然义愤填膺，这是可以理解的事。但男性呢？有几个人敢带种地当众
承认自己有处女情结？而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是
死守著她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？因此于公于私，我
们都必须让女人相信处女是不重要的！所以我在网路上post的第一篇
文章就是誓死唾弃处女情结的存在！”
原来如此。难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是
我们就会吃菜，但他却一直夹肉……
“对女人而言，一年有五大节庆，即西洋情人节、中国情人节、
她的生日、三八妇女节、耶诞节。我阿泰纵横情场近十载，大小数百
战，我敢骂女人三八，我敢放女人鸽子，我敢说女人脸蛋不够好看，
我敢嫌女人身材不够纤细，但我绝不敢在这五大节庆，不上贡一些礼
品与花朵以表示忠贞不渝、绝无贰心……”
阿泰点起了烟，语重心长地说著……
“一年365天，你在其它360逃谠她很好，反而不及在这5天让
她觉得浪漫。通常女孩们会因为你在这5天的表现良好而忘了你在其
它360逃谠她并不够在乎的事实。相反地，她们会因为你在这5天并
无特殊表现而拒绝相信你在其它360逃诩细心呵护她的事实……”
哇塞……阿泰的屁还没放完。
“就像一个棒球名人所说的‘不要吹嘘你的打击率很高，不要强
调你的安打数很多……你只要告诉我……你的打点有多少？’痞子，
懂了吗？适时而带有打点的安打，才能给对手迎头痛击！”
我懂了，但我大错已经铸成，又该如何挽回呢？
“痞子，没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的。你有没有想
过，正因为你常失恋，所以你的酒量锻练得非常好，从这个角度想，
你就不会太难过了。正所谓有所得必有所失，这也是塞翁失马，焉知
非福的真谛。”
话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？
晚上在研究室，继续为著论文打拼……说也奇怪，今晚看到那些
熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程
式来解释自然界的物理现象，就叫科学，那为什么用天上星宿的排列
组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，
不能用科学解释的，未必不是真理。为什么学科学的人，却往往掉入
自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？
那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
上线吧！反正脑筋已经打胶笏，程式一定写不下去。
“痞子，终于看到你了，晚安ㄚ……：…”
终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在
线上？
该不会又是心情不好吧！？
“是ㄚ，你我相逢在黑夜的网路上，真是有缘。”
学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
“痞子，跟缘份无关，因为我是刻意从两点多等到现在的……”
“真的假的？没事干嘛等我？”
“我想跟你聊天ㄚ！不然我睡不著。”
“你得了被害妄想症吗？非得在睡前受到一点惊吓才睡得著吗？”
“：）”
这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声。
“痞子，继续中午的话题，那你觉得网路上的邂逅如何呢？”
拜托，哪壶不开提那壶。中午刚被阿泰训了一顿，现在怎敢再讲？
“网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
我果然不擅于说谎，昧著良心时，连打出来的字也会抖。
“痞子，你骗人耶，你又不是浪漫的人！”
完了，快要跟阿泰去喝酒了。
“痞子，说说看嘛！我喜欢听你扯。”
“既然知道我是扯，何苦还要听我扯。”
“痞子，这叫知其不可为而为之，也叫明知山有虎，偏向虎山行！”
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
看看马厩，我只剩下这匹马了。
该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫著。
“痞子，你当机了？还是在发呆？”
“嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？”
“痞子，别转移话题，我可是等了你一个钟头了。”
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会
被识破。
“现在很晚了，我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？”
“痞子，拖延战术也没有用了。”
最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
“痞子，网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？”
话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三
种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性
格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被
压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自
己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必
要的应对进退，也少了很多利害关系。于是猪羊变色，反而在刻意或
不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？那第二种人呢？”
第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百
怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格
未必为你所拥有。于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而
网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言
的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大
方。
“痞子，你在盖吗？那第三种人呢？”
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三
种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指
定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此
所有角色皆由你自导自演。于是你很可能在网路上扮演你日常生活中
根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上
变成男人。反之亦然。或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的
幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝
代佳人自居。反之亦然。
“痞子，那你是属于那一种人？而我呢？”
我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由于在
网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特
别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
“痞子，你很臭屁耶，那如果我们都是第二种人……是好还是坏
呢？……”
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第
一种人，而不应该成为第二或第三种人。
“痞子，请继续放吧！小女子洗鼻恭闻。”
第一种人最真实。因为他所展现的，还是属于自己的性格。而且
换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板
上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开
骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网路上得到成
长。
第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自
己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试著去喜欢酸味，而不是去羡
慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
“痞子，那么你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？”
酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子，别又假装浪漫耶！你果然是希望变成浪漫的第二种人。”
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
“痞子……Myearswillgoon……所以也请你goon……”
第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，
才能得到乐趣。那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所
有的人际关系与喜怒哀乐，建筑在网路上。一旦离开了网路，便会无
所适从。
“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不
丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平
凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种
人。
“痞子……那你希望变成谁呢？……”
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我
所缺乏的。
“痞子……那我呢？……”
你？我不知道。你想轻舞飞�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架