一开始，妈妈还对我说：你可别上当。后来妈妈已经对我说：你可别把别人给骗了。
妈妈明确地说过：你不适合结婚。
妈妈之所以不强烈反对，也因为她知道自己管不了我。我从小就很独立，家里的事情总是父母和我三个人商量决定。
到第四个男友的时候，我忙着帮他装修房子，那时已在想搬出家住的事，但是，还不敢说。有一天爸爸突然问我：你是不是想搬出去住呀？
我说是的。爸爸就说，那你要保证至少一周回家一次。
爸爸的态度让我很吃惊，也很高兴。但妈妈的反应却很强烈：什么，这样就让她出去住了？我知道，妈妈主要是不愿意离开我，她认为我搬出去就会离开他们了。
没有什么限制。我的一夜情都是网络认识的。如果没有网络，也会与单位和邻居这种传统交往中的人发生性关系。我可能会担心别人知道，但还是会发生的，不会因为担心别人知道而受影响的。因为欲望不受控制。
我的好朋友我不会介意让她们知道，但是长辈或别的不很熟的人，我还是会介意他们知道的，但一夜情这种事情，自己或是对方不对外说的话，别人还是很难知道的。我想如果我现在还在地税局工作，如果同事们知道这样的事情，肯定会对我有负面影响。而且会被别人另眼相看。对我工作是绝对没有好处的。
F01 张怡 我感觉不到爱我感觉不到爱（3）
我现在没有工作，所以没有影响。我的生活方面嘛，因为性行为这毕竟是较为隐私的问题，对我的正常生活构不成威胁，也没有影响到声誉，在我周围人的印象里我一直是比较循规蹈矩，文静听话的人。而且我的人缘很好，朋友挺多的，大家也愿意和我成为朋友，所以我的性行为对这些事情基本上没有什么影响。
我想除了那个警察外，我和别的性伴侣没有刻意去回避什么，都是很自然的发生，做爱
这种事情本来就是两个人的事，较为隐私。如果不对外宣扬，别人很难知道。
那个警察男友很注意我们在一起的保密性。我们或者去宾馆做爱，或者在他的警车里做爱，在警车里做爱之后，他都十分小心地将每一根头发找出来，不留下一点痕迹。而且，他是唯一一个要求做爱时戴安全套的男人，每一次都戴。他谨小慎微。
我想他的同事不会知道的，他有几个好朋友知道，我和他的朋友们接触也很少，不是他特别要好的朋友的话，他是不会介绍给我认识的。我知道他的朋友和他的工作没有什么联系。他的同事我一个也不认识的，但我肯定他绝不会让他的同事知道的，他是那么谨慎小心，他通过一切可能的手段发展他的事业，他不能允许一点儿可能会影响他事业的事情发生。
我对他们都没有爱情，也不是为了性满足。我不喜欢，只是因为男人要求了，而我不好拒绝。
你在上面问过我理想中的爱是什么样子，我想你问的就是指男女之间的爱情吧？
我对我的行为感觉是无聊时给自己的调剂， 当有聊时我就不想这些陌生的性行为。每次和陌生人或是非男友做爱的感觉不是都好，感觉像白开水一样，可是你不能指望每次都有芬达汽水，渴了的时候，白开水也可以。总之，我的性行为在我的生活当中我认为很正常。我在做我认为可以的事情，我没有对自己叛逆。
没有人对我进行过负面评价，也许有我也不知道。但我想就算有人当面告之我的行为不对，我不会反驳的，但我想我会该怎样还怎样的。
不戴安全套，除了那个警察。
男人们都不愿意戴，我不好意思强求。
对艾滋病的知识道理我都很明白，但仍然感觉艾滋病离我仍然很远，没有一个认识或听说过的人得了艾滋病。
幻想几个人在一起做，会觉得很刺激。曾在网上以现在这个男友的名义为他聊到一个女朋友，然后将他的电话告诉她，让他们联系。有一天晚上我们在床上做爱的时候，他就给她打电话，他们在电话里做，我们在床上做，感到十分刺激。
还有一次我帮他聊到另二个女孩子，我以他妹妹的身份和他一起去见那两个女孩子，饭后到一个很黑的公园里散步，他问我可不可以吻其中一个女孩子，我说可以。于是他们就接吻，他还抚摸他。我看着感觉很刺激，但也很不舒服，嫉妒。
事后我很不高兴地责怪他：你还真的和她那样！他说，我就知道是这个结果，你同意我那样，又掉过头骂我。
这样尝试的一个后果便是，我强制性地要求他对我好，让他满足我的任何要求。他都能够答应。
嫉妒带来的刺激挺有趣的，但需要通过他加倍对我好来使我内心平衡，来向我证实：他和别人亲热只是为了满足我的娱乐需要。
我们在一起常讨论多人玩的事情，但这样的人并不是太好找。我可以接受另一个女人的在场，但他却不能忍受另一个男人和我做。
这幻想是我最早提出来的，我说，你找另一个女的做，我在旁边看。他说，你怎么这么变态呀。
同样的幻想我那个好朋友也有。她也觉得那样一定很刺激，但仍然没有尝试过。
我也担心自己真到那种时候可能受不了，会很痛苦。所以不如只是幻想一下罢了。
我不认为嫉妒和爱是完全联系在一起的，爱会产生嫉妒没错，但嫉妒并不都是因为爱。例如我看到我的男朋友同别的女人亲热，我会嫉妒。一方面我爱他我会嫉妒，另一方面我不爱他，但他是我的男朋友，他是属于我一个人的，我不允许他和别的女人有来往，我接受不了。这时候我同样会产生嫉妒。还有一种感觉，就是和我男朋友亲热的女人，我觉得她比我强比我更有优势时嫉妒的感觉会更加强烈，反之则会淡一些。
爱应该是由心去体会的，可是我现在体会不到了，就像眼睛失明了，耳朵失聪了一样，既使一份真挚的爱摆在我面前，我也感觉不到了。
不知道是不是我变得越来越冷漠的缘故，我总觉得那些山盟海誓的爱情是那么不真实，仿佛是另外一个世界的事情似的，而现在的人都已经做了生活的奴隶，迷失了自己。这当然也包括我，可这又是无可奈何的事情，我现在对一切事情都是抱着怀疑的态度，对爱也是一样，我已经不知道什么是爱了，我又怎么去感觉它呢？
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（1）
1971年出生，原居东北某小城市，现居北京，IT从业人员，性伴侣数10人，均为男性。
离异。曾分别和三人，和二人同时保持性关系。
曾经在网上看到一项调查的结果，71年出生的人平均性伴侣数目为10人，而自己恰好是
10人。
我的父母都是干部，我是他们最小的孩子，父亲对我管教很严，母亲虽然宠爱我，但是很在原则。父亲对我穿什么衣服都管，小时候父亲不许我穿时兴的毛衣。
在我小学四年级发生的一件事，给我留下了很深的印象：大概是亲戚给我买的一条裤子在裤角旁边有四个小扣子，在当时可以说是标新立意了，我非常喜欢，但是我父亲有剪子将扣子全部剪下去，才允许我穿。别外梳头发，也不允许经常变换样子。
如果不是因为婚姻悲剧，我不可能拥有现在的生活方式。结婚前我和男友便发生了性关系，那以后我便发现我们之间很不合适，但是因为有了性，我认为自己不应该离开他，便结婚了。可见我那时是将贞操看得很重的。
我和丈夫是自由恋爱，他是我的第一个男友。
婚姻悲剧决定了我的变化。
结婚后不久，丈夫便有外遇了，那是他单位的一个同事。这种事情，第一个知道的是妻子，最后一个承认的也是妻子。我不敢承认和面对。同他谈过，他也否认，说只是好同事。
就是在这种背景下，我还决定要孩子。我需要孩子来拯救家庭，为“压舱”。但这并没有达到目的，丈夫和那个女孩子一直偷偷在一起。
有一天我回家早，在家里堵上了他们。门反锁着，我狠敲，开门的丈夫只穿一条三角内裤，那个女孩子在场。我让他们做出解释，他说自己病了，她来送单位的文件。
那个女孩子单身，他们好像也很相爱，但很奇怪的是，丈夫一直没有提出过离婚，也一直没有承认他们之间的关系。但在那个小城，这似乎已不是秘密。我仍然不敢承认和面对。
后来丈夫和那个女孩子一起辞了公职，到南方做生意。丈夫否认是和她一起去的，但他单位里的人都知道他们是一起去的。
我在想，就给他们几年时间，他玩够了，就会回家。
但我那段时间常一个人以泪洗面。
直到有一天，单位里的同事同我谈起这事，我回到家哭得一塌糊涂，才给妈妈打电话，说自己很难受，请她过来一次。那天我对妈妈说了一切，妈妈说，我们也早就知道了，但不敢和你谈，怕你更难受。
这之后不久我的孩子大病了一次，很危险，我为孩子担心，又为婚姻所折磨，身心俱焚。一天晚上从一家医院出来，赶往另一家医院去打针，我们坐在人力三轮车上，那种车夫在后面的三轮车。路过火车道口时，明明很多人站在那里等着，但我的心思很恍惚，仍一个劲儿地催那车夫快些蹬。人们都在对我们大声喊：“火车！火车！”但已经来不及了，我们的三轮车冲了过去，卡在了火车道轨上，车头一转，抱着孩子的我正面对迎面驶来的机车。那是相当恐怖的一瞬间，我觉得车头好高呀，我清楚地看到了机车司机的脸…�
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