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这么多年，我自己的事情从来没有跟我妈说过，原因就是怕她着急。一想到她那种无助的样子，我就难受，所以天大的事情我也会自己承担，只要我妈高兴。而且就因为我一直是这样，我妈也习惯地认为我本来就是一个什么事都没有的乖女孩儿，她总是在别人面前说我和我弟弟是她今生最大的安慰，我怎么能让她失望呢？
17岁的时候，我第一次来月经。当时是在家里。对这件事我已经不陌生了，按照同学们的办法自己解决了。晚上，我妈下班回家，我告诉她我来月经了，我不用再担心自己不是女人了。她的表情非常淡漠，好像这根本不算什么，可能对别人来说就是不算什么吧，但是对我来说不一样，一块大石头落了地。我听说是日本还是哪个国家，家长是给女儿举行成人礼的，因为从此就不是小女孩儿，而是女人了。
但是我妈很淡然，她说：“行，你自己会处理我就不用教你了。”那天晚上我躺在床上装睡，因为我是和我弟弟住一个房间的。我使劲忍着不哭出声。我觉得我真孤独，我的母亲，我最爱、最心疼的人。我愿意用我的生命为她换取快乐的人，她不是我的朋友，不能分担我的痛苦和分享我的喜悦。连这么亲的人都是这样的，对别人，我还能指望什么呢？现在想起来，要说对人和人之间的交流感到失望，这应该算是一个开始。
第二天，他，就是那个记者来找我了。放学的时候他站在学校大门口。我忽然就对他产生了一种亲近感，这在以前是没有过的。我跟着他沿着小路走到离我们学校很近的八一湖，我们在湖边坐下来。我不记得都说了些什么，但是我记得后来我告诉他，昨天我来月经了。他的反应我到今天都记得。他抱住我的双肩，在我的脑门儿上轻轻地吻了一下，说：“祝贺你长大。以后你会越来越漂亮。不过你也要开始学会保护自己。”真的，到今天我都非常庆幸，我遇到了一个好人。我们俩之间什么事情都没有发生，直到现在，我最难过的时候还是去找他。
那天我主动要求他吻我，他不肯。他说：“我是新闻记者、是党员，我有妻子和女儿，我们之间是不可能的。我不能这么做。而且如果有一天你遇到了一个你真正喜欢的人，你会为以前的事情后悔。”后来我的经历多了一些，我才明白他的用心良苦，但是当时我有一种受伤的感觉。我觉得他也不喜欢我。
就跟要报复什么人似的，我有了第二个男朋友。他是我的高中同学。他的父母都在国外工作，家里只有他和他姐姐，他姐姐在上大学，住在学校里。我经常跟他回家。我们一起一边听音乐一边复习功课。女孩子大概都是从谈恋爱开始荒废学业的，我就是。
说到这里，齐眉突然停住了。一双圆眼睛凝视着我：“真的，你爱听吗？你听过的故事都比我的复杂。我从来没跟人说过我自己……”我不知道怎么安慰她。初见面时，她的快乐深深地感染着我，此刻她的沉静和隐隐的感伤又牢牢地抓住我。
我很想告诉她，我爱听，不仅是爱听，而且我在她的叙述当中渐渐走回我自己的寂寞的17岁，那些热衷于漂亮的贺卡、优美的诗句和纯贞的暗恋的日子，尽管我们的经历完全不同。
我们的学校不是一个人人都能考上大学的学校，我的成绩本来也不是特别好。
那段时间我真的是拼命读书，可成绩还是上不去。我妈特别着急，让我爸专门给我请了老师到家里来辅导，还是不行。我妈每天唉声叹气。我跟我爸说：“我不是上大学的材料。”我爸瞪了我一眼，什么也没说。他把这话告诉我妈，我妈就哭了，说：“以后怎么办呢？”我和我弟弟都是这么过来的，背负着一个家庭的全部希望，只不过我弟弟比我聪明、争气就是了。
那是我非常艰难的日子，心理压力特别大。偶尔我还会跟那个记者见面。有一次，还是在八一湖，我跟他说我真不想活了，我受不了我妈和我爸那种眼神，我不明白是不是我考不上大学就会要了我父母的命。他一直在安慰我，他说天下的父母都是这样的，他们希望孩子比自己过得好，他们按照自己的思维方式来要求孩子，以为自己觉得好的孩子也会觉得好。他说：“没关系，不管上不上大学，只要你快乐就好，世界上的好人、开心的人不一定都是上过大学的。”当时我就想，他的女儿是多么幸福。
我真的没考上大学，我的男朋友也没考上。但是他不一样，他的父母早就替他安排好了，他可以去国外继续读书。高考之后那个假期，我总是跟他在一起，我很奇怪，我妈。我爸那么关注我的一切，他们怎么就没有发现我在恋爱呢？可能是我隐瞒得太好了。
那年夏天特别热，假期快结束、他就要出国的时候，我和我的男朋友做了那种事。我当时很害怕、也很兴奋。我们都挺笨的，做了很长时间才做成。我流血了，很疼。但是其实就是在那时候，我仍然不知道这种事究竟是怎么一回事，对于一个女孩子来说，这有多重要，我全都不知道。没有人给我讲过这些，没有人告诉我是什么。为什么、该怎么办。我就这么糊里糊涂地走过了女人一生的这道门。
那天下午，我的男朋友带着我上街。他挺有钱的。他给我买了一个八音盒，你肯定见过那种，一打开，就有两个小人抱色着跳舞。
齐眉微笑着看我。我说，我也曾经有一个那样的八音盒，不过不是男朋友送的，是我自己买的，现在已经不知道放到哪里去了。她笑着点头。快乐在一瞬间印在她的娃娃脸上，又在”一瞬间消退。她的头低得更深了。大概过了一个多月，我发现我怀孕了。她迅速地仰起脸来看我，又迅速地回复原来的姿势。其实不是我自己发现的，是那个记者，我跟他一起吃饭的时候突然呕吐起来。他问我怎么了，我说这些天经常这样。他沉默了好半天，才又问我月经正常不正常，我告诉他一直没来。
他什么也不说就带我去了医院，做尿检的结果是我已经怀孕，而且算起来已经有50天了。
我一直哭。可是与其说我是因为伤心，不如说是因为害怕。我怎么就那么无知，对我自己都没有什么了解？我怎么跟我父母交待啊？！那时候我的男朋友也已经出国了，而且就算他在，也未必知道该怎么办。最后，还是我这个朋友陪着我在复兴医院把这个孩子打掉了。他给我出钱，在手术室门外等着我，就像这件事是他做的一样。
你打过胎吗？那种感觉我不知道该怎么形容，我想，死都会比这个好受。而且我还不到20岁，我躺在手术台上哭。医生的态度特别好，说没关系的，我还这么年轻，好好休息不会对以后有影响的，还告诉我，我的丈夫真好，一直在外面等着，一支接一支地抽烟，一看就是特别爱我才会那么紧张的。当时他在我的病历上年龄那一栏里写的是我23岁。
从手术室出来，他扶着我慢慢走到医院门口，叫了一辆出租车。我们在一家很小的酒店包了一间房，他买了猪肝酱和巧克力给我吃，让我躺着别动。我一直哭。
倒不是因为后悔，而是因为我觉得我实在大笨了，在什么都不懂的情况下就这样了。
他问我：“你妈妈从来没有告诉过你，应该怎么保护自己吗？”我哭着摇头。他使劲抽烟，半天，他说：“我比你大，我应该告诉你才对呀。”
我迷迷糊糊地睡着，醒过来的时候看见他坐在我床边的沙发里抽烟。傍晚的时候，我必须回家。他嘱咐我一定不要碰凉水，多休息，尽量少起床，这样过几天就会好了。我问他：“你会看不起我吗？”他摇头说：“不会的，不会的。你是个好女孩儿，只是你太单纯。”
那天我回到家里，照样帮我妈做饭，就像什么事情都没发生过一样。我不敢也不能告诉她，我其实已经这样偷偷地经历了女人一生可能经历的一切。对于我和我妈来说，这是一个永远的秘密，我一辈子都不会告诉她的。有时候她跟我聊天，说起谁家的女儿跟别人怎么样了，未婚先孕或者同居了之类的，就连脸上的表情都是蔑视的。她说她从来就没担心过我会有那种事，她说：“咱们家的家教是好的。”我听她说话的时候就在心里想，其实你不知道你自己的女儿早已经那样了。我妈是活在一种她自己的世界里，我是活在我自己的世界里，我们俩谁也走不进谁的世界，虽然我们是母女。我们家哪儿谈得上有什么家教啊？！她从来就没有管过我学习之外的事情。她根本就看不见我身上发生的变化。
中国的母女关系是不是都是这样的？母亲不懂得自己应该成为女儿的老师，做女人那方面的老师。我就想我自己，假如我妈告诉我女人应该在乎什么、应该怎么保护自己，我还会有那种经历吗？可是我妈就是不懂这些，就算她懂，以她这个人，她也不会跟我说的，她会觉得说不出口。
我经常想，我妈就是碰到了我这么一个女儿，什么事情都不跟她说，因为她可怜，所以不忍心伤害她，可是她要是知道了她的女儿其实已经受到了很深的伤害，她会后悔吗？
以后如果有一天我有了女儿，我会在她第一次来月经的时候就告诉她什么是女人，女人应该怎么生活，别让她经历我这一切。齐眉有一些激烈，语速也加快了。
看得出，她很不平静。
我给她讲了一个我在采访中偶然听到的故事：一个12岁的美国女孩要求她的母亲开车送自己到她的16岁的男朋友家，说今晚要跟那个男孩住在一起。她的母亲答应了。女孩子收拾了随身的衣服上了母亲的�