安：其实你是消极的对待生活吗？
石：怎么会，消极了还会一年写几本书出来？
安：你受过爱的伤害吗？通常是谁先提出分手？
石：当然，但都是对方提出，如果对方不提出，其实我是说不出口的，不管自己对错，男人先说分手都会显的很无情。
安：如果你还爱她，但她已经不爱你了，是不是你先提出分手，你可能痛会少一些？
石：未必，如果你是真爱她，先提出来和后提出来你要承受的痛是一样的。
安：我也写作，这么多年来有没有写作上的经验要和我分享一下的。
石：别加太多形容词，要真实记录，那些感叹和联想留给读者，读者不是傻子，他们会思考，你只要真实记录就好。
安：很多媒体你的狂言，这样会不会得罪人。
石：我不是去攻击谁，我只是讲出来自己的内心最真实的感受，如果真的是得罪了，也无所谓，我又不是靠他们吃饭，呵呵
心情随笔之－－－最后的战争
这几日，好象发生了很多事情，有些是我预料到的，有些是纯属意外。
娱乐圈真是个复杂的地方，翻看各大网站的娱乐页面，我甚至感到恐惧，我问：“这就是我要身处的环境，也必须要面对的现实？”
最近我有时候有些看不清自己，我怕就此自己迷失，因为我真的不能够左右我的行走路线，有些事情我必须妥协，于是我的阴暗开始占了上风，我开始有要求，我开始浮躁，我开始不耐烦，我开始暴脾气，我开始埋怨~~~~~~，因为我开始承受越来越多人关注的压力。
人是会变的，我得承认，但我怕有一天我变的连自己都不认识了。
今天收到朋友的短信，她也在伤感着，她在承受人性的弱点带给她的失落，她说：“我就象一只裹着厚重外壳的蚕，将心事一一隐藏，是一种纯粹的保护，慢慢的汲取阳光的养分，即使终会有剥离外壳的疼痛，也要学着飞翔。”
人毕竟是孤独的动物，需要别人的关心和爱，但又不肯承认自己的寂寞的，所以把自己的内心隐藏着，隐藏着，我可以感受到冷，一种无情的冰冷，有时候社会就是让我们感受到她的冷漠，还好你在冷的时候还会想到我，可是我会内疚，因为我没有办法让你从冰冷中走出来，但如果想起我也会是一种温暖的话，那我告诉你我也是如此，凡是爱我的人，我都能体会那份永远在我身后注视我的温暖目光，我希望我时常回过头与他们四目相对，但往往被我忽略，别怪我，不是我改变了我，可又是什么改变了我呢？
当你和社会离的越近，你越能体会到她的现实，我明白了不仅仅是娱乐圈会让人成长，所有的圈子都会让你在某一段时间感受到对它特别的失望，可我们有能改变的了什么，肮脏的依然肮脏，丑恶的依然丑恶，我依然冷。
我不知道我会被现实改变多少，因为我还是在和它斗，我尽量不被它打败，没有人会拯救你，只有自己奋战到底。
有时候，我会想，是不是被现实打败了也好，大不了就变成恶俗的人，至少不会让自己因为扮不了清高而自己拧巴自己。
最后的战争，豁出去了，爱咋地就咋地．
心情随笔之－－－自己要放过自己
我是个内心极度要求完美的人，我觉得我就这点个性还象个处女座，但也就是这个说不上到底是好是坏的性格，经常给自己或别人造成压力，有时候让人觉得我是和他过不去，其实我是和自己过不去。
我眼中容不得一点的瑕疵，就算我再喜欢的东西，只要它坏了，我竟然有立即把它扔掉的心里，因为它不完美了，就算是修好了，在我眼中它也没有多少价值了。
由此我可以断定，虽然我是个念旧之人，但所谓我对过去恋情的怀念只是心底里反复咀嚼的回忆罢了，我并不会因此沉浸其中，那些由此而来的伤感，其实都是自己为自己营造的适合自己悲剧情节的气氛而以，而我并不认为我会因此而回头，或盼望别人因此而回头，我们之间任何人哪怕有想回头的动机，都必将被我唾骂。
我有时候很害怕我的这种完美，我甚至曾试问自己，如果哪天我的身体因为不可抗拒的外界因素而有了残缺，我是否可以接受一个不完美的自己？我会不会因为承受不了自己的不完整而干脆毁掉自己？当然提出这样的问题之后，我还是要~呸~呸几声，这种假设不算对自己的诅咒。
我相信残缺也是一种美，有遗憾下次才会做的更好，但我还是会自己问自己，为什么当初不做的更好最大限度的避免残缺和遗憾呢，这就是我对待事物态度，我把它叫做精神上的洁癖。
所以知道我这种性格的人，就别和我较劲了，在我眼中不完美的永远是个不完美，瑕疵或缺陷不会因为几句安慰它就从我眼中消失了，也不必试图说服我，因为你根本也说服不了我，我相信我眼中看到的事实，就算它也许不是个事实，只要我认为的不好，就算天下人都说好也不能改变我的初衷，我过不了自己这一关。
还好我越来越学会释怀，我看问题的方式也在不断的改变，我承认自己的悲剧情节可能决定我看问题的角度有点消极，因为一点点的缺点可能就会让自己忽略掉所有的优点，而凡事我也都会先往最坏的地方想，但原谅我，性格始然，如若给你带来了压力和困惑，我向你道歉，但我真的要说，这并不是我能够轻易左右的了自己的。
还好，很多事情说破了也就没事了，越了解自己和懂得如何解释自己越知道该如何拯救自己，这也是一个人成熟的过程。
我不会和任何人过不去，我也希望自己放过自己。
心情随笔之－－－人生就象巧克力！
今天在路上看见很多从长途汽车上走下来的外地人，他们身上背着行李，眼里还有一些胆怯和迷茫，但他们的步伐却是坚定的，因为他们知道自己真的“来了”
看到他们，好象看到我的过去。
庆幸经过7年，我熬过来了，而他们才刚刚开始，但这是必须的，这是个过程，谁又能知道，在背着行李的这群人中，几年后会不会有叱咤北京城的风云人物呢。
什么都有可能。
记得我是22岁那年来的南京。
当时我买的火车票是晚上19点40分的，可我把它看成了9点40分，当家里人还在帮我收拾行李的时候，我突然鬼使神差的想要看看我的火车票。
其实，我想看看火车票的原因有两个：
第一，是想看看，就是我手中这张70多块钱的硬座票，将会带我到我实现梦想的地方。
第二，就是再确定一下时间。
没想到不看不知道，一看下一跳，当时的时间已经是19点整了，离火车开动的时间还有40分钟，而我们家离火车站坐车就要40分钟，但我还是决定碰碰运气，因为我家的马路边上有很多拉客的摩托车，如果不出意外，摩托车25分钟就会到，于是全家齐出动，哥哥冲出去给我拦车，姐夫帮我拿行李，而妈妈姐姐也跟着一路小跑，希望在有限的时间里能最后跟我告个别。
坐上摩托车，我看见流泪的妈妈和姐姐，我甚至来不及擦干他们的眼泪，摩托车已经风驰电掣了。
我很好运，当我拎着行李踏上火车的那一瞬间，开车的铃声就响了，我还惊魂未定就突然想起，我竟然没有付给那个开摩托车的司机钱。
这列火车就这样拉着我进了北京，而现在想来有些后怕，如果我没有鬼使神差的看看那张火车票；如果我没有遇上那个摩托车司机的话，最重要的是如果我要是没有赶上这班列车的话，我的生命轨迹会不会改写？
答案是一定的，阴差阳错，很多人，很多事将会与我擦肩而过，感觉很象那部我最喜欢的电影《急走罗拉》，故事描写的是相同的开始，但如果在过程里有不一样遭遇，那它的结果也不一样。
如果我差一步没赶上那列火车的话，一步可能就是一万年，现在我在干嘛，我真的不知道。
所以当我在心里有一个想法的时候，我会尽快的将它实现，因为我相信我的第一直觉，什么都是赶早不赶晚的，但话又说回来，什么都是相对的，有些人拼命的赶上了那班飞机，等待他的却是飞机失事，第一时间做了一件重要的事，却因为时机不对而不了了之，人生就是这么玄妙，你无法操控你的命运轨迹，不能再说下去了，因为这太深奥了，想太多以后做事会左右为难的，最好的办法就是跟着感觉走。
我记得《阿甘正传》里阿甘的妈妈曾对阿甘说了一句话：“人生就象一盒子什锦巧克力，你永远都不知道会吃到什么口味。”
对啊，人生有很多变数，你不会事先知道自己会有怎样的遭遇，但都要用健康，乐观，积极的态度去面对。
心里还是感激那个改变我命运的摩托车司机，如若不是你，我将会是~~~~~~~~~~
祝愿那些刚踏上北京土地的朋友们，但愿你们来北京的时机是对的，而你们的选择是正确的。
也许。。。
也许选择就意味着放弃，尝试的结局是更替
也许重复代表着开始，努力只是过程的一种装饰
也许收获本身就是一种失落，生活就是求索的困惑
也许痛苦是快乐的延续，完美的故事往往是残缺的结局
也许误会会使理解加深，任何的解释都是苍白的呻吟
也许错过会是孜孜以求的结局，沉默是变相的懦弱
也许……
也许这是一颗悲情的心，但却是洒脱人生的一种情境
爱情！
爱情是种十分微妙，令人捉摸不清的东西，它像雾，又像花，又可以是天上的七色彩虹，缤纷多采，美丽梦幻，对于眼里充满幻想的孩子，人鱼公主是个凄美，忧伤，�
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