牙俐齿呢？我的口若悬河呢？
“我知道，我想补救。我能请您吃顿饭吗？我保证，整个晚上绝对不会再让您受到伤害。”
哈！这段说得很好。幽默。自嘲。
“好啊。您什么时候有时间？”
关键性的时刻！我什么时候有时间？这个问题，我当然已经反复思考过了。今天是星期四。周末当然是禁忌。我打定了主意，决定跟他建议约在下周三。这是很好的一天。一个漫不经心、没什么特殊含义的日期。
我听到自己说：“明天晚上怎么样？”
这真的是我说的吗？我出什么毛病了？我的话悬在空中，沉甸甸的，摇摇欲坠。
“对不起。周末不行。下周三怎么样？”
笨蛋！笨蛋！笨蛋！
“下周三？稍等。”我装模作样，“哗啦哗啦”翻了好半天电视节目周刊。
“周三可以，不过，要晚一点儿，九点左右吧。”
好！一个精彩的急转弯，重新赢回我的尊严。
“好的，您想带我去哪儿？”
这一点，我当然已经详详细细地思考过，想好对策了。
“我会在‘Uno’订一张桌子。您知道这地方吗？”
我认为，去一家中高档的意大利餐馆绝对不会错。我曾经跟约翰娜去过一次“Uno”。一家很有情调的餐厅。有懒洋洋的顾客，美味的食物，还有略带傲慢神情的侍者们。你很快就会发现，这正是你所需要的一家主题餐厅。
“我知道。九点？”“九点。”
“好的。我期待着您精彩的方面。”“我也是。到时候见。”我挂上电话，心里明白，摆在眼前的将是艰难的一周。
《可乐求爱记》 第三部分洗着泡泡浴还能这么激动的女人
18：23
万能的主啊！好痛！好疼啊！谁在胡说八道啊？男人们应该知足了！他们既不用每个月都遭几天罪，也用不着生孩子！
男人们应该知足了！他们用不着给腿褪毛！我还没生过孩子——不过我坚信，这事儿对于我来说不费吹灰之力。毕竟，每四个星期一次的腿部除毛，我都活了下来。
哦！真疼！真没想到会这么疼！这东西看上去一点儿都不可怕，就像一块骑士牌果仁巧克力那么大。
这是我一年前买的。售货员向我展示了各种除毛器。那家伙戴着假发，看上去有点儿腼腆。
“这一种，”当时，他举着一个蓝色盒子，看起来很像是OB（内置卫生棉条）的包装盒，介绍说：“这是刚上市的新产品。用它不仅可以去除您腿部的汗毛，还同样适用于腋窝和阴部。”说着，他的脸“唰”就红了，就好像刚讲了什么不正经的话似的。
阴部？他究竟在想些什么啊？他老婆的阴毛一直延伸到膝盖，需要用这个来除毛吗？
“这种新机器设计成超级轻柔型。它几乎不会引起不适，所以也适用于，嗯，敏感的皮肤部位，嗯，看起来是这样。”
天啊，可怜的男人！他害羞地转过身去，好像我要求他解释的是带螺纹的震荡器。我买下了这个超级轻柔的东西，六星期的退货保证，然后扭头走了。
回到家，我认真研究了一下使用说明。买电器的时候，我一般不看使用说明。这也是为什么直到今天，我还不会用我的摄像机的原因。我认识的人里没人会。这一次，因为这关系到我的身体、体毛和美貌，我就多花些时间吧。
“在脱毛期间，超级轻柔系统将通过按摩降低您皮肤的紧张度。脱毛的拉扯感由此被抑制。因此，脱毛时几乎没有感觉。第一次使用后，您可能会感到轻微不适，因为毛发是被从根部剔除的。几次使用后，不适感就会消失。”
如果摄像机的使用说明也写得这么粗枝大叶，我就不会奇怪，为什么我一个会摄像的人也不认识。
“轻微不适”——简直搞笑。照这么说，不打麻药摘除盲肠也可以说只是“轻微疼痛”。虽然很疼，但我把第一次脱毛看作一种成长的标志。就像我第一次雇小时工一样。
女人成长的过程中，有一些秘密的仪式：月经、做爱、在餐馆里抱怨食物、请小时工、第一次透支信用卡、腿部脱毛、分娩、与一个比自己年轻15岁的男人睡觉、同时与两个比自己年轻15岁的男人睡觉、离婚。
可是，我向上帝起誓：离婚，绝对没有一次彻底脱毛痛苦。就算是用“超级轻柔系统”，也比离婚痛。
18：28
太感谢了，脱毛进程终于被打断。书房里的传真机“嘎拉嘎拉”地响起来，我得看看，大个子吉姆和他那些狐朋狗友对我的问题能提出什么真知灼见。
传真机吐出一块潦草不堪的纸。为什么我认识的男人，就没有哪个能工工整整写字的呢？就算是同一个单词里的字母，他们都不能决定是用手写体还是印刷体。另外，男人写的信，内容大多发育不良。
迄今为止，我这辈子一共从男人那儿收到过三张手写的传真。其中的两个，我根本破译不了。第三个上面写着：“你好，可乐！忘带欧元支票簿了。黑色紧身衣里。寄到上面的地址。”
这话冷冰冰的、一点儿人情味也没有，而且，内容上也含糊不清。我给他把黑色紧身衣寄了过去，寄之前掏空了衣兜。
这是我的朋友大个子吉姆发来的传真：
最最最亲爱的小可乐，你好！
我们就你的问题进行了严肃、认真、长时间的讨论。下面是最后的答复：
一般情况下，一个男人第一次与某个女人上床，会在三天后给她打电话。按惯例，在晚上。如果他提前打电话，说明他是胆小鬼或者不愿意公开身份的同性恋，恋母情结严重，想找个替代品。
他最迟会在做爱后的周末打电话。如果那事儿发生在周五、周六或者周日，那可以允许他第一次打电话的日期顺延到下一个周五或周六。
如果在第一次做爱和他打电话来之间：
a）过了一个周末
或者
b）连续三个工作日
那么，你可以
a）把这件事彻底忘掉，找个新男人
或者
b）给他打电话
如果你给他打电话，那么，这条路通往两种可能性：
1） 重新把他抓回手里。成功的可能性大概是0。5％。他会把你从他的记事本上彻底划掉，告诉你，很遗憾，他在未来的三年半里都没什么时间。
所以，别给他打电话，别白费劲了。而且，打完电话，你会觉得自己彻底被骗了。当然，即使你们成了，最后你也是觉得被彻底骗了，但两种被骗的感觉不太一样。
2）你给他打电话，臭骂他是个彻头彻尾的混蛋，释放一下愤怒。这不难，成功的可能性是98％。这样做的结果是，你会彻底心灰意冷。不过，倒是能把朋友们解放出来，免得他们在今后八个星期里听你不停地唠叨“当时我应该……”那个男人被你骂了之后会觉得不太爽。他这种感觉持续至少三分钟，顶多四分钟。
目前为止能想到的就是这么多了，亲爱的可乐宝贝。祝你等待愉快。我们11点45之前在家，之后就出去玩了。诚挚建议：一起去吧！时间一定过得飞快！
你认识我的朋友克劳斯吗？如果不认识，现在就是大好时机！我们一起在养老院做过义工。他让我问候你，并且转告：他很想认识一个在浴缸里洗着泡泡浴还能这么激动的女人。
Good luck，girl！
你的大个子吉姆。
附言：克劳斯刚刚和女友分手六个星期，正饥渴。宝贝，你在他那儿有机会。
《可乐求爱记》 第三部分用外在的疼痛来转移内心的疼痛（1）
18：31
简直是一派胡言。难道说我只在饥渴的男人那儿才有机会吗？再怎么说，我也是在等一个医生的电话啊。我核计了一下。三天？周三是我们的第一次做爱。今天是周六。也就是说，是周末。这意味着，如果他今天还不打电话来，我就输了。
18：32
我很紧张。而且很沮丧。我要继续脱毛，用外在的疼痛来转移内心的疼痛。
18：34
电话响！
18：35
是我的小时工，说她怀孕了要回波兰去，明天早上把我的房门钥匙放到信箱里。
我又得用贴着胶布的汤勺把钥匙粘出来？这世界真不公平。我也想怀孕，但不想去波兰。
说起这事，又不得不想起萨沙。毕竟，我们在一起的15个月里，我至少有三次以为自己怀孕了。我每次都惊慌失措，那时候，我不停地买早孕试纸、龟裂软膏和有放松作用的浴盐，几乎和药房的小姑娘成了朋友。
与萨沙在一起的日子里，我了解到男人身上一些有趣的、而且绝对很典型的性格特征。萨沙虽然已经非常聪明了，但是，他在很多重要方面都是一个典型的男人。
我可以打赌，这个观察结果绝对能推而广之到其他男人身上。比如说，萨沙从来不跑。当我横穿一条田间小路或者看到一辆拖拉机从5公里以外驶来，我就开始撒丫子飞奔。从马路的一边走到对面去，我需要经过长时间的反复思考。每一次在公路上超车之前，我都要鼓足勇气，才能痛下决心。
萨沙则不然。在熙熙攘攘、有四条车道、通往郊区的公路上，他就那么挑衅般气定神闲地低速行驶。我想，男人们宁可被别人超车，宁可错过公共汽车，宁愿远远地看着自己违章乱停的车被拖走，也不愿意屈尊，加快脚步赶上去。真是奇特。
还有个事实值得一提，和他的狐朋狗友在一起的时候，萨沙就变异为一个粗犷豪迈的家伙。一般情况下，男人与同类在一起�