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我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
很多朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸掌上明珠。
妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？
这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每