驼庋阶咴皆叮轿乙荒昵袄幢本┑氖焙颍淙籆也过来了，但我明确说明我们的关系彻底结束了，我再也不愿意接受他。
我的又一个女友，介绍我认识了E，是作为婚姻对象介绍的，但当时我那女友同E已经上过床。我后来才知道这事，很不高兴，觉得她不该如此。
E是一个大老板。我当时对他有些感觉，另一方面也因为心里有阴暗面，想和那女友争强好胜。最终我和那个E上了床，E和我那女友的关系也断了。但上床之后我发现自己对E找不到感觉，虚荣心，争强好胜信支使我做了这一切。
F是一位处长，有家室。他很喜欢我，但我一点儿都无法接受他。他对我做出种种许诺：如果我作他的情人，他会给我买房子，给我钱。还请我到他的办公室去，以示他对我的信任，他说：像我这种地位的人，如果不是很在意你，很信任你，怎么可能领你来我的办公室呢，我在单位的形象很重要呀。
朋友们都劝我，接受F，以换得宽裕的物质生活。在东北，女人，特别是离婚女人靠一个男人以获得经济帮助的情况十分常见。我终于说服自己接受了F，他也给了我很多钱，但是我只同他睡过两次，就再也无法接受他了。和他在一起时，我整夜睡不着觉。我想我宁可不要钱，也不能同他在一起了。因为我实在对他一点儿感觉都没有，只有感受，感受便是和钱连在一起的。
我以前与别的男人交往时，从没有把感受作为最重要的，也就是从来没有把得到钱作为一个首要目标，我不想把自己放得那么低贱。这一次我试着去做了，但我做不到。我很难受，我离开了他。
最多的时候，我同DEF三个男人同时保持着性关系。
G，也就是我的第7个男人，是到北京后出现的。
我是一年前到北京的，到北京后我对自己的要求严格了。我觉得新的生活开始了，我给自己定的目标是找到一份婚姻，改变现在的生活方式，这份婚姻只是为了婚姻，可能与感情无关，对方年龄大些也没有关系。
就在北京工作不久，单位里的一个比我小整整10岁的男孩子对我表示了好感。直到现在我也搞不清，他怎么会喜欢我。他是一个很清秀的男孩子，我很喜欢他。他有一个同居女友。
一天晚上一起吃饭后，他送我回住处，说：既然我们彼此有好感，为何不为了好感而放纵自己呢？
他的话很打动我，我接受了他。这一方面在北京我很寂寞，没有朋友，另一方面他也满足了我的虚荣心，有一个比自己小10岁的情人总是一件让女人很虚荣的事情。
我们都知道我们的关系不会有什么结果。我对他界定过我们的关系：不要爱上对方。
我以前遇到的男人都比我年长，他们宠着我。现在轮到我宠着男人了，因为G比我年小。工作中，我也极力维护他。从他身上，我找回了自己已逝去的青春。
当我把身体给他之后，我内心也很依恋他。这是喜欢，不是爱。
我的第八个男人是网友，在网上聊了很长时间，后来又通电话，他的声音很像D。我们就见面了，第一次见面便做爱了，可以说除了性没有别的什么。事后我说，不要再见了，不要再发生了。我们就再也没有联系过。
第九个男人也是网友，在网上长期接触，他知道我刚到北京，很关心我，还帮我找房子，这一切都让我很感动。后来我们就经常见面，做爱。可以说，我现在同时和G，以及这个网上认识的男人保持着性关系。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（4）
在北京没有朋友，寂寞与孤独是我同网友们发生关系的主要原因。我的精神太孤独了。在老家我也上网，但从来没有交过网友。
我是单身，所以我没有什么可在意的。我不怕别人说三道四，也许他们背后说闲话，但这奈何不了我什么，我根本不在意。
我和C的关系，原来单位的很多同事可能都看出来了。常有不同的男人来我家，邻居可能也会知道，也会议论，但我从来没有留意过他们的想法，至少也没有人当着我的面说什么。
其实，我觉得别人可能更多是羡慕我。在东北老家，离婚女人靠一个男人是很正常的，人们笑贫不笑猖。在东北，男人和女人的收入相差很大，不像北京的女人都很独立。在东北一个离婚女人再带一个孩子生活会很难，所以人们对离婚女人靠男人的情况都十分理解，认为这样做要比不这样做强得多。我单位有一个离婚女人，我的同学中也有二三位这样的，她们也都靠男人，没有谁会看轻她们。张爱玲说过，人们都骂狐狸精，其实心里都想作狐狸精。
我觉得社会存在一种纵容和羡慕的心理，道德尺度在不断变化，甚至连我父母这一代人也不会加以干涉了。所以有时我就会怀疑所谓的道德标准。
我和C先后到北京后，老板是我们老家原公司的老板，她知道一些我们的情况。她找我谈过一次话，说你们的私生活我不管，但不要影响到工作。我向老板明确地表了态。
其实，这家公司有一个不成文的规定，如果两个员工谈恋爱，其中一个就必须离开。但因为我和C的情况很特殊，同老板一起风雨里创业过来的，所以她能够理解和宽容，否则是不行的。
我现在和公司里这个小伙子的事，老板不知道，我也不能让他知道，否则就完蛋了。不是说老板会开除我们，但她至少会对我印象不好，会影响到我在单位的工作。但我同他的关系应该不会曝露，因为我们之间原本没有多少情爱，不必格外在意也不会在公开场合带出来。
至于一夜情，我想单位的人即使知道了也没有关系，没有人会管。特别是像我们这些作IT业的，更没有人去关心别人的隐私。我也不担心别人知道会小看我。
我的家人也没有说过我，因为他们知道我不容易，我承受了多少痛苦他们也都知道。只有一次，因为姐姐那天找不到我，转天同我说，我以为别人的老婆把你绑走了呢。
我觉得两个城市还是存在本质的差别的，虽然我的私生活都不会受到干预。
在老家，人们会羡慕我的经济，但背后可能会议论我。
但在北京，人们是真正的接受，没有人会在背后议论我，人们根本不打听和关心别人的事。
对于现实生活中的一切，似乎没有太大的影响，我把自己的工作与情感分离开来，作为一个单身女人，我对生活有固定的目标。感情只是一种补充。我从来没有想过要把自己的生活完全寄托在与男人的关系上。因为太不可靠了。而且事实证明这也是我的聪明之处。
从我自身来讲，正面的影响只能说让我更女性化了。成了一个让男人很满意的女人。
没有回避，与年轻的G的关系需要回避，但也不刻意，因为在单位接触原少。
如果没有那么深的感情，也就不需要刻意回避。
肯定不是爱情，也不是性刺激，更多的是感觉，或者经济的需要，排谴寂寞的需要。
我对那几个喜欢我的男人说：我们在一起不要谈爱情，这个世界上没有爱情。
我说，男人都想寻花问柳，女人都想红杏出墙。其实我更向往那种幸福的家庭生活，可惜这辈子可能永远无法得到了，我便以嬉笑怒骂去嘲笑婚姻，这样才会使自己更好受一些。
我曾说，我不愿意作一个男人的情人，而愿意作他的红粉知己。红粉知己对于一个男人来说，是除了他妻子之外最重要的女人，而性是在最次要的位置。
我曾标榜自己是爱情（好感）至上的，但经历的太多了，感情就淡了。之所以和另一个男人上床，只是因为他是一个新的男人。
同G的关系中，三分之二是性，三分之一是我对他的喜欢。但是，如果没有喜欢，我也不可能同他有性。
在一本评价张爱玲作品的书上看到这样一句话：只有跳出传统社会束缚的情欲女性才是真正的女性，才是这个情欲社会的主宰。在一次次尝试不同的感情的同时，也在不断完善着自已。
我总觉得自己是在以情渡人，但是却渡不了自己。与我在一起的男人都更觉得我象一个可以沟通的心灵伙伴吧。但如果他们知道了自己的不唯一性，可能有人会接受有人不会接受。
不过有的时候，我认为自己的行为（同时几名男人保持关系）也是对男权社会的一种嘲弄。
在大多数的时间里，我同所有人一样，附合大家的是非观念。与大家的一样的平凡，只有我自己知道有着怎样一颗澎湃的心。
别的离婚女人靠男人，经济好，我也会羡慕。
但是我受的教育与我自身的人生观让我虽不否定那种生活却不能苟同。这也正是经过这么多事情，还能给自己继续的理由。我是不同的，如果只为了最低级的需要而同男人在一起的话，那与动物又何异？在感情上我认为自己是一个纯粹的人。
F02 阿蔚 生活已经把我漂染得过于斑驳生活已经把我漂染得过于斑驳（5）
我仍然在渴望新的外遇的出现，我从中得到了乐趣，这种关系带给我青春，注入了新的活力。我觉得这也是能够让人上瘾的。
不同的男人有不同的吸引力，我对交往本身有好奇和期待，不是直接针对性的。
性幻想没有，无法接受多人在一起的性行为。
正如我前面所说，我现实化的生活一直在按着自己定的目标前进着。走入婚姻也是目标之一。我所有的性关系，不过是在我走入婚姻之前的一次次偶遇。其实有一个梦想，就是在走入无爱的婚姻之前，能够