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我丈夫对这些一点儿察觉都没有。我丈夫是个什么人呢，比如说吧，好多人都说不相信我已经结婚了。我晚上出去蹦迪，不用跟他打电话，夜里两点多，我打电话说你来接我吧，他就来了。把我接回家，说：“洗澡，睡觉吧。”一般都是我主动跟他说我干什么去了，我要不说，他也不问。我要不回家，打个电话就行了，他不回家，连个电话都不打。我们双方都没有家庭观念，婚姻对我们没有制约。
曾经有不少女性受访者都以她们自己的方式表达过同一个意思，就是婚姻当中除了种种不可忍受的诸如外遇、谎言等等可以称之为原则问题的内容之外，非常要命的一点就是不能容忍被忽略。也曾经有男性受访者表示，他们的经验告诉他们，女人最承受不了的就是被冷落。在婚姻这样一个舞台上，人不能接受只有自己一个人表演这样的现实。婚姻中的双方必需同时动作，彼此互为观众、彼此同作演员，婚姻才有乐趣、才有生命力。婚姻中的种种猜测都起源于一方的呼唤迟迟得不得不回应。麦丽所讲的也不外乎此。于是，我问了一个非常敏感的问题：“你觉得你的丈夫有问题吗？”
我敢保证他没有，但是他试图去寻找，被我发现了。那是在我怀孕的时候。他去剪头发，那个发廊有个美容师。我见过她，我觉得他们如果能在一起，他会幸福的。那也是个不爱说话、很会照顾人的人。我现在想通了，我丈夫需要的就是一个比他弱的女人，可是我是一个锋芒毕露的人，而且我的事业比他成功。他自己办一个公司，精神压力应该比我要大，二三十个工人靠他挣钱养活。我最恨他的就是，他从来不跟我说这些，也不知道他跟他的好朋友说不说。
举一个最简单的例子，比如他不喜欢我穿什么样的衣服跟他一起出去，他不说，他能做的就是不理我，跟我保持距离。我只能去猜，他现在想什么呢，他公司的事情我一概不知道。我永远活在他的世界之外。
他也不想介入我的生活。比如我休息，说出去玩儿一天，他说：“埃”我觉得最起码两口子应该问一句话，比如”“去哪儿氨之类的，他从来没问过我。
这个婚姻给我的最大的教育就是，性格不同的两个人永远不可能走到一起。我以前曾经想过性格不同没关系，可以互相影响，但是三年半，时间也不短了，一千多天，根本就影响不了。
我说麦丽对她的婚姻状态的描述使我想到了天坛的回音壁、它的好处在于当你对它叫的时候它也会对你叫同样的话，正是这种呼应使它成为一大景观。麦丽摇摇头，叹了口气。
我下班比较晚，有时候11点左右。每天这个时候他可能在家、可能不在家。在家的时候，他就在看电视、看影碟。
听音乐或者吹口琴；我躺在床上看我的书。他困了就睡了，我困了就睡了。我觉得我们还不如那种合住的房客，就像同性、两个没什么关系的人，各有各的生活，只不过在同一个房子里睡觉。
我想过我的家，应该像别人的家那样，比如说，两个人能文流，能互相关心，生病了能互相照顾，我发烧，烧得都不行了，我说“你带我去医院”，他就带我去，我不说，他就不动。
想到麦丽说“美满”时的笑容，我忍不住问她：“你觉得你丈夫爱你吗？”她不置可否。
假如我去追求我要的爱情，那么另一种东西我就都失去了。现在这个男孩儿一个月才挣两三千抉钱，我花钱又花惯了。不是说经济会成为我们的负担，而是我不敢。我必须替他想，在经济上，我永远压着他，花来花去，我花的是自己的钱。他就会觉得一个男人连我都不如。
在以往的采访中，也曾有过与麦丽一样经济条件比较好、事业有成的女性，她们也表达了对现有婚姻的各式各样的不满，但是最终没有形成文字的原因是通常她们谈得都非常表面，因为她们总是有很多遮拦，在欲言又止中不肯说明她们想怎么样、不想怎么样，想要什么。不想要什么，什么是她们期待的，什么又是她们不想放弃的。也许这也是一种要面子？麦丽摇头，再次给自己点上一支烟。
我不，我什么都告诉你。前几天，我和我丈夫有过一次夫妻生活，我觉得在我身上这个人，不是我丈夫。我知道这特可怕，但是已经没有办法了。如果我不这么想，我就支持不住了。
我现在就是任事情自然发展。17天前的那个晚上，我们五个人去跳舞，一个人走了，剩下四个，我们都回了我家，我丈夫没回来。我们看录像，是《人鬼情未了》。我在床上睡着了。迷迷糊糊的，我醒的时候发现我喜欢的男孩儿躺在我旁边。
我特别自然地趴在他怀里，他搂着我、亲我，应该是我主动亲他，肯定是，我想进行下一步，他说“不”。
我问他怕什么，他不说话，我以为他顾忌还有别人在，就没说什么。当时已经是早晨了，太阳出来了，我还要做，他说：“我不习惯白天做这个。”到了那天晚上，我问他：“你想带我回家吗？”他说：“我不想跟你这样。”我非常理解他，其实我已经给他压力了，他不想破坏我的家庭。如果他是一个不负责任的人，我就不会找你谈，我们已经在一起了。我知道他极度克制他自己。我现在是主动的，我根本就没想我的家庭，如果我想了，我就不会在我和我先生的床上跟他那样。我想得到他，让他给我我精神上缺少的东西，如果我们发展得好，我会让这个家解体。
我想过我以后的生活，就算没有他，我肯定会离婚，就是因为我受不了那种沉闷的感觉。我也想过我离婚之后将做一个独身女人、有固定的性伙伴，他有没有家都没有关系，只要他能关心我。照顾我。我跟我丈夫之间根本就没有交流，这是我觉得一个婚姻最让我认为悲惨和窝囊的地方。
我跟我丈夫说过我们应该相互关心，可是没用。那个美容师呼过他。他是那种一说瞎话就神情极度紧张。会让人看出来的那种人。他不回电话，我就把呼机拿过来看，然后我就给那个女孩儿打电话，她说“我们就是普通朋友”，我说：“你们是普通朋友我就不说什么了，我不希望你和他见面，我更不希望你和他做朋友。”现在他们应该也有联系，只不过避开我了。其实我现在倒是希望他在外面怎么样，这样他就会有愧于我、会对我好一点儿。一般男人不是都这样吗？做我这个行业见这种男人太多了，每天都看着那些胡搞乱搞的人在一起。酒楼就是这样，今天带自己太太来、明天带“小蜜”、后天带“傍家儿”，多的是。
三年多的努力，我够了。比如吵架，我们吵架就是我一个人在说，他只说一句话：“你不讲理，我不跟你说。”然后他就走了，过一会儿再回来睡觉，每次都是这样。我们就是各自随便，谁跟谁都没关系。有时候我烦，他回家的时候我正在哭，他也不说什么，等天晚了，他就说：“洗把脸，睡觉吧。”我就是自己在舞台上跳舞，下面还有个人看呢，现在就我一个人在那儿疯折腾，底下人连眼皮都不抬。
但是我现在做的这件事并不是想吸引他的注意，我只不过在追求我想追求的东西。
可是这个追求太难了。如果我迈出这步就毁了两个人。他的父母都认为我们的婚姻挺好的，他们是那种很负责任的知识分子，如果我们的婚姻毁了，对他家的打击也挺大的。
麦丽的举动令我有些吃惊——她拿出了一张孩子的照片。一个非常非常孝小到看不出性别的孩子，笑得娇憨、甜蜜，一派对世事的浑然不觉。然而紧接着她就拿出了另一张照片，是她和那个“男孩儿”、相依相傍。
这是我们在龙庆峡照的。回来那天晚上，他坐地铁，我当时真的就想跟他说：“你带我回家，咱们聊聊天儿。”可是看他很累，在复兴门他转车，我站在站台上，看着他走，忽然就觉得我是到了一个谁都不认识的地方，特别孤独，我不想回家。我从那儿去了百盛，买了纸和笔，给他写了11篇的信。我的信的开头写的是：“我希望你不要用眼睛去看，用心去读，因为这是我想说给你的话，但是我说不出来。”我说我们俩的开始就是一个没有结局的开始，一切都是我的错。“我本来不想伤害你，但是事情从一开始就已经决定我是在伤害你了，现在我没有办法，我不知道我现在该怎么办。抓住我手里的东西不放，我大痛苦了；放开，和你继续下去，也是痛苦。我和你做的一切，我不知道算什么。”我把信给他，他看完就哭了，他说：“你为什么把所有的压力都放在我一个人身上？”我把信要回来，撕了。
从来没有人跟我有过什么思想上的交流，白天，我要装出一份笑脸来对老板、对员工、对客人，白天的我就是假的。我喜欢晚上，我喜欢晚上能变回真的我，但是，我回到家，还是没有自我。我跟我丈夫说：“你看人家俩口子……”他说“人家是人家，咱们是咱们”。我知道他不可能再改了。我是9月20号的预产期，18号，十五大闭幕，马路上全是警察，我没有驾驶证，什么都没有，开着一辆摩托车，从大兴回家，他跟我一起，开着一辆汽车，他开得快，超过我先走了。那时候我就想，我们的婚姻真的无可挽救了。我还有两天就该生孩子了，我说我要开摩托车回去，他说：：“啊，行。”就这样。我听不听不说，至少他应该阻止我呀！他跟我说的最多的话就是“啊，行。就这样吧”。
我觉得我作为一个女人，有身材、有欲望，我真的