该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般；平时有点小看他了）。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：〃人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。〃
我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句〃高调〃就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀；女患者说：〃取钱卖面包；蛋糕；吃的；卖穿的〃主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教〃高招〃；主管当时是这样对女患者说的： 〃我们这里是建行；只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的；那肯定是粮食了；要去农行；买穿的等东西；取钱要到工商银行才行！〃
我同学打心眼里佩服呀；到底是当主管的啊！！！！
…………
…………
过了一会儿；该女士又回来了。而且带来了工行的回答：〃农行的人说了；这里是农行；只有农民能取钱；我是城市人口；工行的人说了；我们这里是公行；只能公的来取；母的不行！！！！；说我是贱人；要到建行取钱〃
48。大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
49。大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50。有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
51。有一个黑人到台北的某餐厅，
这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时，
赫然发现对面的白人
指着服务生的裤裆，
于是服务生露出会心一笑，
立刻端上两颗水煮蛋，
那个黑人看得真是垂涎三尺，
马上如法炮制。
服务生也是会心一笑，
端上来
两颗皮蛋……
52。一位男士走进一家情趣用品店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？
店员：有啊！
男士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？
店员：对啊，干嘛？
男士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把
它…它…关…关关…掉？
53。一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，
没有什么问题，
收了他们32美金的诊疗费。
尔后数星期
这对又陆陆续续来看诊了好几次，
他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，
医生也每次宣布没问题，
并收32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，
问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：
“没有啦，
他是已婚我们不能去他家，
我也已婚也不能去我家，
而假期大饭店要收费60，
希尔顿饭店收费78，
在你这里只要花32，
并且我还可用医疗保险扣抵28美金。。。。。”
54。为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想
不出来
56。四鸟吹牛，
麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道：
你们算个屁，老子是OO功自焚的
57。乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了
58。语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日：〃朱自清。〃
填第二个空时他又问，
答曰：〃还是他。〃
于是，
他在考卷上填上
〃还是他〃。
59。一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字：自己掷。
60。
同学聚会上，
一兄弟说：
“奥运年不太平，
现在北京的安保程度非常高！
就说我们学校在中南海附近，
上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61。
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62。一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，
它是一匹马。
63。小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”
65。中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了
66。有一栋楼有四层，
每一层都住了个怪人，
第一层的喜欢吃小黄瓜，
第二层的喜欢把房间染成绿色，
第三层的喜欢在阳台小便，
第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，
刚好三楼的要小便，结果切断了，
掉到二层，被染成绿色，
掉到一楼，
最后被当成小黄瓜吃掉了。
67。有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！