砩显勖窃偈导什僮鞴桃幌陆裉焖У闹兜悖牛俊�
哟呵呵呵……这事还要复习和做练习题呀？好嘛，人家愿意……
那晚，我干了自从高中毕业就再也没有干过的事情————背诗！
不过，这首诗和我们以前学的大不一样。这是首淫类打油诗歌：一天晚上……两具胴体……三更半夜……肆意纠缠……乌漆抹黑……六种姿势……骑在上面……拔不出来……久经战场……实力雄厚！！！
“呵呵。。。。。。应浠，这首打油诗真是那啥又挺搞笑的，要不，我也讲几个黄段子给你听？”
“那。。。。。。好吧！”应浠装作很勉为其难的样子，可是嘴角上勾起的那抹碍眼的笑容已经把他给彻彻底底地出卖了，这个闷骚的小男人！
“话说有一个少女夜半归家，巷子里遭七暴徒强叉。危急关头一大妈挺身而出，救走少女自遭轮叉。电台采访该大妈，大妈云淡风轻道：其实俺当时啥也没想，只是觉得呗，有这么一点点好事绝对不可以全便宜了那小骚娘们儿！”
“。。。。。。”应浠一言不发，难道还不够好笑？
“有个男人喝酒喝得醉醺醺的，一不小心就误闯进女厕所呕吐。恰逢一女的正在小解；小解声‘哗啦哗啦’的。该男人大怒，吼道：不是说了不喝了么；怎么还在倒酒？那小便的女人闻声急忙停了下来，不料却硬生生憋出来一个响屁；男人听了暴怒：谁他妈又开了一瓶？”
“。。。。。。”应浠还是沉默，难不成我曾经风靡全J市的黄段子一夕之间全部都OUT了？不是吧！在黄段子界，咱好歹也是一个响当当的大人物，怎么可能连个有点儿水平的小黄都讲不出来？不行，得使劲儿想想。。。。。。
“哦，有了！有一天，小弟弟提出了辞职的七大理由：1、大体力劳动！ 2、在最深处工作！ 3、必须把脑袋伸进去！ 4、没有节假日！ 5、工作环境潮湿黑暗！ 6、戴塑料面具呼吸困难！ 7、总是被迫干到吐为止！”
“。。。。。。”没反应？我的靠，难道咱真的宝刀已老？
“有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面又是一张嘴！女的说：那我就更吵不赢你了！你上面一张嘴，下面有一个话筒，还配带两个音响。。。。。。”
“。。。。。。”靠，他大爷的，你居然敢一点儿反应也不给？？？我怒了，正想翻身起来狠揍这厮一顿……却发现。。。。。。应浠不知在什么时候睡熟了！
是呀，为了我们的婚礼，他已经操心操身几天几夜了，现在终于功德圆满，也是时候该好好休息休息了。
不忍心吵醒应浠，我轻轻地把他的头搬到枕头上，替他脱掉袜子盖好被子，吻了吻他安详的睡颜，然后静静地躺在他的身边……这感觉，真是美好得不真实！
我终于有‘家’了！我和应浠自己的家！
家，是随着人‘走动’的，人就和蜗牛一样，时刻背着自己的家四处游荡！你在哪里落脚，哪里也许就是你的家，因为有人，才有家！从今天开始，这所还很陌生的房子就是我的家了，因为里面有应浠和我……
还以为，我和我的小男人会因为那么多的挫折而闹闹分手什么的，可是出乎意料的是我们从头到尾一句分手都没有！是何等的信任，才能造就这么强悍的恋情啊？
有人告诉我————所有的男人都是骗子，女人命运的不同只在于：幸福的女人遇到大骗子，骗了她一辈子！而不幸的女人遇到小骗子，只骗她一阵子！
我觉得我会是幸福的女人，因为应浠早就打算好了要骗我一辈子！
空气里暧昧与温馨混合，让我身心舒畅。夜，虽然还在继续，可是它总有尽头！但，我和应浠的婚后故事却是刚刚开始。。。。。。
＇正文已完结＇
【婚番一：HONEYMOON（蜜月）】
浅蓝的天空、湛蓝的大海，连云朵也被染成了淡蓝色。椰树、海鸥，穿着草裙跳舞的游客……马尔代夫真美啊！
可是……不知道是不是昨晚上豆子吃多了，今天一整天总觉得菊花要漏气（放屁）。穿着草裙扭啊扭，屁屁还是极度不舒服。
“怎么了，老婆？”蜜月中的应浠温柔得能滴出水。
“额……老公，我米事。”爽歪歪的不止是应浠！新婚以来，我们夫妻俩游遍亚欧美洲各大名景区，终于飞来了传说中的人间仙境————马尔代夫群岛！
可是，为毛这种时候要闹肚子不舒服？
“真的？可是你脸色不太好，好像憋得很难受呀。”
“……”憋屁是酱紫滴啦。
“老婆，我背你去看医生好不好？”
瞧见了没？瞧见了没？
有些男人会对女人说‘我送你去看医生’，少了一丝亲密，多了一点客气。有些男人会说‘我带你去看医生’，虽然显得亲密了一些，却又不像是至亲那般温馨。只有我的应浠，我的老公，才会想都不想说‘我背你去看医生’。
高兴归高兴，幸福是幸福，可是……我不敢啊，这坐人背又不像是坐椅子那么稳稳当当，要是待会儿一个颠簸，臭屁硬生生给逼出来了怎么办？我不敢想象臭屁像助燃气一样冲击时应浠会咋想，更不敢想象当医生查出我的‘病因’是屁时，应浠又会咋想。
天哪天哪，要疯了！区区一个屁快要憋死一代英雄豪杰了！
“老公，我没事，真的！你看，我照常蹦蹦跳跳撒泼。”为了证明我很OK，我学者悟空哥哥夸张蹦上蹦下。应浠纠结的眉眼终于舒缓，搂着我的小蛮腰，额抵着额呵气如兰：“老婆，咱们回房间？”
不着痕迹从应浠怀里脱身：呼~~~肚子不能压，腰部不能压，臭屁蠢蠢欲动伺机着呢！
“回、回房间干什么捏？”好吧，我承认我明知故问了。
“做运动。”
“什么运动？”装、继续装！
“……腰部运动。”
“……”装娇羞~~~
“昨晚你不是说‘腰酸背痛’么？待会儿运动运动舒缓了就好。”
“可、可是，会更痛呀！”
“痛痛更健康！”
“那今天……那个座位号怎么安排啊？”
“随你。”
“真滴？”狂喜，“那人家要在上面！！！”
“批准。”
“老公……”
“嗯？”
“那你等我先去买杯饮料……”顺便偷偷放个屁。
有句话说得好‘无屁一身轻松’，菊花不难受，全身很哈皮。远远看到一群花枝招展的招摇女人把我老公围住，哼哼，不要脸！这种旅游地就是有这种女人，打扮得像鸡，天天期待钓个金龟，做不了富太太做个地下情妇也好。
人各有志，本来我对这种人是无可厚非的。可是打主意打到了我老公身上，那就大大的不可饶恕了。
“hey；man！can you buy me a drink？”美国火鸡。
“あなたはかっこいい。”日本山田鸡。
“guapo Tengo gusto de usted。”西班牙野鸡。
“帅哥，一个人么？要美女陪不？”TNND，终于出现中国话了。一直憋火的我呀，外语吵架又发挥不出来。正想以正妻光环晒死这群鸡婆之时，这只中华山鸡语出惊人……
“帅哥，告诉你个好笑的事。刚刚我看到一个中国籍女子在进饮料店之前偷偷摸摸放了个屁，真是丢死人了哈哈……”
应浠一直淡漠的眸子因她的话变得有些凌厉，山鸡缩了缩头，还是不死心：“帅哥你不认识她吧？这么丢人的女人怎么配得上……”
“闭嘴！”应浠的眼神要杀人，“收起你那无耻的勾引态度，我看到你就恶心。别以为你装得自然我就看不出你用心险恶！！你这种鸡不鸡、妓不妓的女人才是真正丢脸的人，自己抬不起头做人，也要想方设法拖别人一身骚。下贱！”
漂亮！！！想不到咱们家老公这么维护我~~~虽然被他知道俺趁机偷偷放屁是很丢脸啦，可是被他保护的感觉好好哦~~~飘飘欲仙~~~
也许是应浠慑人的气场太过明显，几只鸡匆匆离开，只余应淡定深深凝视某强烈娇羞的内子。拿饮料做名目的傻妞终于回来了……
“老公……”
“嗯？”
“我有没有告诉过你……你是世界上最好的情人！”各单位请注意，不是问句，是感叹句。
“……我知道。”我一直知道。
“老公，我不喜欢马尔代夫，我们去泰国好不好？”
“好。”
“老婆……”
“啥？”
“在我面前，不用害羞的！”
捂大脸，我垂下眼睑，“哦~~~”
同样是旅游景点，为毛画面反差这么大？
在马尔代夫的那几天，我看到的是蓝天白云和碧海，而来到泰国后满街都是袒胸露屁和人妖。
果然，国家风情是个很重要的问题。我一方面后悔把应浠带到这个欲诱奢靡的国度，一方面又为晚上的人妖XO秀而激动无比！
是真人秀哦！不是以前在音像店租的关键部位打了马赛克的XO片，也不是快播下载的不清晰不3D的OX片……
是活生生的胴体，血淋淋的工具，高难度的姿势，全方位的视角……哦买糕的，太~~刺~~激~~了！鼻子好火辣，是不是要流鼻血了？还好刚刚瞒着应浠买了票，不然以他的个性是绝对不允许‘我’看滴！
“oh~~~e on~~~baby！”
“oh~~oh~~oh my god~~~oh yes！”
“雅蠛蝶~~~嗯嗯~~~”
“啊~~~嗯嗯哼~~~more~~~”
台上的演员很入戏，台下的观众更入戏。流口水的擦口水，身体僵硬的别扭扭动，□焚身的直直地毛毛地看伴侣……
应浠盯得我发毛！我承认我变坏了，不仅瞒着他买了双人票，还悄悄把他骗来看OX秀。可是，他为毛用那么火热的眼神灼烫我？发烫~~~全身好热~~~身体不由自主烧了起来，脸颊也烫得惊人。
“额、额……老公，这些演员还会几国预言哈哈哈嘎嘎嘎……”
“老公，其实也没有宣传单上那么好看，咱们出去逛夜市吧？”
“老公，其实那个演受的挺丑的是吧？还不如最上面的那个配角呢……”
“……老公你想不想上厕所呀？”
“老公……”
“老婆！”
“啥？”呜呜……终于不再无视我了�