那时候我就觉得非常不好，而且他已经天天什么事情都不做，就拿着一支烟抽，我们俩出去散步他也在抽。我觉得他变得特别委靡。他没跟我说过他有多有钱，后来我想想他肯定没有什么钱。有时候我问他，我不上班了怎么生活，他说再有10个我他也养得起。钱是一个敏感的话题，而且那时候我特别不在乎钱，也可能是因为从小就没有什么钱。有时候我挺生气的，两个人散步本来挺好的，他非要站在一边抽烟，还特别陶醉的样子。
拍完了那些MTV之后我待在家里，痛经的时候他就又给我抽烟。其实我想我潜意识里知道那可能跟毒品沾边儿，但是我是一个挺软弱的人，我不愿意去正视这些，总是逃避。有时候夜里醒来看见他在抽烟，我就觉得特别恐怖。但是我总是告诉自己，那不是毒品，他不会的。社会给咱们的这种教育特别特别少，根本不能想象这就是在吸毒。而且，他那么爱我，他不应该瞒我什么。
后来我发现我吃埃托啡片有点儿……他说是上瘾，我不懂是不是。但是不吃的时候就会折腾、特别难受。他说不要再吃了，不吃的时候会难受，扛过一个星期就好了。我确实扛过了一个星期，当时还不像后来那么受不了，有个人陪我说说话、他哄哄我就行了。但是接下来我又痛经，他不给我抽烟，我说：“我就抽一口。”可能上瘾之后都是这样的吧，他也是，胃疼的时候他的朋友给他抽烟。
我就是死活不愿意让自己承认那是在吸毒，而且我也不接受那就是毒品，现在想那就是一种逃避。
那时候他家人就开始不高兴，因为吸毒之后我什么也不干，就是睡觉。他们家本来也不认同我。他说：“你不开心，咱们就搬走吧。”我们就又开始搬家。那是93年，我20岁。我一直在吸，不痛经的时候也吸，不吸就觉得没事情可做。那时候他开始断断续续地出差，去做一些生意，跑太原。河北，开车或者有朋友来接他。他会把东西给我留下，因为怕我难受。那时候那种东西很多，他总是能从不同的地方弄到。我问他有多贵，他说不贵，是朋友送的。当时不知道没有的时候会多难受，因为总是有这些东西供着，而且我也不觉得会有多么严重的后果，我不知道那就是在吸毒。而且我觉得时间不长，不会怎么样的……现在想，我已经不记得那是一种什么样的心理了。
后来我们又搬了一次家，那时候就开始没有钱了。有一天因为琐碎的事吵起来，他就说我特别不理解他，他说：“你知道你每天吸的东西有多贵吗？你知道每天就为了这个花多少钱吗？你知道我每天出去有多辛苦吗？”当时我有一种不好的预感，但是没有想到更多。
那时候我妈已经开始接受他来我家，他也会跟我妈聊天儿，但是一看就不和，根本不是一条路上的人，环境也不一样，没有什么可说的。而且更多的时候他是躲在厕所里抽烟，或者就在我妈腾给我们偶尔住一住的那间屋子里。我妈说觉得他很奇怪，为什么晚上不睡觉、白天睡觉。
我记得我最后一次回家是在93年的冬天，那天下特别大的雪。他跟我说没有钱再买了。那时候偶尔会感觉到难受，因为没有钱、不能买那些东西，比以前要难受很多。
但是就在那时候，我还不知道这个叫做海洛因。我只是觉得没有这种药了，很不舒服。他说：“没有钱了，你看你能不能想办法，从你家里借点儿钱出来？”那天我回家就跟我妈说，让她把我上班以来替我存的钱拿出来给我。我妈给我了。我们后来用这钱买了毒品。
那天的雪特别特别大，我妹妹说要在雪地里跟我照相，我就去了。我穿得特别单薄，想不起来买衣服，也没有钱。我妈说她想我的时候看的都是那天的照片，因为从那之后我就再也没有回过家。柳莺在这里停下来，怔怔地看着我，一双手交握着，身于挺得很直。
我再次想到她曾经在电话里告诉我，她以自己能够从一个垂死的人群中走出来为荣。三年前我采访过一个戒毒中心，从那里得知戒毒是一件非常艰苦的事情，甚至，复吸的比例高达98％，对于下决心戒毒的人来说，那是一场生与死的殊死搏斗。
凝视面前这个漂亮的女孩子，这个说“我痛恨毒品，我想告诉所有的人一定要珍爱生命”的女孩子，我的眼睛瞬间充满了泪水。
那以后就开始过上了每天借钱的日子，也知道了没有那个东西会特别恐怖，是那种生理上的痛苦。如果说那个时候是感情好，其实是共同的命运把我们联在一起了。我们住的地方离卖毒品的地方不太远，有时候他就走着去买……我的首饰和皮大衣也都当掉了。他把这些东西拿到那里，看哪个女人喜欢或者卖毒品的人的老婆喜欢，就卖给他们。柳莺的叙述从此开始变得非常费力，断断续续。
其实那时我就开始想戒了。他也曾经给我找过一些国外带回来的药，但是效果都不是特别好。而且你想象一下，你戒的时候有一个人在旁边吸，那种心理上的依赖就克服不了。……那时候已经很苦了，每天吸一次大约只能维持5个小时，吸完之后必须得睡觉，醒过来以后就又特别难受。
必须马上接着吸，什么事情也做不了。那种难受……就像你们报纸上经常写的那样……心慌、流眼泪、打哈欠，浑身疼、闹肚子什么的……对我来说主要是心脏特别难受。
那时候不做饭，也没力气做饭，醒过来就是难受，如果不睡觉就老想抽、老想抽。……那时候最开心的事就是他从哪儿又变出来一块儿。因为他一说“没有了”我就害怕。
真的没有的时候我们就商量找谁借钱。一开始借钱是列出一个名单，看跟谁借希望大一点儿。他说他以前做生意信誉比较好，别人也会借钱给他。但是到后来，根本就没有名单了，挖空心思去想还有谁有可能借钱给我们。有时候是恨不能10年都没有见过的朋友，有时候能借来，有时候借不来，他就不敢回来——回来两个人一块儿难受。他就到卖毒品的地方求人家赊给他。柳莺的脸上掠过一丝接近于厌倦似的表情。
我觉得贩毒的人特别卑鄙。如果你有钱，他就会摆出一排的毒品让你挑，这个200块钱、那个400块钱，他说这个比那个好，其实可能200块钱的掺了洗衣粉、400的是墙皮。这些东西吸完了之后是没有用的，不能够解决那种难受。而且他们为了赚钱，说是一克，但是分成好几个包。没有人会去称分量，因为抓得很紧。
那时候是没有未来的，所有对生活的美好的想象都没有，能活过今天就特别知足，不知道明天是什么样子的。
……我经常站在阳台看楼下，已经是春天了，桃花开了，可是跟我是两个世界。我活在另外一个世界里，大家都穿着毛衣，我还穿着皮衣，不觉得热，好像和别人是完全隔绝的。走在大街上，好多人跟我擦肩而过，我特别羡慕人家。
假如能让我像他们那样自由自在地走在街上，我宁愿少活10年，哪怕只换来一天那样自由的日子。后来我就想，人为什么要放弃那种平静的生活，放弃生命和生命中最美好的东西去追求那些，让那些东西制约着你。热烈的表情在柳莺的脸上一闪而逝。她重新陷入了沮丧。但是那时候我们想的就是怎样才能找到钱。
他从外面回来的时候，T恤衫的领子立着，他说因为太脏了、没有人给他洗。
我当时没有力气给他洗。他以前是一个特别要干净的人，穿的衣服都是名牌儿，特别体面，现在成了这样，我就特别心疼。有一天他回来，脸特别特别红。我问他怎么热成这样。他说：“我走着去××村，那儿没有，我又走着去别处买。路上难受得不行就蹲会儿……我觉得走不回来了。但是家里还有你，我必需让你活下来。”
我听了特别难过。两个人的命是连在一起的，没有他我不知道该怎么活。而且我都不知道该去哪儿买这些东西。
那时候的日子就是借钱，然后他去买，买回来抽，抽完了睡觉，醒了想再去找谁借钱。每天就这样。吃饭就是出去买个炸糕、面包，好像也不需要吃饭似的。有一天他说他偷人家钱包了。因为没有钱回来，怕我在家里难受。那天下着特大的雨，他说他在小巴上看见别人的钱包露出来，就偷了。我一听眼泪就下来了。他曾经是那么一个挥金如土的人，包了一层饭店，养着二十几个马仔，可是现在他为了200钱去偷一个钱包……我觉得一个人的尊严没有了。吸毒的人并不是说有多少钱，而是没有了做人的尊严。柳莺在这里固执地沉默着。她的身子挺得直直的，一双大而黑的眼睛一眨不眨。她所讲述的内容对我来说非常陌生。我想起三年前的那一次浅尝辄止的采访，几乎就是因为害怕过多地进入那个畸形的世界。就像进行“口述实录”采访以来经常会被人追问——“你会不会对爱情和婚姻以及人性特别失望？”———样，当时有人问我的问题是：“你会不会对生命和人的能力感到恐惧和厌倦？”
然而此刻，柳莺把我带入了那个也许我一直没有能力面对的人群，让我追随其中的生生死死，让我和她一起感悟生命本身的顽强和脆弱，也要求我必须和她一起变得坚强起来。
那时候我特别喜欢小狗儿，他就给我买了一只。他不在的时候，就是小狗儿陪着我。可是小狗儿病了，头上的一个小伤口化脓、掉毛儿。去看病，花了三百多块钱。当时我就觉得很贵了。我们家有蚂蚁，我洒了蚂蚁药，小狗儿吃了就中毒了。
那时候我开始生并发烧，没有任何原因，也不来月经，因为吸毒影响了内分泌。烧了两个星期，买了点儿退烧药和止疼药来吃。他让我一定去看病，可是我说小狗儿也病了。他坚持要我先看玻我把家里的钢崩儿都找出来，才只有30多块钱。看病正好花了