天神荒芜- 第326部分

　　　　再次强调，绵竹的安康医院，也叫老年医院——尽管那是治疗失眠等一系列精神和神经病症的医院。

　　　　当时失眠，各种焦虑：要如何养孩子教育孩子？要如何从新继续写书？要如何拍电影做动画片？要如何养活一个团队？

　　　　……

　　　　失眠，也很正常，不是吗？

　　　　我在微信上问你：是否我妈妈给我吃的安眠药就是你爹给你吃的药？因为你写书也常失眠——要考虑很多世界观和主线副本等事儿，能不失眠吗？

　　　　没有写过玄幻仙侠的人们，以为写书很简单，没有绝对的爱好和目标，没有几人能坚持下来，不是吗？

　　　　不然为何那么多大神，熬了那么多年，掉了多少头发，才走到了“辉煌”的巅峰？

　　　　反正我被你书中的世界“荼毒”了，“中毒”不清。

　　　　但这又何尝不是现实呢？

　　　　我们每个人写的书，换言之又何尝不是现实呢？

　　　　就算不是自己经历过，也看多了，听多了，不是吗？

　　　　有时候想想，我们难道不该有“文化担忧”和“生存担忧”吗？

　　　　小蛮，涵涵不能保护自己，一直都不能。

　　　　你是“满腹经纶”，而我是“胸无点墨”，就适合你跟我说的“戴耳机听歌，逛街”。

　　　　若按你跟我说的这样，我以后要怎么过活？又怎么保护应该保护的人？

　　　　如果没有一点点作为，是否会被这个社会“淘汰”掉？

　　　　可我想偷懒，想陪着孩子从头“学习”，把忘记了的“英语”啊，“画画”啊，“语文”啊都从头学一遍，于是在他出生一周后，就开始给他听英文歌，其实是想自己从头学一遍，才能更好的写文。

　　　　突然发现，我怕他是哑巴，就像当初我怕他是盲人？各种担忧和害怕。

　　　　可这一切儿，要怎么才能更好的回到“圆满”和“初衷”呢？

　　　　为你写的电影，是否要一改再改呢？

　　　　明明写的就是我和你啊，不是吗？

　　　　“我只接受三次拒绝”，是否就真的是“拒绝”呢？

　　　　“伤害”是否就真的是“伤害”呢？

　　　　“漠不关心”就真的是“我不爱你吗？”

　　　　“没来找你”就真的是“我不爱你吗？”

　　　　妹妹说：“你就不能没有男人吗？”

　　　　废话，我当然不能没有男人，我可是个正常的女人。我没有同性癖好，一点也没有。

　　　　或者她在问我这话的时候，为何不先问下自己呢？

　　　　既然自己有答案，干嘛还问我呢？

　　　　笑死我了。

　　　　如果时光倒回到2016年2月14日，你发了200元红包给我，并说约我的话儿，若我不还给你那个红包，你是否就会来四川找我？然后我就可以带你去逛一圈，带你去吃各种美食……

　　　　但你说过，你不缺女人。

　　　　同时，时光不能倒流。

　　　　不过你的女人中，偏偏没有我，不是吗？

　　　　若你来四川，我依然可以带你去各处游荡，甚至可以做各种好吃的给你吃，不过要得到他的同意才行——我说了，以后只做给他吃。

　　　　哎，我不知道是不是夺人所爱了？

　　　　也不知道是否是他的真实心意？

　　　　晚安，我要睡了，又一个通宵。

　　　　恋涵

　　　　2017年12月27日

第四百四十五章　给父亲的信1

　　　　深爱的父亲：

　　　　您在宇宙深处的某颗星球上，过得好吗？

　　　　我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿，也是这本书的作者琴音绝响。

　　　　您是否会生气，因为我并未按照您给我的职业规划前行，反而选择了这种您没有想象过的职业：“网络作家”。毕竟您离开地球时，我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。

　　　　那时候的地球还不是因光纤网络的存在，而称之为“地球村”的星球。

　　　　哦，不对，应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”，让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。

　　　　爸爸，您是否还记得我的样子？

　　　　对不起，我自己都忘记了自己长什么样子。

　　　　关在一个地方每天面对着海量的资讯，让我完全没有时间理会自己的容颜，因为我要不断的学习，不断的完善自己，才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。

　　　　可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时，他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。

　　　　也许，我和他在少年时分开的最后一面，因哭泣而小得只有一条缝的双眼，成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。

　　　　也许，因我们从小分别在家的教育完全相同，于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。

　　　　于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”，是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别，却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同，于是即将一起冲到第一个山顶。

　　　　只因我们是凡人，加之生命短暂，所以不会在彼此相遇后再次分开，进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅，不仅布满荆棘，而且还感觉无依无助。

　　　　爸爸，这一路走来，就像儿时您带我游玩的窦团山，那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上，虽经历了无数次下山上山，却因山路是盘旋设计，于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。

　　　　爸爸，您可还记得我调皮且天真的笑颜吗？

　　　　对不起，我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片，我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。

　　　　爸爸，您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”？

　　　　很抱歉，我并不是您留在地球的机器人，虽然我是您生命的延续，想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人，一个普普通通的女人。

　　　　您一直以为我很坚强，比任何男子都坚强。可是我不坚强，我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中，不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说，不能让任何人知道自己的弱点。

　　　　还好，因为我有太多的弱点，所以“弱点”也不叫“弱点”了。

　　　　可特别抱歉，我因有自己的情绪——是人就会有情绪，好不？

　　　　这情绪中当然包含了愤怒和生气，更有叛逆。所以在您突然抛弃我后，我故意违背了您下达的“指令”，并将这“指令”的“关键”深埋在了心底，不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。

　　　　因为我爱您，很爱很爱您，我不想失去您，我一直都需要您。

　　　　我“需要您”的这种需求没人可以替代！

　　　　但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时，我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。

　　　　就一句话，便想把我丢给一个比我还小一点点的男孩，让他对我整个人生负责。

　　　　这，您不觉得太过霸道和武断吗？

　　　　而您眼中的笃定，让我觉得您仿佛在说：我的女儿是个“万能的机器人”，或者是个刀枪不入的“变形金刚”，可以迎风破浪化解所有困难。

　　　　爸爸，可是您女儿她不是“机器人”，她只是一个“活生生”的有血有肉的普通人，更是个被您宠爱着长大并想用尽浑身解数讨您欢心的小女孩。

　　　　可您却在茫茫大海上给我指了个遥远的“灯塔和港湾”的坐标，便趁我不备，猛然间跃入汪洋大海。

　　　　曾经我以为您只是去海底的亚特兰蒂斯“盗取”海神的“三叉”，然后好拿给我，让我可以放心大胆的“号令”海兵神将，在必要时把所有“妖魔鬼怪和魑魅魍魉”杀个片甲不留，还世间一个“太平盛世”。

　　　　可是，您却一去不返，忘记了您最疼爱的女儿。

　　　　年少时我曾猜想，您一定在某个地方培养了一个更听话的女儿或者儿子，所以不打算回来看您的第一个“得意之作”；还有时，我以为您通过亚特兰蒂斯神殿深处的秘密传送阵，去往了其他星球，开始了更高深的宇宙探秘。

　　　　爸爸，记得您当时让我去找的可以接替您在我心中位置的男孩（如今想想，那其实是您给我的“人生游戏”中，设置的主线任务中最主要且唯一的npc和关卡，见到这个npc，我才能开启关卡任务，继续我的“人生”）。

　　　　尽管他曾经的家与我只相隔了十几里，而在前几月的某个晨曦，我穿着红色的大衣，潜在黎明前的黑暗中徒步去了他家所在的区域。

　　　　半道上啊，还被一个骑着“电驴”赶着上班的男子撞了一跤——那地方刚好有个近乎于90°的急转弯。

　　　　当我被疾驰而来的电驴“挤得”往路旁移出一尺左右时，便因“力学”和“身体机能的痛感”自动护住左手臂，蹲在了地上。

　　　　那男子呢，因电驴速度过快，加之“碰撞”我时的“反弹力”的缘故，“害得”他和电驴在我眼前三丈之外的地方“嘭”的飞了出去。

　　　　同时，车轮超级快的在地面画了个小小的圆弧。

　　　　他落地后，一动不动的“倒”在被昏暗路灯照耀的马路正中，我忙抱着受伤的臂膀站起身，想上前瞧个究竟。

　　　　当时我打算若发现他受伤了，就报警叫救护车救他，可当我上前一小步时，他却飞快的从地面翻起来，将“横”在他身后一米左右的电驴用力一“挽”，“骑马而上”的打算离开。

　　　　清风拂柳——尽管是深秋，却意外的如同春日般绿意盎然。

　　　　我矗立在一棵柳树下嗔怒道：“你怎么骑车的，明明我都走的路边，你还偏偏来撞我。”

　　　　他没回话，骑上“电驴”一溜烟的就消失在我视线的尽头，留下茫然的我看着