没有爱情的文字根本没人愿意欣赏。我也知道，这是因为我还不够有名气，足够的名气是可以改变人们的信仰的。
看了两个小时之后我开始感到饿了，拉开抽屉才发现泡面只剩下一包了。我随便拉了件外套就下楼了，之后我才感到自己的失策。不知道怎么就下起雨来了，而我的窝里竟然没有一把伞。万幸的是超市离的不算太远，我看我也同时需要买一把伞。潮湿的推门进去，那个戴鸭舌帽的单眼皮男生看了我一眼。而这一眼就已经满是惊讶了，这点从我打算进去的时候就已经注定了。
他们正在拖地，看样子是要关门了。我这才意识到现在已经很晚了，我犹豫了一下。“小姐要买东西吗？”他先开口了。我嘴上说，“是啊。”心里想，我不买东西来这儿干嘛。我随便拿了20包泡面，然后走到他面前结帐。他看着我的那些泡面笑了笑，他竟然笑了？这让我很不舒服。不过没有说什么。我想他一定是怕了我了。不过他最后说了，“感谢光临。”
出了门我才发现我没有买雨伞，而此刻的雨大若倾盆。我想转身回去，可是发现已经晚了。我只能在大雨中狂奔了，落汤鸡的下场看来是逃不掉了。“你没有带伞吗？”这句话从身后传来时候倒是吓了我一跳。但我仍然以一副无辜的表情看着他笑，我说，“要不你借我？”。他真的就把他的伞给了我，而后跑进了大雨中。
我站在那里楞了半天，心想，怎么这年头也有人学雷锋。
一晚上的纠结过后，硬是弄了篇不死不活的东西出来。不过当我看到女编辑的表情和她的声音不成正比的时候我就知道，我完蛋了。回到家我开始哭，全部的坚强瞬间坍塌。
三
我觉得有些东西想要得到是那么的困难，我只能尽力挽留而不是强求。我还是跟一些比较相熟的编辑说，给我一些时间吧，我现在很乱。诚实，至少是应该的。
这个冬天还是来的挺早的，卷起的落叶已经是深黄色的了。我给宋杰飞打了个电话，我什么都没说，只是久久的啜泣。他叹了口气说，可吟，回来吧。你走了很久了，我非常想你。我依然沉默，然后挂断了电话。
我想去图书馆还书，走到门口的时候看到了那把伞。我决定拿下去还给他，毕竟这不是我的东西。我把伞往他的柜台上一放，说了声谢谢。他一脸微笑，“我还以为你不打算还我了呢。”我郁闷的不行，“你的伞不值钱，留着我还嫌占地方呢。”“我们可以做个朋友吗？”这话倒在我意料之外。“不行，我已经有男朋友了。”说完我悻悻的走了。
路上，我自己都觉得自己很滑稽。人家又没问我有没有男朋友，干嘛那样回答。不过这话也没错，男人想和你做朋友，潜台词就是说对你有意思。我真是已经有男朋友了，就是宋杰飞。我们谈了4年的恋爱，已经到论及婚嫁的地步了。只是我的离开，让他大为意外。他不同意我以写字为生，他看不起自由撰稿人，他不要我走，不要我为了一时的兴致而漂泊。其实我对于这份4年的感情看的很重，我想如果没有那件事情也许现在我就不会离开，也许我已经是他的妻子了。只是很多事情都是预料不到的，因为我发现，有些感情被搁置的太久，爆发起来更加热烈。我对文字的执着一直没有变，只是被隐匿起来了，因为生活所迫。如今既然只能离开，那我就不能再顾忌太多，或者这是注定好的。
我对他承诺，等我的文字得到了人们的认可，等我的文字足以富足的生活我就会回去的。可现在看来，这个承诺只是个没有时间概念的梦。虽然他黯然的表情已经说明他的愤怒，但他依然还是让我离开了。他说我等你，你要快点回来。离开之后，我发现一个人的生活虽然孤独一些，但更加的自由与自我。我渐渐的爱上了这种日子，回去的概念，对我来说，越来越感到力不从心。可是，对他的想念却在每个不经意间来临。我很困惑。
我有一年没回去了，只跟父母保持着书信联系。庆幸的是父母的身体还算硬朗，叫我减少了很多担心。有时候妈妈会给我打电话，她只是说，一个人在外面要事事小心呀。我知道我的父母跟我一样，不会说让人肉麻的话，感动人的话不会表达在嘴上，只是放在心里。其实一句质朴的叮嘱已然让我泪流不止，哪还需要什么华丽的词汇呢？
回不回去或者什么时候回去呢？我不清楚。只是我知道，我肯定是要回到父母身边去的。只是目前，我什么都带不回去，我不能就这样认输的。
四
今天我收到一封信，信封上只有我的地址，不过看邮戳就知道是同一个地方寄的。看到署名后，没有太多的惊讶。署名是7…ELEVEN。
他说他没什么意思，只是想和我做个普通朋友，希望我不要误会，他真的是个好人。
我笑的花枝乱颤的，竟然还有人会想跟我做朋友。那是他没看到我拒人千里的本质。
而且还说是普通朋友，怎么个普通法儿？好人？好人我一抓一大把。在陌生的地方，除了常和编辑打交道之外，我真的是一个朋友都没有的。我每天一个人在公园里的长椅上，街道的巷子里徘徊，找我要找的真实，我文字的来源。
我问他怎么知道我的住址的，他说如果有诚意跟别人做朋友的话就没什么是做不到的。“我还不知道你叫什么呢？”“林言。”“我还以为你叫周什么伦呢。”“是他就不会卖泡面给你了。”我笑。
于是在陌生的城市里我便多了一个叫做林言但长的像JAY的朋友。可惜我只喜欢JAY的歌而已。
最近开始写日记，这个习惯我从小就没养成，所以现在变的如此困难。只是为了不想不会拿笔，所以乱写乱画一气。
跟林言相熟以后他便提出要给我做饭吃，我一脸的惘然状，“你来真的？”
说实话，他做饭的水平还真的不错。至少比我妈妈做的都好。当然我妈妈做的比我强。不过为什么我没这个天分，从她哪儿就可以得到论证。我爸说，“香。”
两个人如果能彼此欺骗一辈子也就认了。彼此的阿谀如果能换来对方的欢心，其他人就不用理会了。所以我妈的手艺20年有如一日的话，从这个高度当然也能理解了。
宋杰飞给我打了6回电话我都没有接，因为我不知道说什么，而他要说的我已然洞悉。
我考虑了很久，还是没能理清我的思绪。电话不停的响，搅的我无法平静。我顺手摁下了免提。
“为什么不接我电话？”电话那边的他显然很生气。
“我才回来啊，一直在图书馆呢。”我只能违心的做出解释。
他平静了一下语气，“好吧，可吟，我只想知道你到底什么时候回来？”
“再给我点时间好吗？”我实在找不到说回去的感觉。
“已经一年了啊，你还要我等多久。如果你不能出名，是不是你就不打算回来了？”这翻话倒是说到了我的心里，但也不全对。自由以后才发现以往的束缚，我无法说服自己过到过去。
我聆听到了他的呼吸，感觉却已然陌生了。
“我再给你半年时间，如果你不回来，我们就，我们就分手。”宋杰飞不是第一次说这话了，他以前就用这个威胁过我。而今，我宁愿相信这是真的。
我深深的吸了一口气，我说我们分手吧，这样对你我都好。
我一直以为如果失去了他我会难过死的，可是这4年的感情到现在看来，我除了略觉遗憾之外，并无其他。难道人真是会变的？
五
日记基本上可以做到每天都写了，我知道这是个好现象。林言跟我一样的欣喜。他找到了我的很多发表过文字，将它们做成剪报送给我。因为他知道，我没有收集自己作品的习惯。
天气是渐寒了，我给父母买了棉衣寄回去。妈妈写信来问我是不是跟宋杰飞闹矛盾了。我告诉她说我们结束了。妈妈跟我一样只是遗憾。
现在我已经不去7…ELEVEN买泡面了，林言说，他义务给我做饭。只是我还是要储存起来，毕竟无论在什么时候都不能饿到自己。
我知道男人和女人之间是不存在单纯的友谊的，就算有，也不是像林言这样做的。如果你们只是见面打打招呼，那么你们有可能还存在友谊。如果天天围着你转，那绝对别去幻想那只是友谊。
写了那么多爱情小说，也看了那么多爱情电影。这点我不可能不懂。我知道林言也不是不懂。只是有些问题不能去强求，他可以装傻，我也可以比他更傻。
我还是会在夜里胃痛，只是有人会给我买药了。我还是会偶尔迷路，只是不用再带地图了。
【摇摆】
我想，阴天的时候也一定有阳光的。只是很多人看不到，就像隐匿在玻璃中的水晶。尽管她的光芒依旧，却失掉了独自美丽的方式，于是遁去了优越感的萤绕。就是这样，如此，然后而已。
很多天看不见树阴了，就像angel说的，五月的天空只有云，并且是灰色的。很丑，还透出一股垂死挣扎的妖冶。而我喜欢这种妖冶，就像喜欢自己的名字一样。May，是的。
又是草莓烂熟的季节，在眼前一晃一晃的，让人不由得厌烦。angel说，我是不该讨厌这尤物的，因为她是May的一部分。我把头摇的像波浪鼓一样，我说，她是五月的，但不是May的。angel一直认为这两者是没有区别的，可我坚持说有。
我一直认为自己是只没有翅膀的蝴蝶，唯一不同的是，蝴蝶没了翅膀会死去，而我还活着。可是我不能飞，连飞出五月都不行。因为我叫May。名字是可以改的，灵魂不行。
犹犹豫豫的，在每年草莓烂熟的时给自己唱生日歌。不情不愿却又不可抗拒，我才发现，面对溜走的岁月，我的无力。�