没有家。
我仍然记得，那时的我只知道爸妈在吵架，不知道他们的关系早就恶劣很多了。他用安慰的眼神看着我并抱着我，他的话语在我耳边响着我却听不到，我只知道他的话让我感到心安了不少。
那时的我又怎知道爸妈会离婚呢？
记得前几天的早上，我从爸妈同住的家中走出来，我那时的心情，跟以前完全不同。
以前，我只知道爸妈在吵架，我只知道他们不睦。
现在，感觉完全不同了。现在，他们已经离婚，我没有家了。
我真的很失望、很默落，我不想去想他们。无奈，回忆一直席卷而来。
虎落平阳被狗欺，原来，连我自己都要欺负我自己阿！我好累，人生如果是这样的话，我不想再这样下去。
上大学有什么用？去上课有什么用？睡觉有什么用？
这些都没用，死掉的人不会回来，破碎的感情不会复合，人生也不会更美好。
这几天，我都没有去上课。当我的爸妈离婚、伤痛不停刺痛我的心的时候，去上课有什么用？
我知道微倾很担心，她一直用那种忧心的眼神打量着我。她要我跟她说我的烦恼，可是我不想。跟她讲有什么用，她又没办法让我的父母再次相爱。
我好累阿！我也已经几天没睡觉了，我真的很困、很想睡，但是，我的脑袋却非常清醒，我睡不着。爸妈他们听到应该会很高兴吧？我为了他们的事情正烦恼着睡不着呢。
好几次了，微倾去上课时我不支倒地，但是，不管我多么的想要睡着，心灵上的痛却不停的把我折腾醒。
微倾虽然不知道，但她每次回宿舍之后都担心的问我她要不要留下来陪我，她一定有猜到吧，我的黑眼圈很明显。
我一直拒绝她，要坠落，只要我一个人就够了。我不想拖另一个人下水，不想让另一个人，特别是微倾，跟我一样不再有希望。
她很不安，她曾不只一次的告诉我我整夜都望向空空的窗外，可是我不记得了。我一定是昏倒了，发呆了，没有意识了。要不然，我怎么会完全记不起？
日子变的好长，我每天呆在宿舍里足不出户。我望着窗外、看着电视、看着电脑，不该无聊的，但是我却觉得好空虚、好无聊。我曾经，一次，在疲惫跟无趣交加之下试着绝食自杀。
没有成功，微倾强迫的喂我。她看的我更紧，她甚至打电话给在台中拜访白伯伯、白伯母的慰文。
我哭闹着求她不要打给慰文，因为我记得当我告诉慰文我的烦恼时他眼中淡淡的忧伤。一年了，面对那样充满悲伤的眼睛我的心中还是会泛满软楚。
她那时关心的、直视着我的眼睛道： 「尔薰，我已经试过很多了，如果你没办法跟我说，跟慰文说。」
是真的，她骂过我、甩过我一巴掌、跟我一起谈谈说说、以及安慰我，我从来没有恢复她所谓的『正常的』样子。
我不了解也不想变回那个样子，以前的我太天真了。曾几何时，我相信圣诞老公公、相信牙仙子、相信父母、相信婚姻是永远。这些，在我成长的过程中，我都发现不是真的。
我不要变成以前那无知的纪尔薰，我喜欢我现在的模样。我的心冷了，但是，我的脑袋变灵光了。我知道要相信谁，我知道要相信什么…我自己。
而现在，我告诉自己，我不想让慰文痛苦、我不想让微倾痛苦，所以我不能告诉任何人。我会自己守住父母离婚的秘密，这也算是我为他们做的最后一件事了，我会保住他们的面子的。
作者留言： 昨天有了一个留言跟一个推荐 真是让我非常的高兴^^ 谢谢支持唷！
第叁章
微倾打给慰文以后，我依在客厅的沙发上等着。不知道为什么，我就是有一种感觉，慰文会很快出现的。
时间很快的过了，时锺滴滴答答的走着，渐渐的，我被催眠了。
朦胧中，我的手机铃声响起，尖锐的声音划破了沉默了两个小时的空气。
「如果你已经无法控制，每天想我一次，如果你因为我而诚实。如果你看我的电影…。」
我睡眼惺忪的接起了电话，一声招呼后，传来的是慰文开朗的声音。
「尔薰啊，你刚刚在睡觉？」听到这，我不禁皱了皱眉头。哪有人问候女朋友第一句是这样阿？
「咦？你怎么猜到的？」虽然有些奇怪，但是好久没听到慰文声音的我却不禁撒娇了起来。
「当然听