的蜷缩在楼梯口等候妈妈的消息，那气氛简直让人窒息！全家人就这样焦急痛苦的熬过了五个多小时，终于手术室里走出一位护士，我们都猛然起身涌向她，“怎么样？怎么样？”护士冷静又冰冷地告诉我们：“很危险！三天后看看能否醒过来吧！”妈妈被推出手术室，没有一点表情，紧闭着双眼。送妈妈进了手术隔离室之后，我们沮丧的回到了那个旅馆，大家都呆呆的，静静地坐在那里，谁都没有了话语。我们怀着一颗期盼的心等着妈妈三天后能够醒来。隔离室不准外人进出，我总是能找一个机会偷偷地溜进去看一眼妈妈，有时就在门外的门缝里痴痴的看一眼，一天！二天！三天！七天！十天！妈妈她再也没有醒过来！这位穷山沟里普普通通的农家妇女，世界上最无私疼爱我的妈妈再也没有醒过来！她就这样一句话也没说就倒下了！虽然她的心脏还在跳动，虽然她的血液还在流通，可是她什么也听不到！什么也看不到！任何知觉都没有！妈妈她成了植物人！我痛苦万分！每天陪伴在妈妈床头，我明明知道妈妈什么也不知道，什么也听不到，可是我还是不停地在她的耳边呼唤她，跟她说很多话！我的心痛极了！也无法忍住悲痛和泪水。那时我就像一个泪人！任何心情都没有。
第二部分现实是何等的残酷（图）
妈妈只能靠吸管从鼻子里往胃里喂一些营养品，每天靠打吊针来维持生命，仅仅十几天，妈妈已经瘦了一大圈。我总是看着妈妈在隐隐作痛！心疼妈妈！更可怜妈妈！有一天我终于忍不住扑在妈妈身上哭了很久、久。。。。。。我发现这个现实是何等的残酷！过去，我从小背井离乡，从未为妈妈做过什么，当我刚刚有一点能力想尽孝心的时候却没有了机会！这使我想到非常不安和一生都无法弥补的内疚！
这时，广州方面不停的来电让我准备参加比赛，我已经没有比赛的心情，还是爸爸的多次劝导下，我从北京返回了广州做一些赛前的准备。当我再次从广州赶回北京参加比赛的时候，妈妈已被招回了我的东北老家，因为那时家里已经无力承担妈妈在北京期间的费用。我由于心情郁闷，在北京水土不服，再加上牵挂妈妈的生死，自己几乎快要倒下去了！比赛期间的吃住都很差，四个人同住一间屋，硬硬的板床，没有电视，没有洗手间，也没有电话，吃的是部队里的大锅饭菜。我们不准随便外出，我已由于第一次参赛，不懂得参赛的纪律，第一次开大会就被在众人面前狠狠地批了一顿，接着就是写检查，否则就不准参赛。我们所有参赛的歌手被隔离了半个月之久，那心情既紧张又焦虑，我比别人又都了一份对妈妈的牵挂和不安。我吃不下睡不着，每天靠一碗米汤来过活。我的身体虚弱无力！好不容易熬到复赛的这一天，许多选手都有家人或朋友陪同，我心里感到孤单无助。当我化好妆穿上精心设计的演出服，心里才充满了自信，这自信使我有了勇气，给我力量让我挺起了胸膛！“第三十五号歌手，广州电视台选送的张咪，她参赛的歌曲是…《随它去》”！我从容地走上舞台，从容地唱完了第一首歌，虽然比赛规定不准给参赛歌手鼓掌，但我却听到观众席上响起的掌声，这掌声给了我那么大的安慰！我怀着紧张而不安的心情等待复赛的结果。每个歌手都在关心自己的分数是否低于或高于别人。应该说我顺利地通过了复赛，明天就是关键的决赛。这时我看到几个歌手已是得意洋洋，似乎她们已经拿到了大奖一样。我心里很矛盾，脑子里的杂念也很多，听人说：要花钱送礼才可以得奖，可我却来一包烟都不知该送去何处。我想我一定不行，最后还是决定不参加决赛了。就在我做出这一决定的时候，广州电视台的朋友们打电话给我询问情况。我向她们说出了自己的这一决定，她们狠狠地骂了我一顿，说我不争气，“一个月的艰苦日子都熬过去了，剩下最后一天却要退场。这不是你，你现在是代表广州而不是你个人，你一定要像完成任务一样来完成它！”这一夜无法入睡，心里有种说不出的感受，矛盾重重。
第二部分一颗无助的心（图）
决赛的这天，所有的选手都走了，我被抛弃在一边。下午4点钟，我终于还是一个人孤单单地走到了中央电视台。我把自己关在化妆室里，一个人静静地坐了两个多小时，因为我不愿看到她们那种得意和胸有成竹。我心里空空的，油然而生一种失落，看着镜子里的我如此憔悴，真是抑制不住自己的眼泪。“下面有8号参赛歌手张咪演唱她的参赛歌曲”我心里有些紧张，但总有一句话在耳边：“只当是完成任务”。这样去的时候心里平静了许多，但我的手心还是冰冰凉！我从容的演唱完了我的参赛歌曲，“97。4分、98分、97。8分。。。。。。”这分数让我激动不已！这时我已感动得流下了眼泪。我想，我没有必要再去过问什么了，也没有必要去关心自己是否能得奖，因为这分数已经让我感到满足了。我躲在角落里焦急地盼望着这场决赛能尽快结束。许多选手都相继结束了自己的演唱，有的人高兴，有的人开始不停抽烟，有的人哭了，也有人满不在乎。我想那时唯有我是最平静的！因为我已经完成了任务。有许多人在注视着我，那眼神使我不安，让我感到莫名其妙。似乎充满了妒嫉和仇恨！直至最后我才知道自己得了第一！在上台领奖之前，我心里不停地跟自己说从容一些，千万别流泪。可是当主持人宣布我的成绩的时候，当我接过那金色的奖杯时，终于还是泪流满面泣不成声！这决不是激动得泪！是委屈！是十年来的委屈！我那时的第一感觉就是妈妈不在了，妈妈一定不在了！因为我从未有过这么好的运气！一定是妈妈用生命换来了我的这个荣誉！我来不及试去满脸的泪痕，接受拍照、签名、祝贺！那场面真有点轰轰烈烈。我心里一直惦记能快点回到房间，能尽快与家人联系，询问妈妈的病情。我终于通过长途电话找到了弟弟。我害怕知道妈妈的消息。弟弟用哽咽的声音告诉我：“妈妈已经离开世界了。。。。。”“。。。。。。”我一生以来第一次这样嚎啕大哭！就这样拿着电话哭了足足有一小时竞一句话也说不出来！我拼命的喊着叫着。。。。。。我的嗓子哭哑了，我的眼睛痛痛得！多想房间能多一个人！因为我一个人已经无法承受这种悲痛！心里的无助已经到了极点！我只想去找一个人，让她帮我承受这种悲痛！让她能够听我哭！经过了那一辉煌的场面之后，等待我的就是这一悲痛和孤单单的一颗无助的心！
第二部分失去亲人的悲痛（图）
我终于倒下了。两天过去了，我就这样呆呆地坐在床上，脑子里全是妈妈的笑容，妈妈的话语，妈妈的身影！我不相信妈妈会死！不相信！我想到上帝是这么不公平！我开始恨自己为什么当时不早点来看妈妈！至少可以和她说句话！就这样孤单地、呆呆地在床上躺了两天，这时我收到爸爸发来的贺电：“我和你妈含着热泪向你表示祝贺！”这份电报让我心痛到了极点！
第三天是获奖歌手在中央电视台的现场直播的汇报演出。我已经爬不起来了。我把这一悲痛转告了中央电视台，要求不参加这场晚会的演出。他们来安慰我之后丢下这样一句话给我：“人死了是不能复活的，如果你是一个坚强的人，那么今晚你一定能爬起来！”最后，我还是振作了起来，化好妆参加了这晚的演出，我在台上演唱的时候，心里却在流泪。我笑着唱完了我的歌曲，当我走下台口的时候一下子瘫倒在地。我在几个人的搀扶下回到了房间。次日，有人接我去录音，这个录音我是在我比赛之前就订了的，所以录音棚里的人都在等待着我。我想推掉但已经来不及了。
我拿着歌单进了录音棚，可是一开口唱，心里就想哭。我实在唱不下去，实在没有心情去唱歌！那些人很不高兴地说：“哼！还挺傲气的！”我感到自己是那般的可怜巴巴。我不想届时，也不想和她们多说一句话！任她们怎样来认为我，我只想能够尽可能的录好这首歌！
一首“妈妈的情”使我在录音棚里泣不成声。整个录音棚内外一片沉默，只有我的哭声！多天的疲惫与悲痛以及比赛后的流言蜚语使我再也支撑不住了！我住进了医院，在医院里度过一段近似于死人的日子。我没有像别人那样在辉煌之后去接受掌声和鲜花，而等待我的却是失去亲人的悲痛和“辞职风波”！
第三部分一个无依无靠的游子（图）
或许我永远都不会忘记，当我第一次领到盖有钢印的国家正式工作的那份欣喜，虽然只是一个小小的塑料本本，可它却表明了我将不再是一个随时被辞退的临时工，表明了我将不再是一个无依无靠的游子，从此我将是广州这个城市的一分子，为了今天这正式的工作，我像一叶小舟飘荡了近十年，终于停靠在了一个属于我的港湾里。
在广州的几年里真是有太多太多的事让我难已忘怀，当我一次参加由文化部主办的“全 国十佳歌手”比赛时，可以说当时的心情不像是紧张，而是一种恐惧。面对强手如林的参赛者，面对着一道接一道的初赛、复赛、直至总决赛，我真的有点惊慌失措！当时也不知为什么嗓子莫名其妙的发炎，体温也像是发了疯一样的上升。就在我想退出的时候，团里的两个女舞蹈演员赶了好远的路给我送来了她们亲手做的鸡汤，我感动得不知道说什么才好，当宣布我入围获得“十佳歌手”时，也是她们在观众席里第一个举起了挥动的手，在几千人的体育馆里我一眼就找到了她们，就这样，我在舞台是默默地注视着她们。
第三部分一个人所能拥有的（图）