横批是“爲善最樂”。当时，他决心和高老庄小姐过一辈子生活，不能再叫猪八戒，便改名为“馬喜”。他一看，把繁写的“為”看作“馬”，把“善”看成了“喜”，把繁写的“樂”，看成了“藥”。结果“爲善最樂”，误认为“馬喜取藥”，好不生气！大过年的，你写对联不为俺说吉利话，反而写我“取藥”，咒我生病咋的！想着便到那写对联先生家里，把人家打了一顿，伤得不轻。于是写对联先生便告到县太爷那里。县太爷公断说：“马喜呀，人家给你写的是‘爲善最樂’，不是‘馬喜取藥’，是你认了错字了。”
既然县太爷公断，朱大能服判。县太爷说：“除了你向人陪礼道歉外，大过年的，你送给写对联先生鸡二只，兔一只，以示道歉和慰问吧。”
朱大能说：“听凭大老爷公断！”
于是县太爷便批道：由马喜陪赔偿被告鸡二只，兔一只。结果呢？“马喜”只给先生送去一只鸡。那位先生问：“你怎么只给我送来一只鸡呀？”
朱大能说：“县太爷批的‘鸡二只，免一只’，岂不是剩下一只了？”
每次想到这事，孙务实就觉得好笑。这天中午，他让朱大能再念一遍他代写的讲演稿子。可是朱大能总是咬不准字音。比如“先生们”，他总是念成“掀生们”，把“女士们”，念成“屡思们”，把“流”念成“油”，把“二”念成“爱”……纠正半天还是改不过来。孙务实无法，只好听天由命了。
第八回 众大师表演出丑 朱大能报告泄密（3）
这天下午，听了几个发言后，孙务实觉得要小解，便去了厕所。他回到会场时，朱大能正在讲演，令孙务实感到意外的是，在开始发言的头一段，朱大能发挥得相当好。只听他说：“先生们，女士们，各教派的大师们！你们好！我就是吴承恩先生在《西游记》中描写过的猪八戒，现在还俗了，改名为朱大能。……”
台下一阵热烈鼓掌。
朱大能接着说：“世人都说我是个笨猪，其实呢。俺老猪法力无穷。从变化之术到腾云驾雾之术。可以这么说，无所不能！我今天讲演的题目是《腾云驾雾和当代飞行器之比较》。从理论上讲，人为什么飞不起来？就是因为地心有引力。如果切断了地心引力，人人都可以腾云驾雾的。在这方面，我们佛门的法术，早就走在世界前列了。你们用飞机，用火箭，那是要消耗能源污染环境的。我们只要穿上一双切断地心引力的鞋子，就可以腾飞了——当然，还得念个咒语。”
一阵掌声过后，有一个电视台记者问：“请问朱先生，你们佛门的腾云驾雾之术，是怎么修炼的呢？”
朱大能答：“在我们修炼此功此法时，首先要诵经、打坐。在打坐时，你的生理和心理上会发生变化。从理论上说，就是从对外部的自然和自身的认识开始。当你认识了自然和自我时，你就达到了绝对的自由。这时，你就能够发挥出自身的生命活力。活力开发得越深，得到的智慧和神力越高。全宇宙的智慧都为你所有，包括一切空间和时间，都在你的智慧之内，智慧也就成为绝对的绝对……”
此时，孙务实从厕所回来了，听了这几句，觉得这家伙临场发挥得不错，一时甚为高兴。
记者接着问：“那么，达到这个境界，你就可以腾云驾雾了吗？”
朱大能说：“当然不行，还需要掐脚念咒……”
记者问：“朱先生可否就在这大厅中表演一下，只要你腾空十英尺，绕场一周，我们就相信了。”
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朱大能说：“不行，不行，这是属于秘密技术，不可泄露。”
一个记者刚他：“你不会，你不演示给我们看，就说能腾云驾雾！是吹牛，吹牛！”
“我吹牛？笑话！‘妄言’是我们佛门一戒。我不说谎的。”
“你不演示给我们看，就是你不会此神功，就是说谎！”
“我不会？笑话！我表演给你们看！腾云驾雾之术必须有这么一个过程……”接着站定一个姿式，说：“双足叉开与肩平，两腿微微弯曲，双手抬起，手心向下，周身放松，然后口念：
就地下画一个双十字，
两足站在正当中。
面向空中喷法气（此时要喊“呀——呀——呸！”）
悠悠荡荡起天空。
一驾云头三千里，
三驾云头九千零。
驾着云头来得快，
某某地不远面前停（你想到什么地方就说该地方的名字）……”
记者问：“你怎么不腾空呢？”
朱大能说：“还有一个咒语呢。”
“你念念咒语看，否则你就是骗人！”
朱大能说：“咒语嘛，咒语是……熊寻熊献血……”
孙务实知道朱大能要上当，几步跳上主席台，捂住朱大能的嘴巴：“别胡说！”心想如果晚来几步，他就泄密了。“这蠢猪，就是爱显白自己能耐！”
“朱大能先生的发言到此为止！”孙务实宣布。
台下一片嘘声……
二人回到房间，孙务实一方面为朱大能在这样的国际法术大会上，临场发挥得不错而感到高兴，另一方面为他几乎泄密，非常生气。孙务实狠狠训斥了他一顿之后问：“你来开会之前，离开雷音寺的时候，有没有人送你？”
朱大能说：“阿难送我来着。”
孙务实问：“他嘱咐你什么话了？”
朱大能说：“他嘱咐了我好多话呢。”
“他都说什么了？”
“他说，我千订咛，万嘱咐，我不可泄露腾云驾雾的秘密。”
“你知道他为什么这么嘱咐你吗？”
“不知道。”
孙务实想了想，小声说：“我告诉你吧。阿难在蝎火飞机公司、破音飞机公司都有股份，如果你泄了密，人人都会腾云驾雾了。谁还坐飞机？这两个公司的股票一下跌，阿难的损失就大了，递个‘小话’给佛祖，他能饶得了你！”
朱大能说：“哦……，明白了！”
孙务实说：“光明白不行，得写个检讨书，检讨深刻了，我给你包着：检讨不好，我告诉阿难，他报告了佛祖，看他怎么惩罚你！”
于是朱大能便俯在写字台上写检讨。
哼哼吃吃地写了半天，交给孙务实一张纸：“猴哥，你看这么检讨深刻不？”
孙务实接过一看，上写：
拣套（检讨）书
俺有需荣（虚荣）心各（个）人英熊（英雄）注意（主义）爱表见（表现）知己（自己）俺一顶（一定）该正（改正）不然天打无（五）雷轰。朱大能。
孙务实看了，一篇几十个字的检讨书竟然有一半错别字，气得哈哈大笑，肚子疼，随即给了他几巴掌。朱大能说：“猴哥，你的手不能轻点呀！”
过了一刻，孙务实想，朱大能大错不犯，小错不断，常常受批评，检讨错误是老油子了，所谓本性难移，孙务实也奈何不得他。好歹是自己的生死兄弟。这么一想，气就消了。说：“行，检讨得很深刻。对阿难，我会给你保秘的。”
第八回 众大师表演出丑 朱大能报告泄密（4）
朱大能也高兴起来：“好极了，不愧是我的猴哥……。”
孙务实和朱大能在阿美丽卡呆了一个多月，在八个大学作了学术讲演和表演，开了四次记者招待会。因为他们是作为雷音寺的学者被邀请的，无论到哪里，都受到高规格的接待，真是享尽现代生活的乐趣和荣耀。因为朱大能的体重有三百公斤，过于肥胖，一般椅子坐不下，大会特别为他准备了一把特大号高脚沙发。这项特殊待遇更使朱大能觉得自己受到尊重。他在回答问题时，总是频频站起来向大家招手，好不风光！在预定他们回国那一天，两人收拾好行李，准备回程。
此时朱大能欲言又止，想了半天，推心置腹地说：“猴哥，我有个想法，不知当讲不当讲。”
“什么想法？”
朱大能又犹豫了一番，说：“不看不知道，一看吓一跳。这人间的花花世界，比咱佛门强多了！这五星级饭店，这总统套房，这服务小姐，这美味隹肴……皇帝老儿看过电视吗？坐过沙发吗？喝过香宾吗？我看还是人间好！”
“怎么，你不想当佛了？”
朱大能说：“因为我们保唐僧取经有功，虽然都成了‘正果’，不是还得天天打坐，诵经吗？”
孙务实一语道破：“思凡了？”
朱大能说：“连九天仙女还思凡呢？何况俺老猪呀！”
孙务实说：“九天仙女思凡，是长大成｜人了，身上生出了荷尔蒙，想嫁老公。你呢？”
朱大能又想了一刻，说：“咱且不说再回高老庄招亲的事。就说这背诵经文吧……”说着盘腿坐在席梦思床上，顺手拿过一只茶杯，放在面前当做木鱼，用筷子敲了几下，说：“咱们颂得最多的是《金刚经》这第一段：
如是我闻。一时佛在舍卫国。祗树给孤独园。与大比丘众。千二百五十人俱。尔时世尊。食时。着衣持钵。入舍卫大城乞食。于其城中。次第乞已。至本处。饭食讫。收衣钵。洗足已。敷座而座。
这段经文我念了十年，有好几千遍，靠死记硬背，才记住。可是，现在还弄不懂是什么意思。……人人都说神仙好，只是打坐受不了，日日粗茶和谈饭，馋得口中要嚼舌了……就是为这，我现在想还俗。”
孙务实想想自己，不是也还俗了吗？说：“你是雷音寺派来的，你还得回寺内，得先请示佛祖批准呀！”
朱大能说：“我不能回去。一回去，他老人家不批准，我就还不成俗了。俗话说，将在外君命有所不受，我就不回去了。”
“那怎么成？”
朱大能说：“你就在这里替我写份辞职书吧，我求求您了，猴哥！”
“你自己写嘛！”
“我的文笔，你还不知道！你就替我写吧。猪弟给你叩头了！”说着就在床上给孙务实叩了三个头。
孙务实又想：�