的爱他。父母非常反对这门婚姻，觉得门不当户不对。逆反心理作怪吧，我认定了他。恋爱４年后，家里才承认有这么个人。恋爱２年后，我们同居，５年后结婚。
一天，他晚上带了个避孕套到我宿舍来，结束了我做处女的一切，那种撕裂的痛，到现在记忆犹新。
我们一同考上大学，同学３年半。后来我生了儿子。在这以前没有找到高潮的感觉，我也无所谓，一个月做一次在我们来说是很正常的。
生了儿子后不知怎么搞的哺乳期还没过，又怀了一个孩子，怀上这个孩子以后一切都变了，特别想要男人，怀着的３个月真的是躁动的３个月，潜意识里好像是想通过做爱把这个孩子做掉。但他（她）太结实了，３个月后做了流产。但性需求没有随之消退。
后来和单位一个同事好上了，那时俩人上一个班，休息、工作全在一起。但都克制着自己谁也没碰谁。
１９８５年终于控制不住了，第一次做爱他很怕，我什么感觉都没有就结束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫发现了。当我问前夫为什么和他做爱没有高潮时，他沉默了，他其实早知道自己有性障碍，但没告诉我。他同意离婚，但孩子太小，他想再过几年，我同意了。毕竟我爱过他，他对我太好了。
１９８７年我们离婚了，留下了一切，他带走儿子。
其实我想每个女人，不，应该说每个人，包括男人，都不会满足于一生只和一个人发生性关系，只要有合适的人、机遇、时间、地点，我想都会发生外遇。
那只是婚后第一次越轨，在我没嫁给他前（那时已经和他有过性生活），我也和一个男人有过性接触，那是另一个很长的故事，我和他有过高潮。所以一直并不满足于没有高潮的性生活，怀了第二个孩子后更控制不了，碰到合适的人，当然会走下一步。
１９８７年我离婚后，国人已经开放多了，那几年离婚率开始上升，离婚时开始有了“性生活不和谐”的提法。
离婚后和也已离婚的同事同居，打打闹闹到１９８９年底。
我们都是为对方离的婚，他性能力比我老公强点。
他是为我离的婚，我是为还他的情离的婚，他天天和我打打闹闹的就是因为他离婚了，而我还没离，我是最讨厌打女人的男人，这是男人最自卑的表现。我看不起他，根本不会嫁给他。离了婚，就再也不欠他什么了，他也没有再纠缠打人的理由了，所以可以说是为他离的婚，根本就没打算和他结婚，离婚只是为解脱他的纠缠。
在我和第二个男人同居的时候，也从没想过要做什么对不起他的事，但他那狭小的心胸，似乎一再提醒我应该做点什么。每次因为一点没影的事打成一团的时候，我真觉得还不如做了呢，心里的叛逆越来越抬头。那时我就知道我绝不会嫁给他，一旦离开他我一定放纵自己。
１９９０年终于和他分手了，代价是差点搭上自己的性命。从那以后觉得日子都是捡来的了。如果那时死了，也就一了百了了，既然捡回了现在的日子，就要好好享受每一天，想做什么就做什么，省得到了蹬腿的那一天才后悔。
１９９０年开始天天泡舞厅，同时认识了很多男人，那时身边常保持３到４个性伙伴。有时还真动过嫁人的念头，但后来发现都不适合我。
１９９０年是多事之年，舞伴中第一个和我做爱的是我的邻居男１，我那时刚学跳舞，他和他的同事男２已经是舞场上的皇帝了，先是和他们俩单独做爱，后来和他们同时做过。
边婕：只要纯粹的性，不对感情负责任只要纯粹的性 不对感情负责任（2）
第一次和两个男人同时做的是另两个舞伴男３、男４，那时他们２７岁。在那以前已经分别和他们单独做过。
他们曾带来过一个离了婚的男５，比我小几个月，我曾一度爱上过他，可越来越发现感觉不好，他那时月收入４０００元左右，但对朋友很抠，对我还好，但我看不上这种人。性生活也从没有高潮，到１９９７年才彻底分手。
在认识这个男人的第二天，又在舞场遇见男６，他从第一眼看见我，就再也没有放过我，舞会散场时他一直追到我家里，我们一起喝了酒，做了爱。他比我小６岁，为我离了婚，追了我６年，１９９６年我们分手。
１９９０年四五月吧，又在舞场认识男７，和他做过３次爱。接着认识了他的哥哥男８，比我小２岁，也爱上过几个月，还带他去过我家，但后来发现他是北京有名的赌徒。
１９９０年７、８月份在舞场上认识了男９，他是第一个能把我带到高潮的人，他能不停地做一个小时，那时才知道交合是那么美妙。他同时也会用手、用嘴把我送到高潮，和他在一起每次最少做四五个小时，达到４次以上高潮。
在舞场上认识的大概有十几个，但都是做了不到一两次就拜拜了。
有时真的很累，看着身边走马灯似的男人，就没有一个值得你动情，值得你去深爱的。我不是不懂爱，不懂情，而是把爱和情看的太重了，不敢轻易去碰它，怕我再次为它付出生命。但有时真的很想，很想好好地爱一个人，把他拥在身边，累了就腻在他身上休息，难受了就在他怀里大哭，高兴了就抱着他大笑，需要了就缠在一起疯狂做爱。都说月老把每根红线都牵好了，我的那一头不知道他牵到哪去了呢？
有时又很怕，怕我真的爱上谁，如果真的再有一个家，想想生活中那许许多多的麻烦事，头就大。而且到现在我越来越不知道我能适合什么人，什么人又能适合我。我甚至做不到面对一个男人３个月不腻。已经习惯了不停地换男人，不动情地去解决自己的生理需求（我是不是很无耻？）。我那么随心所欲的性格，谁又能容呢？
有时也很烦，看着那些盯着你流露着贪婪目光的男人。有时也很寂寞，朋友们都有事，没空陪我，说话、做爱都没有对象，用工具解决完性欲时，真想大哭一场，我想要的是活生生的男人。
随着年龄的增长，我想我的心境会慢慢平和的，这几年就比前几年好多了，多数人也知道我不想要家，情爱的故事也少了很多。等老了以后，我会找个条件好点的养老院，可能会把自己的一生慢慢地写出来。
在独身初期，和很多男人都有很长的故事，那时还没下决心独身，还想找个合适的人再建一个家，所以和有些男人还真是很认真地处过。但最后发现他们各有各的毛病，都不适合我。还有的男人从见我第一面起，就要和老婆离婚，娶我。有两个真的离了，一个让我用６年的时间才打发走，他比我小６岁。一个比我小４岁，到现在还没结婚，我只要说声我想结婚了，他马上就会和我登记去，可我知道，我即使结婚，也不会和他。只有两个男人，我知道如果他们离婚，我会嫁给他们。
（这段时间你是不是还试图再次走进婚姻？那个小气鬼和赌徒是你离婚后两次试图再婚的尝试吗？后来没有再想过结婚吗？怎么就一点点变得不想结婚了？请在上面的解释之外再补充一些。）
是的，那时还觉得应该有个家，和他们交往比较多也是真的。但后来接触男人多了，发现怎么就没有一个适合我的，都有乱七八糟不同的毛病。可能也是独居惯了，已经容忍不了任何看着不顺眼的男人在我面前晃了，也就是人们说的过“独”了吧。也喜欢看着家里常有着不同的面孔，现在让我下半辈子面对一个不变的面孔，我还真做不到。
这时和单位里的同事也有四五个做过，但感觉都不好，现在虽然大家还常见面，但只有一个偶尔还做，他现在是单位里的头了，我和他做的时候他还是个老百姓。
你和你的邻居也上床？不觉得这样做危险性很大吗？不怕他的家人或其他邻居发现吗？怎么瞒过他们的？
怎么瞒是他们的事呀。我一直有自己独居的房子，什么时候方便来由他们自己掌握。奇怪的是，所有和我有过性关系的男人，他们的老婆几乎都是我的好朋友，对我印象非常好，愿意和我交往，有了好吃的都要给我留着。有些性伙伴是我的牌友，别人叫他玩，门也没有，只有我叫他老婆才放人。我也很奇怪，看来我是个让女人放心的女人，嘻。今天上班路上，还碰到一个和我有过性关系的同事的老婆，也是邻居，她刚买完东西回来，非让我拿她买的小吃。
现在和单位任何同事都没有性关系了，主要是他们没有一个能满足我的性欲。他们之间谈不谈和我的关系不知道，但我和他们的关系我只和你一个人说过，甚至连我现在最好的小情人，我都没有和他说过。
别的单位我不知道，但我们单位的人可能素质较高，多数是大专以上学历，好像关心别人私生活的人并不多，我私生活中的一切，对我在单位的处境，没有任何影响。相反，看得出来，单位同事对我都非常好，他们非常喜欢我这种豪放、与世无争、自由自在、为自己活着的性格。
边婕：只要纯粹的性，不对感情负责任只要纯粹的性 不对感情负责任（3）
１９９０年到１９９５年是疯狂跳舞的几年。到１９９４年底有一次我仔细想了一下，已经和４８个男人发生过性关系了。
不久后单位扩大了，又来了很多新人。从这年开始，单位里所有我看得上的男人几乎都上过我的床，大概有２０多个吧。只有一个能让我到高潮，其他都不行，所以一般都是只有一二次交往。
从１９９５年到１９９８年在疯狂搓麻和唱ＯＫ，不过我在这两个圈子里的性伙伴很少。在这几年里单位