有一段时间我有点担心那些纸会被别人在无意中拾起，而看到当时我的难过的话语。但它们真得好像是消失了一样，从此就失去了音迅。也许被那晚的风悄悄的带到了远方，至今仍在找寻它们的归宿吧。只是我知道它们不属于这里。时间会让它们淡忘那时的我们。
写这篇文章的时候，我才发现我的记性真的好差。很多值得记忆的事我都看不清了。应该是一个完整的过程，但被我记得支离破碎了。偶尔会想起一些片段，却都是不开心的事。之所以会不记得那些开心的事。我想有一半原因是因为我的心里拒绝想起她的好，那会让现在的我觉得有点遗憾。但我还是要写。
常常会问自己这样不是很累，很痛苦吗？想写只有一个原因。在走完四年的大学生涯后，回首自己走过的每一步，那是唯一走的不完整且未曾走完的一步。总感得亏欠它很多。可能只有在我写完它的时候，我才会有勇气将它走完。
那次以后，我和敏常常会有意无意的不期而遇。基本上我们的话题都是一些关于音乐或吉它，还有足球方面的。我慢慢觉得敏会喜欢我所喜欢的，并渐渐把它们变成自己喜欢的。而我除了知道她喜欢看日剧外，就没听说过她有别的爱好了。有时我们也聊文学作品，多数时候是我说她听。不过常常聊到最后没有了话题，然后又是她问我答的那种形式。
聊天时去得最多的地方是图书馆，那里很安静，而我们都早已习惯低分贝的轻声说话。不被人打扰也不打扰别人的场合，我和敏都觉得很好。偶尔也会换地方，像是很少有人走的小径或在大的空旷的操场。
印象很深的是那次在计算机房聊天。学校为了上课方便所以机房内所有的电脑都是联网的。我们就坐在相隔很远的两台机子上聊天。如果这也算是上网的一种的话，那次可能就是我第一次在电脑上和人聊天了。
你好！还是她向我问好。
你好！我也打上一句。
可以聊聊吗？
可以。
喜欢海吗？
想看但尚未知道喜不喜欢。
喜欢什么颜色呢？
黑色。
Why？
觉得它可以包容所以有色彩。
觉得喜欢蓝色的人心态怎么样？
一种比较忧郁，一种比较奔放。我没想到她会问些怪怪的问题。只好想到什么说什么了。这种聊天方式我不太适应，像是被人在审问。少了面对面聊天时那种自然的感觉。
哦，怎么说呢？不知为了哪种原因，那天敏的问题和说的话都很多。
前者是喜欢它像天空那般的自由，后者是喜欢它像海那般的浩瀚。可惜自然的绝美竟都给人无限的忧伤和冷漠。
你会是那种给人冷漠感的人吗？
敏，今天说话怎么怪怪的。我们去外面聊吧。当时我真的很想快点结束这场聊天。
松，不要走，行吗？我们换个话题。她很快的发过来一句话。
嗯，好吧。
松，你看过日剧吗？这是第一次我和敏聊起她的爱好。
没有。我对那种肥皂剧一向不太喜欢。
推荐你去看一部叫〃东京爱情故事〃的片子。挺不错的。
有空去看看。她第一次介绍东西给我。我也就不好意思拒绝了。因为我对日本的东西一直比较排斥。到也不是我特别的爱国，而是在历史面前我们变得固执起来。
看完后记得告诉我感想。
好的。我没想到她来这招，既然已经答应了她，也只好应到底了。只是我怎么也料不到，我会在四年后才有机会兑现我这句话。
六
那年的秋天来的特别早，风一起满地的树叶像蝴蝶般飞着，令人有点迷惑。校园小径上的人群变得越来越少，偶尔会有女生轻轻的回眸一笑，在纷乱的叶子中也有了些斑驳。
我和敏看来都是健忘的人，很快的又变得像往常一样，继续我们自然的聊天。我们不再提那天在机房聊天的事情。
雨季来临的时候，我们的话题聊得很多是关于雨。我们会在雨天边看雨边聊。敏喜欢撑着她那把淡蓝色的雨伞，而我若不是遇到特别大的雨，一向不喜欢撑伞。
怎么不带伞？敏第一次看到我淋雨时，有点责备似的问道。
这么小的雨觉得没必要带，所以就不带了。
以前也常常这样吗？
嗯。习惯了。
习惯了淋雨吗？
是的。难得下一场雨，怎么好意思拒绝它呢！
那我以前是不是对不起它太多次了，现在弥补会不会太晚了？敏收起那把伞，投入那绵绵的雨中。
只要你能感受到它的气息就够了。我说着深深的吸了一口气，直到肺部有了一丝疼痛。
雨的气息？好像有股泥土的芳香。
它是为了洗净这个地方的罪恶而来的。淋雨的时候我感觉我的心没有任何杂念。平静的可以不需要呼吸。像是能够真正的释放自己。
看过戴望舒的〃雨巷〃吗？看着那条熟悉的路和那个熟悉的女孩，我突然想到了那首曾经喜欢的诗。
是散文还是什么？
是一首很短的诗，想听吗？
嗯。她的眼睛中有种期待的目光。
独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷。我希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷，像我一样，像我一样默默行着，冷漠，凄清，又惆怅。她默默的走近，走近，又投出叹息一般的目光，她飘过，像梦一般地，凄婉迷离。像梦中飘过的一枝丁香，到了颓圮的篱墙。走尽这雨巷，在雨的衰曲里，消散了甚至她的叹息般的眼光，悠长又寂寥的雨巷。我希望飘过一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。我慢慢的念着，空气中也渐渐弥漫着惆怅的思绪，在雨中不断地下沉。
好伤感呀，松。那个作者一定是受了什么打击吧。
谁知道呢？也许他喝醉酒了，才会想像自己看到丁香一样的姑娘。那会是种什么样的颜色？
想想看呀，可能是一种淡紫色吧。敏歪着脑袋，认真的说。对了，松，怎么会喜欢这首诗的呀？
一个朋友赠送的。
哦。原来是这样的。
那次她没有问是谁送的。幸好她没问，若真的问了，我还真不知道怎么说好了，因为那又是一个故事了。是个完整的故事，但和这个故事无关。所以就没有必要说了。
秋天还未走完前我已经嗅到了冬天寒冷的味道。我这个人对冬天比较敏感。可能是因为出生在夏天，所以对冬天特别的有好感。越是冷的天气越能让我感觉兴奋。
冬天常常会穿一件舒适的高领毛线衫和一件柔软的宽松的加长羽绒衣，然后穿着大大的牛仔裤和大大的运动鞋。自在地穿梭于凛冽的空气中。
而敏总是穿着过分多的衣服，把整个人都埋在厚厚的布料中。真难想象她如果生活在日本的北海道会被冻成什么样。
一进入十二月，开始变得有点忙。没完没了的作业和考试，还有没完没了的朋友生日聚会，把人弄的真是〃白天不懂夜的黑〃了。真想不明白为什么有这么多人喜欢在这个月份出生，也许都是怕冷的人，挤在一起出生会比较温暖。
圣诞节就是在如此拥挤的气氛中被推到我的面前的。算算差不多买了近五十张卡片。送给高中同学的占居了大半，毕竟刚毕业不久，对他们的怀念之情比对谁都多。现在的同班同学送得到不多，剩下的就是好朋友了。也不知道为什么现在的人都喜欢过这种西洋的节日，像是情人节，愚人节，感恩节，一大堆的节日，到也把中国的很多传统节日给忘了。
圣诞节那晚很多班级搞活动，我也去了。但感觉有点吵或无聊，所以中途就跑了。回到寝室里一个人也没有，难得的安静。索性拿了吉它，一个人陶醉。
弹几首久违的老歌，听着那些熟捻的已经可以倒背如流的旋律。感觉身体内有些东西慢慢被掏空了，一种轻飘飘的感受。像是一个喜欢孤寂的人，同样也害怕孤寂的感受。喜欢自由却也害怕太过的自由会令自己找不到休息的港口。
松，怎么一个人在弹吉它？敏有时会出现的如此突然，仿佛知道那一时我自己也无法了解的思绪。过于极端的人始终是可悲的。
你怎么会来这里的？我有一点惊讶，有一点惊喜。
集会中没看到你，所以就跑来了。刚听到吉它声，我就知道你一定在这里了。敏半倚着门，耸了耸肩说道。
进来吧，外面挺冷的。她的脸被冻得有点红。你还真像个小孩子一样，知道自己怕冷就多穿点衣服。这么不懂得照顾自己真让我这个做哥哥的担心。
教室里挺热的，就这里有点冷。下次不会了。她嘟囔着走进屋。坐在她常坐的位子上，那张和我相对的椅子。
那就好。
对了，弹首歌吧，我刚才听了两句挺好听的。
行。我轻轻的拨动着弦。是那首赵传的〃我是一只小小鸟〃。
有时候我觉得自己像一只小小鸟，想要飞，却怎么样也飞不高，也许有一天我骑上了枝头，就成为猎人的目标，我飞上了青天才发现自己其实无依无靠，每次到了夜深人静的时候，我总是睡不觉。我怀疑是不是只有我的明天没有变得很好，未来会更高，究竟有谁会知道？幸福之神只是一种传说，我永远都找不到。我是一只小小小小鸟，想要飞却怎么样也飞不高……
唱歌的时候心情有点低潮，与那节日里欢快的气氛极不协调，却和那冷的快凝固的空气有着一丝和协。也许不应该弹那首歌的，该换首beyond的〃海阔天空〃因为我的余光看到敏看我时那种有点迷惑有点奇怪的目光。
七
很快的那一年就过去了，在我们都还没来得及做好准备时，九七年便拉开了序幕。开始了那漫长而又平淡的日子。
元旦时人们看起来都是那么兴奋，那让我感觉很好。因为让人又想起小时候过节时那种热闹的气氛。也许人们只是因为有长长的假期而兴奋吧。只是我仍然相信他们脸上的笑容是真诚的。
放假那几天没有回家，打了个电话回家和父母说了一下，他们也没有说些什么，向平时一样问了一下近况，最后妈妈又唠叨了几句，像是要我好好照顾自己，不要生病之类的话。那次通话花了二十分钟，用完了我身上带着得所