饭岛爱自传- 第16部分

但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

对你的爱不输给任何人。

虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。虽然只认识3个月，qi书…奇书…齐书却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

不知道该如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。

绝对不要别离。

此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

请一直爱著我吧！

1992。3。8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。

每一天都变得非常地长。

到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

不管做什么都很无聊！

想快点将爱从那个世界解放出来。

想在纽约过著新生活。

如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

真讨厌现在这种状况。

希望它早点过去。

1992。3。18抱歉，我错了。

现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

抱歉。

我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。

我不早点明确地解决是不行的。

请相信我吧。

绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。

1992。4。1敏之为什么讨厌呢？

为什么那么地讨厌呢？

是因为我们不合吗？

真寂寞…请接受我的心情吧！

想进去。

想让我的舌头进入你的肛门。

神啊，拜托你。

1992。4。4爱，很寂寞啊！

快点回来吧！

真无聊啊！

1992。6。16想生下最喜欢的敏之的孩子。

太伤心了。

但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

不负责任的爱最可恶。

我真的很想生下来。

像这样的事情大概不会再有第2次了吧。

将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

从今以後也只有爱的敏之呀！

马上就能每天在一起了喔！

1992。6。18对爱很抱歉。

总是在道歉。

不管怎么说，都是既伤心又可怜。

我很不负责任，但也很认真地在反省了。

现在不管说什么你都不会解的吧！

对孩子也只能说声抱歉。

尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

总是让你感到辛苦真是很不好意思。

只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

但是我也真的很想要这个孩子。

1992。6。30

我回来了，敏之。

手术结束之後回来了！

爱很有精神喔！

我真的已经将小宝宝拿掉了。

真令人难过。

对不起，小宝宝。

请恨我这个无法将你生下来的人。

敏之，爱没关系。

只是想对小宝宝道歉而已。

1992。9。30

寂寞依然没有改变。

然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

爱变冷淡了。

因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

和爱认识之後，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？

坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

要更像一个男人、更成熟地包容爱。

我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

1992。10。1

爱，今天也是一个人喔！

早点回来吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一个人。

我讨厌这种感觉。

我无法忍耐地阖上了日记。

他没有打电话来。

他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然後1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之後我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。

我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

「承蒙你照顾了！」

在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。

当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。

我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事後我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。

那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！

在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

回想起来後，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。

可是那是填不满的、填不满的。

到现在为止都是这样。

为了填满寂寞而需要男人的身体。

就算只有身体，也想要追求那分实际感。

若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。

工作是越来越忙碌了。

我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。

在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，我心里总是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧！」

不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。

「关於那个评论，你觉得怎么样呢？」

「咦……不好吗？」

我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。

「你呀，多少看看气氛吧！」

「抱歉，偏离主题了吗？」

「你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」

「如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！」我无心地就这样回答。

「不可能。」人家这样说。

「不会吧！那、我到底要怎么做？」我沮丧地说。

「所以说碍…」

虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。

每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。

身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用「为什么这个家伙会红呢？」或是「真是无聊的节目啊！」甚至「这个受欢迎的明星根本就是个白痴！」这样不好的态度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。

「真糟糕啊！怎么变得保守起来了？」

就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。

刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电话切换成语音留言信箱。「姊姊吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。」

从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲知道了我家里的电话号码。

我并没有拿起话筒。

从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。

「他们有没有看电视节目呢？」

家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。

我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍AV的时候，为了怕被他们认出来，我都会在有痣的地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，我做了相当程度的改变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，那就糟糕了。

他们一定会很生气。

到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只因为怕他们生气。

对於作父母的人来说，女儿是AV女优的事实无非是一种打击