。
在克林特的转变中，他始终视女人是在以上床为最终目标的过程中令人开心、供人享受的、相互交换的部分。21岁的肖恩说“我注重我遇到的每个女人的内在”，可能这么说让他觉得自己是个好男人。难道你真的没有标准？没有偏好？对你生活中的女人没有什么看法？
男人的动物本能驱使他们为了性追求女人。而绅士风度的那一面又迫使你承认这一切决定于女性对此事接受、支持与否，并不害怕丧失男子气概。
你只需要了解并相信，对于女人来说，你除了扮演救苦救难的白衣骑士外还有更重要的意义。就像我前面指出的，具有骑士精神是件好事，而愚蠢的骑士精神非但不是什么好事，而且在你这么做的时候，在你周边所有的人看来这显而易见是个黑洞，你却难以自拔。
第一章 愚蠢的骑士精神危险的女人
现在我们可以谈谈男人对女人的畏惧心理了，这是个颇有争议的话题。怕女人—怎么会！是的，先生们，你们怕女人。像我的制片人卡罗琳·霍尔特带着点儿幽默地告诉我：“如果孩子搅乱了我们的生活，我们黑人母亲会持这样一种态度。我们告诉他们，‘我把你带到这个世界上来，同样我可以把你赶出去！’”
女人给了你生命、爱、支持和养育；她们把你从吮吸乳汁的婴儿抚养成人，长大后你开
始寻找一些年轻的、可爱的乳房去延续儿时的体验。你长着稚嫩阴茎的裸体，你抱着动物玩具酣睡，你见到长着青春痘的花季少女紧张兮兮，你渐渐长出胡须、开始肌肉发达，你试图像个男人那样地行事，这一切你的母亲都看在眼里，她知道你需要保护、哭泣，在她的臂弯里寻找安宁。
也许你从未获得过这样美好的母爱，也许你得到的母爱附加了太多的条条框框，也许你害怕如果你想从一个女人那里获得“母亲般的感觉”，你的阴茎会疲软—不论是因为什么……有一种恐惧感令你觉得女人很危险。
作为一个成年人、一个男人的真实的或者想像中的想法，他们害怕被抛弃的痛苦、寂寞，试图增强自信，害怕女人的（或者说是妈妈的？）赞扬和接受，或者一种男性意识的脆弱感觉，这些问题通常被表述成“我不断地选中那些根本不适合我的女人，像是我在帮助她们。但是我不知道我为什么总是重蹈覆辙”。
当雷以这样的开场白开始和我电话交流时，我回敬道：“你当然会这么做了。一个骑士总是处在很有力量的位置，你掌握一切。那么你是否对在两性关系中处于平等地位感到不快？我们努力寻求与之相处最舒服的那个人—而你觉得和弱者，依赖你、需要你的人相处更怡然自得。我们能从那个让我们感到舒服的人身上认识到自己。”
“但是我好像找不到合适的那一位。”雷又笑了。
“雷，当你和需要你、依赖你的人在一起的时候，她们索取并获得她们所需要的。你无法休息片刻也收获甚少—是不是？”
“你说对了。”他很快说道。
“这就是和这种女人在一起的可怕代价。让我们想像一下你拥有一个强壮的、有能力的女伴。”
“那么，我将不再能够控制一切。”他再次笑了起来。
“那意味着什么，雷？”
“我就不能总是拿主意了。”
“如果她掌握一切，对你又有什么坏处呢？”
“也许她的决定并不正确。我可能因此受苦。”
这就是症结所在。他对痛苦的恐惧掌握在她手里。“那么，你是不相信女人能够并且愿意做出正确决断并且照顾好你喽？”
“是的。”
“这就是你为什么总找那些小姑娘的原因，你有一些把女人视为危险的观念。你获取亲近、性和亲昵的伪装的惟一途径就是找那些弱小的、有所求的女人，你认为她们不会伤害到你，因为她们没有这个能力。”
“是的，劳拉博士，你说到了问题的实质……但是不可避免地，我还是受到了伤害，因为我的需要没有得到满足，并且我意识到这种关系不可能维持长久。”
“她没有回报你很多，雷。一个女人能给你的最大伤害是什么？”
“拒绝我。”
按照卡罗琳·霍尔特的说法，一个女人把你带到这世界上来，另一个女人就有能力从情感上把你赶出这个世界。当你对“女人”的印象变得具有威胁性时，你就会围绕你的恐惧展开努力，力图找那些尽可能没有威胁的女人满足你对伴侣、对性的需要—“需要帮助的女人”。问题是需要帮助的女人并不是良好的伴侣，没有其他情感支撑的性欲会很快冷淡下去。不论你有多害怕你的大男子主义或你的母亲，也不论你有多担心会在女人那里碰壁，当你试图去探究一个需要帮助的女人时，她们并不会改变什么。
至少有一个人发现：“我想我犯的最大的错误就是我以为自己能拯救困境中的女友。我确实使她脱离了一种不愉快的环境，但是我希望能在她解决了她的家庭问题后和她恋爱几年。那样我就能更加自信一些，而且变得更加有学识、更有经验、更成熟、对其他人也很重要。那时我被选中了，是因为我很优秀，值得被爱……而不只是别人用来出逃的一架梯子。”
第一章 愚蠢的骑士精神女人是糖还是辣椒
正如我在引言中提到的，为了给那些“超级外放”的男人（即把全部心力放在外在事物上，却很少反省自身的人）一个公平的机会，让我再费些口舌历数你们在成为“女士逃跑用梯”时的典型路数。这些愚蠢的骑士精神的行为让你们陷入巨大的麻烦和痛苦当中—所以，请注意！
一个显著特点是将平等的性爱看作是“面子问题”，在这一点上男人比女人更典型。女
人则是更典型的偏执狂：“那到底是什么意思？”或者“你到底在说什么呀？”又或者“你到底有什么感觉？”反之，男人即使很烦，不愿意问清楚，也很少过多考虑自己的责任。如果我愤世嫉俗，我会说那是因为你们的确不在乎。我根本不相信那通常是事实。我所相信的是你们男人从根本上都被女人强有力的、难以琢磨的情感所胁迫。你们试图在与她们相处和从她们那里获取所需之间找到平衡；如果你牢骚满腹，你就输了。甚至胁迫也不足以解释你们的负罪感、天真或者只是平常的犯傻到底是怎么回事。
这个谜题缺失这样一个部分：“你们相信女人与生俱来的甜美、善良、清白和软弱。因此，当你遇见一个有着难以置信的麻烦和问题的女人时，你假设那些‘坏事’都是她自身以外的东西：恶劣的环境、丑恶的人群、不堪的经历和倒霉的厄运。现在你找到了你的位置—你要将她从这些坏人、坏事、坏东西当中解救出来。”
那你可想错了！
31岁的理查德就是个极好的例子。一年零八个月以来（看样子他在计时—这可不是什么好现象），他一直在和一个需要帮助的女伴交往，她告诉他，她在8~16岁一直受到继父的性虐待。
“她没有在一个正常环境中处理这一切，她用自己的方式应付着。我从她身上看到一些毛病，我认为那是那段经历的副产品—我知道我不是专业人士。她生活中有很多问题。”
“如果你不知道她受过这样的虐待，你会说她的有些情况令你对和她相守一生产生顾虑吗？”
“是的，确实是这样。”
“所以，她的行为使得结婚的想法看起来并不对你的胃口……但不管怎么说有另外一些东西让你沉迷。”
“是的。”
“让我猜猜……是负罪感。”
“是的。但是我想克服它，尽管她身处困境又挺消极，但我知道她其实是个很棒的人。我们是最好的朋友和情侣。”
“你不欠她的，没必要因为她有一段伤心往事就亦步亦趋。我可以理解你的同情和关切—但是婚姻不能治愈一切。我打赌你觉得你不能评价、批评或要求她什么，因为，毕竟她是个牺牲品……她被虐待过……你怎么还能对她提任何要求呢……那样你岂不也是个虐待狂了！当你这样想的时候，理查德，你背叛了你自己，你也没有帮她改善什么。你的作用是告知和支持。她则有义务承担起展现自我最好的那一面的责任。她需要你这么去挑战，而不需要你保护她回避自我。”
“这很难……我觉得这样对她不好。”
“我说的对吗？”
“对。只是太难了。”
男人是很有责任感的生物，宁可牺牲也不索取—毕竟，一个“真正的男人”能够“承受它”，“一无所求”地供养着别人。那只是些冠冕堂皇的说辞罢了；娶老婆绝不仅仅只是你获得性生活的途径。
为“她过去的经历”负责任的想法是不恰当的，这会使你陷入充当骑士的泥沼。幻想发生在她身上的所有的事都是天意，不是她自己的想法和行为造成的，是导致你泥足深陷的另一个原因。
永远需要帮助的女人是她们自己悲惨境遇的铸造者。想想你就会明白这一切有多么愚蠢了。卢终于发现了这一点：
我37岁了，从没有结过婚。为了保持我现在拥有的收入稳定、舒适安全的生活，我所付出的代价是耽误了选择一个“可心的另一半”。1月份，我结束了一段很有发展潜力的恋情。一年半的时间里，我照看着一个带着两个女儿的离婚女人。她6年前结束了那场使她遭受家庭暴力的婚姻。她两个女儿年龄相仿，她走的时候她们还不到3岁。我很佩服她有勇�